什么都不做~
高中时有一段时间的我莫名其妙~
可能也是恋情误人，我太过沉迷于谈恋爱而忽略了我当时的一些玩伴，而等我缓过神来，那些玩伴也有了新的朋友。
孤身一人的我开始害怕一个人走在校园里，害怕一个人出去吃饭。
我清楚的记得，当我走出宿舍楼，看着远处的校门时，我心里的那种恐惧和不安，对那会的我来说，那是世界上最遥远的距离了。
我最终没有勇气走完那段路，而是中途转进了学校的小卖部，买了泡面回宿舍吃。
而我也进入了一个怪圈，和昔日好友同处早已没了往日的默契，和新的好友相处我也总是不停的逃避，我似乎丢失了和别人好好相处的能力。
在那个时间段里，我遇到了一个女生C，比我小两岁，是个活泼开朗的女生，在班上的人缘也较好。
其实和她在一起相处的大多数日子挺开心，也因为她的原因，我和班上的一些人有了更多的一些接触。
那会她学舞蹈，我学美术，每次她提前下课了，都会带着她的小伙伴在我教室门口等我。
被等的日子里有开心也有不安，甚至略微有点疲惫，大概是我的精力无法与她的相匹配。
我是一个需要独处来恢复能量的人，而她的热情总是会有让我无法招架的时候，而我在表面也做不到直接的拒绝。
久而久之，我心态逐渐失衡。
那会我有一个同桌L，在做同桌之前我和这个人从未有过交集，而她在几个组员里和我做同桌，也是因为她和C是朋友，她觉得我是C的朋友，那我人应该很不错。
我们两相处较和谐，我因中午会外出吃饭，所以她偶尔会托我帮忙给她带一点东西，但每次这种时候C都会有所不满。
我略微有些为难，我仿佛被夹在了中间，不知道该如何是好。
事情最终失控是我在一次课上把情况告诉了L，而L也失控了，她说之前她们有个共同的朋友，C也做过类似的事情，至于真真假假我是分不清，也记不清了。
我自己知道，当我把事情说穿那一刻，我便没有回头路可走，也或许是我从没打算回头，我把事情搞的很难看，我也说了很多很难听的话。
于是，我和她就这样结束了我们的友谊。
后来室友问我:“想不想和C和好，如果想的话，她们帮我劝和”。我摇了摇头说:“不用了，当我把事情搞僵那一刻，我就没打算回头了。”
有一次和一个朋友站在教学楼的阳台上，看着C和她的伙伴们走在人群中。
我对她说“我知道那件事，是我错了。不管我在那段关系里有多疲惫，作为朋友，我都不该在L面前说她对L的意见。”
我这位朋友没有接话，她当然知道是我做错了，只是作为朋友，她没有指责我。
当然我也为我的行为付出了代价，事后她们依然关系如旧，我和同桌关系也如旧。
但那些因为她和我接触的更多的小伙伴彻底的远离了我。
没和C做朋友的我，和她们是平日也会玩笑说话的同学。和C做了朋友的我，和她们的关系也更密切了一点。和C闹掰的我，便是她们视而不见的陌生人。
敏感如我，当然感觉到了这一切的变化，我也当然在和她们相遇时，假装互不认识的擦肩而过。
后来一天晚上，一个同组的男生给我发微信，他说“不管别人在背后说我什么，但他相信我。”
我第一反应是“谁说了我什么？”
但随即发了一句“我知道是谁在说，也知道大概说了我什么，不过我不在乎。”
不过我想，或许我是辜负了他的信任的，毕竟我做的事本来就是错的。
后来的我依旧挺好的，我也意识到了那会的我已无力和别人相处，于是学会独处便成了我高中后期的任务。
很幸运，我打败了心中的恐惧，我开始做到一个人吃饭；一个人上下课；一个人逛街；一个人假期回家，久而久之我爱上了独处。
大学后，我经常想到C，我想我始终欠她一句道歉，毕竟我的行为带给她过伤害。
后来有一天，我终于在QQ上向她道歉了。我倒不是希望她原谅我，我只是希望能让她知道:那件事错的是我，我不希望她因为那件事而对自己有所怀疑。
还好她一如既往的开朗，一如既往的像个小太阳，从未因我而沮丧。
还好，我们在没有对方后，依旧各自成长。
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