不思量，自难忘

不思量，自难忘

早已计划好的广州之旅，在清明假期实现了。

闺蜜计划好的一切使我的广州之旅显得不太仓促，到广州的时候时间已经很晚，闺蜜也按时的来我下车地点等我。一切的一切都让我很舒心。第二天游完北京路之后经过几趟转车和几个小时，终于到了闺蜜的在大山里的学校。温度一下子低了好多，幽静的校园环境我们畅谈很多，脑海里终究没有抹去对你的痕迹。因为我知道，你此时和我距离并不远。于是，我本以为我会淡然很多，时间过得也很快，一年了，可最终我还是逃不开想要引起你的注意。我想知道，你会不会主动找我。

于是洗完澡，就拿起手机发了一个朋友圈：“嗯嗯，大山里的孩子不容易”。这是你曾经对我说的话，那时我不太理解，我以为广州嘛，地铁公交那么多，应该交通没问题。可是，当我真正的经历的时候，我才发出这样的感慨，我想，此时，你一定会明白我的意思，我并显示了地点。可是，最终，朋友圈鸦雀无声，并没有等到你的一句评论。

我想，或许，我早已是你无足轻重的人。

第二天，我还是去了你的学校。闺蜜打趣说，叫我要不要联系一下你，蹭一下午饭，那时我心里五味杂陈，我一路在车上，想会不会与你相遇，如果遇到，我应该已以什么样的姿态对你，或许我会灿烂一笑，或许我会转身一走了之，可更多的是前者在我脑力里循环。你的学校真的和闺蜜描述的一样，一条长长的道走到尽头，不弯曲不绕道，我对闺蜜说，这样子我就迷不了路了。当我经过你学校的运动场时，我很努力的想看看这和你在朋友圈发的有什么不一样，当我看到你们学校的大山时，我记得你在朋友圈发过你们学校大山里的景象，我想，你是不是爬过这座山。闺蜜说，怎么没来一场邂逅，我说，这又不是电视剧，但那时却真的很期待屏幕里的故事能够发生。远远的看到一个高高瘦瘦的男生，总盼望那个人就是你，不是你时又吁了一口气。就是这样，既期待又害怕的走完你的学校，没有怀着一种对美景的欣赏，更多是怀着多往事的回忆。是啊，一年多了，从高中的同学到大学的恋人到后来只是活在彼此朋友圈里的熟悉的陌生人，我们到底是怎么了？

那年，像所有小说里一样，分班，可是又不同于小说，你我之间没有一开始的相互讨厌也没有一瞬间的一见钟情，我们只是很普通到陌生的同学。后来，我总是和你我之间的缘分联系在一起，高一第一学期你11班我12班，高一第二学期你17班我18班，我们总是在隔壁班，高二我们在同一个班，就算刚开学座位自由坐你却在我的后面，后来我当上组长想近水楼台先得月想让你当我的组员，你犹犹豫豫，最后去了第9组，我第6组，后来呀，我想你的组倒写是我的组，我的组倒写是你的组，而我们两组总是排在一起。这一切的联系都是我对你无意识的产生恋慕开始。

因为是高三，所以这些都深深地埋在我的心里，可正如一句话所说，这世间，有两件事是藏不住的，一个是咳嗽，一个是喜欢一个人的心。是的，就算我不表露，可我的行动早已将我出卖，我总是借着问问题想和他多聊几句，我总是想在饭堂遇到他，我总是想引起他的注意，毕业了，拍毕业照我总在人群里偷偷地寻找你的身影。后来，闺蜜去找他，说我喜欢他，他说：“我知道，我也喜欢她，只是她太高傲，我怕她拒绝。”我才明白，原来你早已看懂我的心，原来那时我的毒舌使你胆怯，可你有知道吗？我所有的高冷，只是针对你一个人。

不思量，自难忘

闺蜜说，如果是现在的我，绝对不会去插手你们之间的事，我说，如果是现在的我，绝对不会答应你的告白。15年的国庆节你真的很大胆地告诉我你喜欢我，我还是死性不改，我说我脾气很差，我说我很坏，你说，你不怕我的坏脾气，我很善良，我答应了，我很开心，真的很开心，一夜辗转反侧睡不着，只因为我真的很高兴。之后，我们像所有的恋人一样微信聊天，分享彼此的大学生活，你在我军训的时候送我防晒霜，在节日送我礼物，可是，慢慢地，我发现，我找不到恋爱的感觉，我没有冲动去找你，慢慢地，我甚至很害怕接到你的电话，我承认，我不是一个好的女朋友，几乎都是你打电话给我，有时我甚至讨厌你打的电话到最后三言两语就结束。我一直在想，是不是我们异地恋，所以，我的喜怒哀乐你看不到，可事实并不是这样子，我猜测，是因为我不够喜欢你了吗？但是，我很害怕我的感觉是错误的。

这种感觉一直持续到新年时我们的约会，我原本是打算和你一起去过情人节甚至计划好了一起去哪里玩，可天不遂人愿，所有的打算和计划都成了泡影。最后还是我去找的你，至始至终我们都没有单独相处的机会，是我不允许有这种机会，因为我不知道如何独自面对你。我们一群同学玩得很开心，可你都不主动找我说话，那时我认为可能你还不适应这种关系的转变所以有点害羞，可是，后来，你真的慢慢的不联系我，就连我开学去学校都没有问候我一句，我想，也许我应该下定决心了！如果在这之前我有犹豫过，那么在这之后，我义无反顾!

