我们的自我，天生就携带一种我是不完整的、心虚的感受，因此，承认“我是不完整的、我是心虚的”感受才是一个真实而健康的感受，当我能够常常承认自己是不完整的，承认自己不是全知全能的，承认这个世界上面有些事我知道，有些事情我不知道，还有更多的事情是我不知道我不知道。这样，我才能带着好奇心，吸纳更多的情报，来丰富我的人生。
如果我们因为这种不完整的心虚的感受而形成代偿反应，就会变成一个好辩的头脑。这个心虚的感受，它是一个对的感受，是一个真实的感受，往健康的方向发展，就是要发展你的“不知道”跟“没把握”，然后让更多的情报能够流进来，更多的能量能够流进来。可是如果你因为那个心虚而代偿反应变成了一个好辩的自我，你的心就会把各种各样的情报信息挡在外面，然后你就会形成一个心力越来越衰弱，越来越凋萎的状态。所以在这个点上，我们需要训练自己的心力，让自己能够承认这种心虚感受的存在，能够跟它和平共处。
要能够面对我不知道这件事情，真的是很难的，我们其实是很怕“我不知道”这个东西。面对我们不知道的事情，我们甚至会帮它编故事。比如说，他今天迟到了，我其实不知道他为什么迟到，那我就会想，他可能是因为什么什么......因为害怕面对自己的不知道，我们会自动编一些故事把它补起来。
比如，小孩子晚回家一个钟头，他父母在脑海中已经编好了各种故事版本：被车撞死啦；被坏人抓走啦等等，人就是有这种很怕面对自己的不知道跟心虚的这种的恶习。我们在训练自己的心力的时候，就是要强迫要求自己不要往这个方向发展。孩子晚回家一个钟头，你就要在这个钟头里要求自己，告诉自己说，我不知道他发生了什么事。就是要要求自己停留在那个不知道里面。
我们每天在跟人相处的时候，一旦感受到自己的这个不全知跟不全能，有那种慌乱、不安的感觉的时候，我们那个好辩的头脑，就很喜欢用对错来判断自己跟别人，你的意见不适合我，你的看法不是很对。我们有这样的倾向。 每天在心里面就想怎样把别人打败，然后在这样的心情之中，好像把自己的这颗心，用布包了起来，或是关在一个地下室里面，或者锁在一个保险箱里面一样，越来越把自己的心缩在一个很封闭的世界里面。然后，一旦习惯了这种生活方式，早上一起床，就好像全世界的人都是一种能够挑起我敌意的东西，不太会觉得那个人是我的朋友，我只会想着要怎样对付他，怎样赢过他。
当一个人的辩论的头脑，发展到一个境界的时候，即使是一个你觉得很爱的对象，你也完全没有办法，用那种“我好喜欢你哦，你好可爱”那种情绪跟他相处。因为你的心已经变成，你是只有敌人，没有朋友的。比如，你想到你的老公，你的心不会想到你的老公很可爱，我爱他。而是会去想这个老公哪里哪里让我看不顺眼，我下次怎么跟他沟通，让他改掉这个不良的习惯。这种心态，会让我们一辈子都处在战斗之路上。
承认事实的功夫不是一天两天就练得成的，这也不是一个很轻松的过程。如果你一开始就是一个很好辩的头脑，要松开这个好辩的头脑其实要花的力气还是很大的。有的时候，你也不能说是好辩，而是人呢，自然而然就会开始辩论起来。
比如说，夫妻之间所谓的沟通。太太跟丈夫吵架，说双方父母见面时，先生的父母对太太的父母不够尊重，竟然迟到。太太就跟他先生在抱怨这件事情，就说什么什么，为什么你们家人就这样子。然后先生就试图解释说，没有啊，我爸妈其实也是什么，并没有怎样怎样，就这样子。这种所谓的解释跟夫妻之间的沟通，你说是不是辩论呢？
其实也是一种辩论，只是钝刀慢慢磨，不是明刀明枪这样锵锵锵。这种事情，当你不去陷入辩论的头脑，而是去承认事实的话，两边的亲家本来就不是什么好朋友，只是虚情假意应酬应酬而已，虚情假意应酬应酬做到这个地步就可以了，不必期待双方有多好、有多亲密。
虚情假意的应酬，应酬这个程度可以了，这是自然现象，就没什么好抱怨的。但是想想在我们的人生里面，我们是否也像这样，因为没有承认事实，跟家人、公司同事、朋友之间的沟通浪费了太多的时间。
好比说，有一个人很烂，你如实承认他就是这么烂，那你就只剩下单纯的「选择」：「我是要留在他身边包容、等待他，还是离开他？」这样子是不会有情绪的。但，如果你不能承认事实，误把他当成是一个更好的人，那你跟他相处，就天天要体验那个失望、那个挫败：「你这个人，怎么会这样？」这样就很有情绪了。又或者是，你明明看到他很烂，你在感受上也已经不再喜欢这个人了，但你有这种观念：「我不可以不够义气，我怎么可以抛弃他、让他痛苦？」那你就被你自己的道德观框住箍住，而要陷在那个情境里无奈了。
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