别怕 别怕 别怕

今天
我很清楚地知道问题出在哪了，我想要特别好的工作，特别好的生活，我还想要很多很多的快乐。但是我的想法太多，我有太多未知的恐惧。比如我还没有开始找工作，我就觉得自己可能很难找到一个喜欢的工作；我还没有去坐火车，我就觉得旅途定是漫长，乏味而又难熬的；我还没有去和朋友相处，我就觉得我一定和他们处不来，会发生很多的矛盾；我还没有认真的找找工作，我就觉得找工作时间十分艰难的事情；我畏手畏脚不敢向前。

想来这件事也真让我头疼，最近每次在打算好好写作业的时候，就会冒出一大堆事情，突然想起要给女友写一封信；突然听到了一个喜欢的播客；突然想逛淘宝并以逛就是几个小时。今天也没什么例外，突然心情不好。不管了，就让我快点写完吧，也好开始继续练听力！

两年前
对于两年前的记忆是一节又一节枯燥的产业经济学课，每次我都会在课上偷着背法语单词。
对于两年前的记忆，更是买的那一件蓝色丝绒的外套，我觉得它是非常好看的，但是一直不知道下面怎么搭，本想买一个白色的t恤，但误买了C&A家的，质量真的好差呀！太后悔没有买迷阵家的。
对于两年前更为深层次记忆是在tandem上和Stefan一次又一次的聊天，我被他的健谈所深深吸引，他是那么的有趣，每一个问题我们都能聊好多好多东西。我们聊女权，我们聊日本，我们有时还会聊中国和法国这两个不一样的社会，他对我是那么的有新鲜感，因为这些东西我从来都没有和别人聊过。
不得不说和她的聊天占用了我太多的时间，我的自控力真的很差，我会不停地查看tandem有没有来消息，走路看手机，吃饭看手机，甚至上课的时候，即使没有Stefan的消息时，我还是会盯着手机屏幕。那个时候和平经常下雨，有时也下雪，我就拍照给Stefan。
几双鞋子来回换着穿，但是脚底总会有潮湿的感觉，走路远远都是在跳着水坑，避着大水滩，现在想想也还挺好玩儿的，和平是真的爱下雨！
大概在五月份的某一天吧，我终于决定不和他聊天了，每次当我发现沉迷于某个社交软件时，我惯用的解决方法就是–卸载。
卸载tandem的两个月，我认真的学习法语，照旧，产经课依旧在学法语，函电课上偷着学法语，国际经济学的课也在学法语，有时连报关课也会偷着学一会儿，学法语简直学疯了，但最后法语四级却没考过，认真想了想，原因是题做少了。
各种专业课都没能认真听，被我用来学法语我错了吗？尽管看起来好像真的付出了很多，但最后法语四级没有过，就可以说这样的事情是毫无意义的吗？
当时的我的想法是，学好法语要比听这些课重要的多，因为我今后的目标是成为一个可以流利的用各国的语言和不同国家的人交流的人，商人也罢，国际汉教也好。
当然流利是一个很有野心的事情，简单的交流也就够了。所以比起其他课，法语是我的热情所在。我选择我所热爱的喜爱的事情真的错了吗？

一年半前
那个时候是在全力以赴的准备考研，九月份的时候在外边住，我特别的瘦，说实话现在想想挺满意当时的身材，但是当时身体不太好，有很多小毛病，比如说是一碰苹果就会肿起来的智齿，左右两边的牙床，经常肿肿的，比如说是因为边走路边吃早点而缠上的胃胀气，时常感觉胃里消化不太好，还有一些别的小毛病，也就不说了。
那段时间对我现在的我来说依旧还像是，噩梦或者说是迷。
我对于一切的东西都好在意，我对我周围所有发生的事情都会有极大的反应。产经老师出于报复心理挂了全班20多个人，上报到院长处，院长官僚主义的做法让我感到生气。学院要重新分配宿舍，以每寝室自愿出两人的形式，班长不征求全班意见就在学院面前表示同意，这种讨好学院老师的行为又多少让我觉得有点恶心。
让我气到没有办法专心学习。
我到底是怎么了？
一两件事情，过了也就过了，这道也不重要，该死的是当时好像有一点轻度的强迫症。总有一些声音在脑海中挥之不去，“如果同一桌的人不好好学习，我也会没有办法认真学习”，“外边背书的同学就不可以换个地方吗？”。
简里里说一个想法如果在你的脑海中存在数周甚至是一个月，那你可能在经受轻度的强迫症。
我觉得这是最好的解释了，不然的话，我当时到底是怎么了？
考研的时候，我其实挺羡慕身边开始找实习的同学，我也暗下决心，12月份考完研之后就会立马去找工作。
糟糕，12月考完之后，好像又有了一种“矫情病”，轻度抑郁吧，应该是。
考完之后我躺在床上连着好几天，不想起床，不想看到人，害怕和别人接触。和一切人的交流都会让我感到厌烦，抵触，连张嘴和别人说话这种事情都让我感到心有余而力不足。潦草地应付完期末考试，论文，倒忘记了要去找工作这件事情。
回到家之后，又是麻木的几十天…
好在通过一次一次的看日出，读书，看《奇葩说》当中我找回了自己，重新获得了真实感…
但是找工作的事情当时是真的想不起来，我连自己都给丢了，我还找什么工作，我先找自己吧…

