她终于嫁给了别人

她终于嫁给了别人

        这篇文章写于我做了一场梦之后，我发现梦真的欺骗不了自己了，他是最诚实的，即使你在现实生活中刻意回避。

        我希望她看到这篇文章，又不希望她看到这篇文章。为什么希望呢？因为我的私心是想让她知道我的心意，我是真是非常喜欢她的。为什么不希望？因为我不想打扰她了，她已经是别人的新娘了，知道了又怎么样呢？作为读者，我想你一定会想知道发生了什么，不过别着急我马上就会告诉你。在这篇文章里，姑且先称她为李某某吧。

        我也没想到我在十余年后会再次遇到她，甚至结识她。

        当我还在上幼儿班的时候，我那时的记忆对于长大的我来说，是残缺不全的，可以说能记住的事屈指可数。幼儿园的事能记住的更是少之又少。而我幼儿园的同学的名字，我也没记住一两个。其中一个就是她，李某某。不止这样，我还记住了那天第一次知道她名字的场景。她就坐在我后面，当老师叫她的名字的时候，她的名字和她的面容就深深地刻在了我的脑海里。就像那首歌唱的一样，“你存在我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里”。

        那时候我也说不上喜欢她，只是不知道为什么她的名字和面容深深地留在了我的记忆中。

      随着幼儿园的结束，我以为我们无缘再见了，直到那一天。我妈说她又认识了一个同学，这个同学原来上学和我妈不是一个班的，人挺好的。我当时并没有在意。

      后来我妈无意中说到她的女儿叫李某某的时候，我心里一动，这不会是我幼儿园同学李某某吧，不可能重名吧。在一个小城市她的名字重名的概率非常低的。因为她的名字是那样的特别与好听。所以我不太相信会重名。

      读到这里作为读者的你可能会认为我的缘分来了，这回可以好好地把握住了，然而事情总是那么不遂人意。

        那几年我还在上高中，我其实没有那么多心思和经历去想的别的事，特别是高三的时候。

        就在快上高三或者已经上了高三的时候，我妈带我去了她同学家，主要是陪我妈去，所有人当时包括我妈都不知道我们曾是幼儿园同学。我这回终于在十来年后又一次见到了李某某。当时我是一个羞涩内向的男孩，特别是在女生面前。当时她在她的房间里，她妈和我妈让我跟她说说话，借几本书。我怀着忐忑的心情去了，并没有怎么敢看她，只是装作把注意力都放在了书架上，拿了两本书，记得其中一本是汪国真的诗集。我然后匆匆从她的房间退出了。我基本都没怎么和她说话。现在想一想，当时是多么的笨和可笑。人们都说近水楼台先得月，可是我呢，偏偏相反了。回家的路上，可以说我是挺后悔的。

        慢慢的这件事就被学习和我的烦恼暂时排挤出了脑子。

        你可能会想你怎么这么笨，这么怂呢？其实我除了内向，没怎么和女生接触，特别是不敢和喜欢的女生说话之外，我还有一些其他的原因，我有我的烦恼。这个烦恼可以说折磨了我很多年，特别是上高中的时候。这个烦恼让我很自卑。这里暂且不说这个烦恼了，因为主题也不是要说我的烦恼。

        有时候时间好像挺快，一眨眼，高考考完了，我该报考了。我的分数在我们学校文科中前几名，可以报个很好的二本。当然了我们学校不是什么重点中学。后来我听说李某某考的不好，在三本线上。在我们那个地方是二本先于三本和专科报考。我那时和她没什么联系方式，不像现在社交软件那么流行。我就报了外省，而后来知道了李某某报了本省的学校。就这样，我们有了的这点交集，又要变得模糊了。

        就像那首歌唱的，“各自奔前程的身影匆匆渐行渐远，未来在哪里平凡谁给我答案”，就这样我背起了包走向了前路茫茫的未来。

        后来忘了怎么弄的，大一时我加上了她的社交软件，我也是在高中毕业后才有的，原来基本没碰过电脑，除了在学校里上的那几节微机课。

      人隔着电脑聊天就是没有面对面的那么放不开。在虚拟的世界里，我也放开了点，加上我在大学里通过和同学的交往，也让我改变了点。其实我的自卑还是没有多大改变。

        我在大学里跟她断断续续的保持着联系，毕竟现实是我们没有在一个城市，一个学校，这种联系预示着早晚要夭折。大部分的时候对许多人来说距离是个大问题。而且我一直没有告诉她，我喜欢她，也许从幼儿园可能就开始了。

