认识我的朋友都知道，我最近做了一个小决定，到北京发展。
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或许几年工作下来，大家以为我都要稳定了，觉得我就要成为那个朝九晚五的打工族，然后在生活与柴米油盐里逐渐变得失去棱角，觉得我也就这样了。
但事实上，我完全没有要消停的想法。
我知道内心里的那一点执着仍然非常有力量。我心里想做的，想去的，想看的，想知道的东西非常多非常多，我的身体还不错，我还想跑想跳。于是，在9月下旬的一天，我决定逃离现在的生活。我决定前往北京。
我觉得自己适合那里，我的青春适合那里，我的人生也适合那里。过几年就要30岁的我，决定啥也不想，就来一次这“说走就走”的旅行。
我从计划离开到订机票到北京只用了不到30分钟，剩下的订房，投简历，安排出行计划都只用了不到半天的时间。
虽然我好歹也是出过国门，走南闯北过，但，好家伙，这说走就走还是一石激起千层浪。
亲戚朋友跑来问我是不是疯了，问我怎么想的，找好工作没。在他们眼里，我的行为是冒险，而他们大多是担心。
而也有不少朋友（占大多数），认识的不认识的都有，跑来是给我点赞，为我的行为鼓掌，同时像我学习这股精神，欣赏我的冲劲和执行力。
面对难得创下新高的朋友圈，我很感动。
我感动于自己的一点决心能够收到那么多人的关注和支持，这让我多少受到鼓舞，也在生命长河里感受不到那么多孤独，更多的是来自世界各地的陪伴。
同时，我也为我自己不断增长的胆识而感动。
我发现我现在的忍耐力，抗压力越来越强，我完全不再为一个人前往陌生城市感到任何恐慌，不为那些陌生的语言紧张，不为前往不熟悉的场所感到意外。
我觉得比起4年前，自己身上又多了不少“浪子气质”，它带着我川流于各种各样的场景里，大摇大摆地欣赏美女品尝美食，而从未并感到一点陌生，在怡然自得与好奇中，我觉得自己与世界同在。
伴随旅途，我也会时而反观生活里的一些朋友和亲戚，在他们中有很多看似混得不错却原地踏步，或逐步减少发展机会的朋友。
我能够很清晰地看到他们在平凡的生活里变得越来越模糊，变得平凡。
要知道其实论工资，论素质这些朋友不见得比我差，月薪丰厚，见识也广，很多人也早早地在毕业2、3年不到就开始谈婚论嫁，若是用我们家里父母长辈的眼光来看，他们可谓是人生赢家。
但我从来不这么想。
虽然，我不会去主动谈论别人的人生，不会随随便便给个好与坏的评价，但我觉得这样的日子要是发生在现在的我身上，我能够体会到的不是一种满足，更多是无奈的悲哀。
我会觉得那么早就将自己的生活给局限感到悲哀，殊不知，这个世界的各个角落很可能藏有你想不到的种种机会，而选择安定的同时就是在减少自己与世界相遇的机会。
而且作为男人，作为家庭的顶梁柱，他所要面对的责任不只是财务上，也有精神上，管理上的任务。而没有见过世界，没有经历过足够磨砺的人怎么会有足够的能力维持一个家庭，为家人和儿女提供更好的未来呢？
时代发展这么快，你不多在外面世界摸爬滚打一会，你要如何给自己塑造一个合适的思维方式来观察未来呢？你又要用怎样的知识储备来教育你的子女和家人呢？
而且家庭生活我从小就没觉得真有多好，父母离异，亲戚吵架等等让我对家庭的看法更多是保守的。
我觉得自己实力不够的时候是不敢组建家庭，也不敢轻易享受家庭美满的幸福感。好东西都有代价，得一步一个脚印地去创造。
所以，我其实很明了自己虽然是去了躺北京，但我真正在做的是去寻找更好的自己，更强大的自己，更成熟的自己。
我要成为一个能够持家业的人，能够承担责任的人，我需要磨练，需要把那些小家子气给磨掉，需要把那些怀疑给抹掉，需要把那些小聪明给抹掉，而北京这么一个地处北方的全国都市，是一个再合适不过的训练场。
一个人的愿景若是在世界，那他无论在哪里都会向往远方。而一个人若是没有大志，没有想法，你让他走四方，他顶多只会浪迹天涯。
去远方的重点不在于距离多远，不在于目的地多么偏僻。
远行的重点是当你踏出那一步时，如何与心里的忐忑相处，又如何面对扑面而来的挑战。
这个过程的结果，将决定你的人生是走向迷茫还是获得坚强。
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