可我还是想看看咱们到底怎么了，可谁都回避这个问题，一直拖呀拖，你不找我，我不联系你，就像我们两从来都没发生过什么一样，可你知道吗？我的心里也很难熬，我不想主动去联系你，因为我想保持我在你面前的傲慢，后来，我真的慢慢的意识到，或许，你对我的心早已变了样。

这种不明不白的关系让我觉得非常痛苦，所以，在五一劳动节的前几天我给你发了分手的消息，我把话说得很绝，是不是正是因为这样，你才一句挽留的话都不说，最后快递给我一个风扇，我那时很纳闷，你是想挽留我吗？可为什么寄件人的号码和名字都是假的，我至今仍然想不明白，到底是为什么？为什么？后来，我想了想，知道我学校地址只有你和我闺蜜，所以，我发微信给你，问你是不是寄了一个风扇给我，你却回了一句：“分手快乐，你不要生气。”你们男生为什么这么搞笑，是分手礼物吗？是想让我看着分手礼物让我时时刻刻想起我有一段多么可笑的初恋吗？

学校五一放假，我回家了！我去把头发剪短，之后，我在朋友圈发了一句：“剪不断，理还乱。”有一大推朋友戏谑的评论，只是我没那个心情玩。再后来，我删了有关你的朋友圈，后来的后来，我发现你也删了有关我的动态。也许，这就是最彻底的绝情，你的我的世界里从此没有彼此的痕迹。可是，我依然有你的电话，微信和扣扣，我依然可以看得见你的动态，你没有删我，是因为你觉得最大的放下就是不是去抹杀一个人曾经的存在而是你可以看得见我的生活但是却没有了任何的激动吗？我没有删你，是因为我不敢想象从此没有了交流之后我如何去得知你的生活，我没办法想象你在我的世界里悄无声息。

就是这样，我以为，我们从此没有任何交集，即使你发的朋友圈我还是很认真的看，但是，我的心平复了很多，时间真的可以冲淡一切。

不思量，自难忘

就在前几天，我去你学校看的时候，照了你学校的宽大远景图，然后配上和图片不相关的文字，发到朋友圈。那时我真的很矛盾，我是为了记录生活的点滴还是为了让你知道我去过你的学校，我不知道。或许两者都有吧。如果再这样你还是连一条回应都没有，我真的是时候彻底忘记了。可你为什么不让我死心，为什么？是因为你觉得大家都放下所以都无所谓了吗？你还是问了我是不是去了你的学校。我那时真的很激动，原来你并非对我一无所知，闺蜜说找你聊，我特别害怕她又自作主张叫你过来，所以我借去洗手间的时候特意地划了口红和整理了一下，我想，如果你真的来，我就可以以最美好的状态跟你说一句：“好久不见。”闺蜜问我，如果你来找我想跟我重新开始，我会怎么样？我说，我们可以一直都是好朋友。闺蜜说你这是委婉的拒绝吗？是啊，对你，我才委婉的拒绝，对其他人，我是斩钉截铁地拒绝。闺蜜告诉我，你有了女朋友。是啊，谁的生活都需要继续，我有什么理由去伤心去难过呢？我有什么理由???当我还对你有深深地愧疚和自责时，你的生活里却有了另外一个人的精彩，我不明白，一段恋情的开始为什么会如此容易，难道我们高中那些年不是恋人的关系却比恋人更美好都没值得你怀念过吗？那时我真的百思不得其解，我不知道如何面对突如其来的消息，想了又想，想了又想，终究还是给你发了一句恭喜的信息，语气里满满都是不在乎和祝福，那又怎么样呢？我是绝对不会对你透露我的不自在和难过。

就算到最后，我还想要面子和我的高傲，在你的世界里。可我竟然为了你变成我讨厌的自己，我叫闺蜜给你发信息，你的一句：“有空我会和她聊聊吧”让我等待的很煎熬，坐在车上我怕错过你的信息调了震动，可我又告诉你自己如果你发信息给我，我才不会立刻回复你，我要让你等。震动和静音来回切换，最后，我连自己都不知道我手机是处于哪种模式。在车上我模模糊糊的睡着，每隔一段时间醒来都会看一下手机，可依然等不到你所谓的有空。两天过去了，就算你在朋友圈更新了n条消息，你也不会有空发一句问候给我。恍然大悟中我明白，你的一句：“我有空”里面的潜台词，是啊，你的有空从来都不是为我开放的。

 不思量，自难忘。