给孩子一点心灵上的自由，他能自己成长好

细细看完了留美学霸与父母决裂的万字长文，你是不是也会觉得有一些经历和自己相似？

为什么会有人相信轻轻一敲就能剥开的鸡蛋会有人做不到？难道大人们不知道剥鸡蛋事件是用来讽刺溺爱孩子的父母，而不是孩子吗？

我后来明白了，众人只是喜欢自己这种嘲讽人和猎奇的玩味心理。

作者在文中有许多事情讲得不是很清晰，很多问题我觉得很常见，很琐碎，会不会有些夸张了，但作者能从孩子的角度去据理力争是难能可贵的。

任何有偏向家长一方的言论都带有模糊真相的痕迹，比如说我也不知道孩子怎么会那么想。

你知道，你只是觉得没什么大不了。

在美国影视作品中，有一种强大的魅力是，孩子可以控诉父母，比如父母不能把未成年人一个人留在家中。我始终被美剧里的这种人与人之间的关系感动，每个人都能明确自己的人格权利并且勇敢争取。

父母和孩子之间没有那么大的纠葛，但绝不是让孩子改一改就好了。

爱才是钥匙。

其实，最关键的只是，你对于孩子的爱有几分。曾经看过Selina讲她烧伤治疗的经历，54%的烧伤面积，46%的存活率，一次又一次的手术和复健，她身心都受到煎熬，即使爸爸对她照顾、鼓励有加，她仍然觉得愤怒和怨恨，对爸爸不满意，这时Hebe说了一句话：我们都没有一百分的父母。（参见演讲《在我人生最像噩梦的旅程》）

父母正是对自己的人生抱有遗憾，对孩子总是有所期待，那种完全不求回报又爱得智慧的父母应该是有的，但更普遍地是，父母在爱孩子的同时，也掺杂了养儿防老，攀比孩子给自己长脸，让孩子实现自己的人生目标，孩子是我的我让他往东他不敢往西等需求。

如果给不求回报还能科学育儿的父母打满分的话，那么大多数父母都不会是满分。

所以我也不会去要求父母做得有多好，要改变什么的（毕竟改变还涉及到两代人成长的社会环境不一样，而父母年事已高）。

孩子总会随着心理的成熟，而慢慢能够评判自己的父母，发现父母的不完美，甚至完全否定，但是爱始终是维系孩子和父母之间的牵绊。

不管你是明智的父母还是不明智的父母，只要你爱孩子，孩子总能感受到这份爱。

爱总能让双方靠近，互相理解。而不爱，不够爱，爱自己大于爱孩子，对孩子便会苛刻、管控、强势到让孩子喘不过气来。

我没有孩子，我有一个妹妹。

一直到我上大学（到了成年，明事理的年纪），我对妹妹的态度都是下意识地照搬上一辈人教育我的方法：采用批判的态度，讲一些听来的大道理，激昂地骂她不努力学习，反复地叮嘱她你要好好学习啊什么的，对她说的一切给予否定和嘲讽。义正言辞，一副正义凛然的样子。

也是在那期间，我与妹妹的关系恶化到极点。为什么会这样？一定是妹妹不听我话的缘故吗？

后来突然有一天我明白了，这不是爱，批判不是爱，爱不会让你感觉到压迫，感觉到勉强。然后我再仔细回想长辈爱我的证据，对，就是一句句甩在我脸上的批评，完了强调说“我是为了你好”，看似是语重心长。

但长期没有从这种批评里学会什么，终于让我把问题反思到他们自己身上：谁还不会批评，如果你仔细观察，你会发现讽刺话人人都可以说得溜，人人都享受高高在上讽刺一个人的感觉；而爱一个人绝不是这种表现，真的爱一个人绝不至于让他处于精神压迫之中。他会去想如何让她快乐，如何真的对她好。

在感受到爱这一层面的时候，所有问题都打通了。我在想，人人都有缺点，人人都要到社会上接受差评。所谓家人，是让她回到家里能感觉到轻松，而不是接受比外面更盛的批评。

批评就能教育一个人，不用花一分钱一点精力，只要摆出长辈的样子，用感动自己的义正言辞说话就行了，而那些大道理这些人一般自己也做不到，这实在是太狡猾了。你可以看看自己身边，有多少亲戚在做这样虚伪的事情，还自我陶醉。

从那以后，我对妹妹的话语和行为，都是先站在她的角度看，代入自己，去思考她需要什么。我在那个年纪，处于她所在的年轻时代，也会有同样的行为和想法，我并不比她做得好。

我再也没有讲过任何道理，再也没有理论任何行为。既然讲道理的方式是没用的，只会激化矛盾，为什么还要去做呢？总能有更好的方式。

赞扬都比批评更有价值。批评只会伤害人，而赞扬，即使孩子错了，也可以让孩子积极向前。

以前我总担心她一个人去哪里，最好有同学、朋友、亲戚在周边，还要她同伴电话，省心；后来我总担心她跟室友相处不好，不管她去哪里我首先问的一定是室友关系。

设身处地地为一个人考虑，然后放开手，她能用自己的方式让自己过得好。

从那以后，我才觉得，这个妹妹，是我自己的妹妹，亲情来源于自己的感受。而在这之前，我仅仅认为家人就是血缘上的关系，虽然也同她笑闹，但一面临现实问题，我就觉得她是个拖油瓶。

我想，血缘也需爱来做二次认领。

事实上，我对妹妹的爱，也并非是满分，我做我能做的，我没有能力保护她在成长的路上不受到伤害，但是我还是会鼓励她做她想做的事情，做好了准备陪她一起承担勇敢前行的副产品。打击有多严重，勇敢就有多重要。

但即使是不算多的爱，我发现，她一个人慢慢长大，变得越来越好，无论大事小事愿意和我分享，找我帮忙，一个人也能让自己开心快乐，她现在的成长，我觉得满足又惊喜。

伤害或者鼓励，孩子都能长大成人。甚至基于一些品格的坚定性，孩子并不会因为原生家庭的挫折而经历人生滑铁卢，如文首这位学霸。

但是，精神迫害不可低估。

我们总觉得精神伤害是多么的莫须有，有多少人精神受压迫也还过得好好的，那些想不通的思想是多么的可笑，他们的要求是多么不谙世故，这样想只是因为不爱或不够爱。

每一个人都是特别的，都不仅仅是一个社会人，不能孩子在社会上以一个社会人生存，回到温馨的家里，家人还以一个社会人的标准审视他是否是一个满分的社会人。

不要让自己一句简单的话语都能成为孩子往后人生的噩梦。父母和孩子，利用天生的铁打血缘来进行亲情绑架，何至于此？

爱孩子，就给孩子一点心灵上的自由，他能自己成长好。