眼前的就是最好的

这周末黑泽来上海看我了。

他来的这周是比较特别的一周，因为最近无论是我的精神状况还是身体状况都出现了一点问题。所以我先来说个前情提要。

首先是心理上。最近我一直处于自我怀疑中，非常渴望得到外界的肯定和关注，从而来减少自己的不自信。于是我出现了一系列的问题，比如“精神出轨”，在生活中变得非常敏感多疑等。

身体方面是在周四晚上网球训练的时候，我的腿在下蹲的时候突然无力，跪在了网球场上。因为这种球类的运动场都是磨砂材质的，只要和皮肤“不小心”接触了，就一定会擦伤。于是我的膝盖就破皮了，平时走路会隐隐作痛，弯曲膝盖变成了白日做梦。

恰恰在这个节点，是我跟黑泽约定好，每个月他来上海见我的日子。

以往每一次他到上海来看我，我的心情都是非常激动，期待满满的。但这一次我明显感觉到自己有点力不从心，因为心里有很多矛盾和烦恼夹杂在一起，我似乎不能专心的把注意力都放在他的身上。于是在他接到我的时候，我有些冷漠，甚至有些不耐烦，愁容不展。

在前面的文章中，我提到过一个我有点好感的男生下周约我去城里穿网球拍的线，并且一起吃惠食佳（广式餐馆），我们暂且称他为“炸鸡”。其实我心里清楚，我对这个男生只是欣赏的感情，想要和他成为好朋友，平时可以一起吃喝玩闹，但并没有其他的想法。反之，他对我也是一样的想法。

但因为最近不稳定的心理状态，我处于极度怀疑和不自信中，所以这样原始的意图在我自己的脑海里发酵，渐渐变了味——我希望他对我有爱慕之情，因为这是来自外界的肯定，使我自己有成就感。我当然知道这是一种病态的，不健康的心理状态，但每个人都有这样一段脆弱的时期，我只是在剖析它罢了。在此情况下，我对这样一个邀请特别紧张，因为这似乎就像我的一颗救命稻草，我觉得只要我抓住了，我就可以重建信心了。于是，这件事情在这几天中几乎占据了我全部的思想。

说实话，我真的不算是一个善良单纯的女孩，相反，我高傲，自私还颇有城府。

当黑泽牵着我的手漫步淮海路的时候，我在想我跟炸鸡周末在城里走在路上应该说些什么；当黑泽和我一起吃我们最喜欢的小龙虾的时候，我在想着我跟炸鸡吃惠食佳的时候会点些什么；甚至，当黑泽和我深深相拥，他轻轻抚摸着我头发的时候，我还在想着我要穿什么风格的衣服，以怎么样的方式去面对炸鸡。

种种这些行为，大概就是现在大家所定义的——“渣女”。

星期六的早上，我还赖在酒店的床上不愿起来，黑泽已经醒了，并且打算给我膝盖上的伤口换药。他坐在床边，轻轻揭开我的纱布，起身去拿碘酒、棉签之类的物品。

我们的窗帘没有拉严实，留了一条缝。十一月二十七号的上海是大晴天，十点的太阳已经光芒万丈，从窗帘缝里照射到床上。黑泽回到床边，开始帮我擦伤口，背后的强光让我只能看到他的剪影。他一言不发，很温柔，很小心，我感到我有些飘飘欲仙，分不清楚到底光是来自太阳还是来自于他。我想着，这就是我要嫁的男人。

那一瞬间，我心里在呐喊着：怎么样！此时此刻，是不是就像电视剧电影里面所表演的那样，是我感动的声泪俱下，决心改过自新，不再想别的男人的时刻了！

可是很遗憾，此刻明明是最好的机会，但我却做不到一瞬间的洗心革面，浪子回头。反而，由于我想到了这一层电影电视剧的经典套路，我又陷入了沉思，关于下星期的事情。

我听到我自己的嘶吼声，我听到我自己的怒骂声，试图用最严厉的词语把我自己的思绪给拉回到黑泽身上，专注于这个爱我的男人身上。但因为我脆弱的内心，对这件事情的紧张和敏感，我无法控制自己不去想它。

那天下午我们去看了007《无暇赴死》。我是一个特工迷，小的时候的梦想就是能和又帅又坏的超级特工有一夜情迷。我想到我跟黑泽刚认识的时候，他很幽默，经常“欺负”我，身材很好，有些皮皮的。那个时候，他就是我心目中的詹姆斯·邦德。只不过琐碎的生活磨合了我们彼此，当我看着他的时候，再也没有那些刺激的心跳了。

于是，未知的新鲜感让我着迷，让我紧张，让我魂不守舍，就像潘多拉魔盒一样。

这两天我们做着通常我们都会做的事情：一起笑，一起吃饭，一起聊天，挽着彼此的手一起漫步上海的各个街道，一起逛街买东西，点了外卖一起看综艺到凌晨，一起赖床，一起刷牙洗脸睡觉。只不过，他似乎也感觉到了我浮躁的内心，这一次他来看我，我们一起做了平时都会做的事，但我们没有一起辩论，没有一起讨论很深刻的话题。

因为我的腿脚不便，帮我收行李，帮我穿鞋，拿外卖、还车等等的大小事都是他在做。其实我们都知道我的伤口并没有这么严重，只不过是我“倚老卖老”，想偷懒。但他还是会帮我做好。因为怕我的伤口感染，他早晚都帮我换药，一边换一边叮嘱我注意事项，还是和以前一样，逮到机会就说教我。

有天晚上我问他：“你会一直喜欢我吗？”

他回答：“会啊。”

我继续问他：“你怎么知道你不会移情别恋？”

他说：“因为眼前的就是最好的。”

我又何尝不知道呢？但我永远是那么的贪心，想着：

万一有更好的呢？如果跟不同的人生活会是怎么样的呢？

我留下了愧疚和感动的眼泪，他看到我哭了便拥我入怀，我知道这个肩膀我依靠了五年，并且将来也不会离开我。但我呢？我会不会离开它？

送完黑泽后，我坐在回学校的的士上，夕阳的光亮从一个个树叶缝隙间射出，照射到我的脸颊上，就像周六早上在酒店，我看见黑泽的剪影一样。我突然意识到从周六下午到此刻，我都没有再想起下周和炸鸡出去玩的事情，也就是说，在这段时间里我的注意力完全在黑泽身上。就跟往常一样。

我想我已经本能地做出了选择。也许在此之前，连我自己都没意识到，黑泽的陪伴有可以治愈我的奇妙能力，相比于对未知的欲望，我更倾向于一个坚实的依靠。

我一次次地出发去追求我所期待的成功、快乐、新鲜感，但我明白，在我哭，在我受伤，在我无助脆弱的时候，我没追到的东西是不会给我温暖的，只有我眼前的人，眼前爱我的人，才会和我惺惺相惜，互相治愈。

《无暇赴死》是007的终结篇，最后詹姆斯·邦德，这个我眼中不会死的男人迎来了生命的最后一刻。在走出电影院的时候，我意识到，我对未知、刺激、新鲜感的渴求和欲望就像这位我从小的偶像一样，它们如此神圣、令我着迷，但终有一天会消失。我身上一部分的冲动似乎也跟着这一电影结局被洗刷了，永远地留在了自这以前的过去，连再见都还没说出口。

眼前的就是最好的，握在手里的幸福才叫幸福。