      你可能要问你为什么不表白，为什么不追她？这里我简单说说吧。我本身是有烦恼事的，也许这在别人那里不是大事，对于我来说，因为我一直没有办法解决，烦恼一直环绕着我。这让我挺闹心和自卑的。加上我妈和她妈是同学，这几年一直交往着，我家里的情况，她妈也是很了解的，这其实加重了我的自卑。这么多事，我当时怎么还有勇气跟她表白，告诉她我幼儿园开始就可能开始喜欢她呢。加上我们之间的距离，我更是打消了告诉她的念头。

      也许你会说，我不够勇敢，我不够喜欢她，但是当时那种情况下，我只能这样了，因为我只是普通人，我没有主角光环。

      后来，我发现她竟然把从我社交软件中删掉了，这也许是我不够大度了，我是有点小心眼了，我没有在去主动加她。我私下悲观的认为，她已经不愿和我交往了，当然这只是朋友的那种交往。过了很久，奇迹出现了，她主动又把我加上了，她说不知道怎么误删了。我发现我是有点小人之心度君子之腹了。

      不过之后我们更是没多少联系了，不过后来在她朋友圈发现了一个男生，不，确切点说更像一个男人。我第一感觉是，这也太成熟了吧。同时我的心里有种说不出的滋味。这滋味有点咸，还有点酸。我已经预感到我将要被横刀夺爱了，不过那时他们毕竟没有成为夫妻，我并没有太大的反应。也许是因为我还有机会。

      时间不会等我们任何人，同时别人也不会等。在我刚毕业没多久，我可以说陷入了人生的低谷。一件件遭遇打击着我，我疲于应付，根本无力再想其他的事。终于，有一天，我妈接到电话，李某某她妈说，李某某她要结婚了。我听到后心里有些难过，可能我已经被生活麻痹了，心里并没有像人们想象的那么难过。我妈要带我去参加她的婚礼，其实我是不想去的，谁愿意看到自己喜欢的人嫁给别人。不过后来，我还是去了，也许我以后再也见不到她了，因为她不在家这头工作，而且她的丈夫也是外地的，我想我还要看一看她。

        其实我心里是有矛盾的，想见她，又怕见到她。不过这次我没有怂，我在婚宴现场见到了她，我主动打了招呼，但是我却不知道说什么，我有点语无伦次，我都不知道我说了什么。她有点把我忘了，确实，很长时间不见面了，谁又该记得你呢？

      看到她身穿新娘礼服，我麻木的心真的要碎了，我的心仿佛真的在滴血，在不认识的人面前我面无表情的坐着，仿佛这一切跟我没关系，看着这一切的发生。在认识人的面前，我强装笑脸，说着言不由衷的话语，有时我甚至不知道自己说了什么。

        在新娘和新郎敬我们这一桌人酒的时候，我大声地说，这声音我自己听起来天崩地裂一般，祝你新婚快乐。这句话说出了口，她看了我一眼。这一眼，好像包含了万千话语，又好像要说什么欲言又止。我和她对视的那一刻，我呆住了。那一刻，这个世界除了我和她，仿佛没有其他的人或事了。因为那一眼，我的杯子不知道怎么跑到了旁边人那里，出现了尴尬的一幕。这一眼过后，仿佛一把刀子插在了我的心上，这个伤口扎的很深，那一眼在我心里很久没有离去。

      从那一刻我知道将永远的失去了她，失去了我从儿时就开始的梦。这就好像一个孩子努力吹起了一个很大很大的，是他见过的最大的泡泡，如今经过风一吹，它破了，随着梦一起飞走了。

    梦总是会醒的，无论它是苦恼的，悲伤的，高兴的或者是不知道什么滋味的，因为那不是常态，就好像我今天的梦一样，想起了她，想起了生活。