一年前
去年的这个时候，在还能以应届生的身份参加公司的实习时，我莫名其妙的报了BEC高级的考试，为自己不想找工作找了一个很好的掩护，校招不去，所有的工作信息不看，一天到晚什么都干，看YouTube，听喜马拉雅，研究一些奇奇怪怪的拍照软件，偶尔学一点点BEC，不清不楚的就把大半年给混过去了。
去年回到家之后体重直线上升，最胖的时候都快有70公斤了，我为此感到难过，因为是毕业季。
回到学校之后，更让我生气的是舍友瘦了，这就更加剧了我的难过。总之毕业的那一段时间都还挺可悲的，一方面沉浸在自己胖了这个悲伤的事实当中，另一方面，天天得来回的泡图书馆备战BEC考试，我可真爱学习，在毕业的那最后几个月，最后的那几天，我都一直在图书馆。
没有去找工作，我报考了BEC我错了吗？英语的听说能力提高了不少，这是真实的感受。但是能力的提高和没有实习经验工作经验，并且让我好像更加的沮丧，这两者之间我到底应该怎么衡量？
其实答案我很清楚，为自己的没有去找工作而感到羞耻…
BEC是借口。
那或者我又是不是可以说当时有点轻度抑郁，并且整个人发胖了？状态不太好，所以不想去找工作呢。这还是借口对不对？

半年前
我想要什么？一个研究生的学历，一个可以待在大城市的机会。
半年前放弃了找工作的最佳时机，我又决定开始二战，二战这一年虽然不比第一年难过，但依然还是很艰难的。
我曾说过，如果二战还没能成功的话，我不后悔，因为我的确养成了一些很好的习惯，而且学数学本身是有意义的事情，尽管最后考的成绩不高，我坚信他对于我的思维逻辑是有帮助的。而且经过二战这一年，我不再觉得坚持，或者说是每天打卡做一件事情对于我来说是困难的，讲真的那么难的数学，我都可以硬熬着学两年，还有什么是我熬不过的？
但如果我有选择的话，我当然不希望我可以过的很辛苦，熬的滋味真的特别特别难过。
说到这里我想起了一句话，“你只是看起来很努力”，考研这件事情，我挣扎了两年我都没有成功，所以我是，只是看起来很努力吗？这件事情毫无意义吗？
大家都说考研这件事情，你没有考上就可以说你这两年就是白费了，至于其他的习惯的养成，毅力的训练都是鸡汤，人总是要面对现实，而现实就是找工作，找到一个好的男朋友，结婚，生孩子。没有实际结果的事情，你还说他有意义，不就是在自欺欺人吗？
半年前拼命死磕数学，我又换来了什么？一周就会发作一两次的抑郁情绪，困扰了我长达数月的飞蚊症，时常盘旋在脑海想要甩开一切不顾一切，放弃考研，去找工作的念头。
最后到底是什么让我又继续选择乖乖的坐回书桌前开始学习？我就想要研究生的学历！我就想要读更多的书，以后能有机会去更多的地方，我就是还想想学习呀。
事到如今，我也不应该ps，我也害怕外边的世界可能会很残酷，我可能会忍受不了，世界上比考研数学难的事情多了，虽然现在不好熬，但是可能放弃现在的一切，去追寻另一种生活，另一种可能性可能会更难熬，说到底还是懦弱，没有放弃的勇气，也没有认真的坚持下来的专注力与自控力。
心还很高，总想着世界上好的一切都是我的。

此时此刻
你说我后悔了吗？用了两年的时间做了这么多看似毫无意义的事情，这么多没有实际结果的事情。我后悔呀，我后悔的要死！！
我真想我一开始就没有选择去考研，我真想我那一年半前的暑假不是在外边自己租的房子学习，而是去到某个公司实习，而是穿着好看的衣服，踩着高跟鞋，画着精致的妆。因为那样的话后边我可能就不会有轻度的强迫症，也不会有那些抑郁的感受。
至于一年半前考完研又为什么没有去选择实习？其实我也不想为当时那个无力，弱小恐惧一切的自己狡辩，我是矫情了，我太把自己难过的情绪当回事儿，我当时不应该报什么BEC考试就应该去实习，因为就算是在工作也可以继续学习。
又回到半年前，我也后悔当时在想要放弃考研的时候，我就放弃了，怎么了？不放弃这件事情真的不应该美化，因为放弃要比不放弃困难的很多，我总是出于自我保护选择了对我来说比较容易的事情。
又回到今天，所有一切的不应该，后悔都堆积到了今天，我还是那个懦弱的我自己，我为我自己的畏手畏脚而感到耻辱。
所有一切让我更感到羞耻的是，我每每想到简历里的那句话，“移除成长的障碍”，我竟然会为自己的懦弱找借口，并会对那些认为我软弱的人抱有敌意，错的不是他们，错的是我，不是他们不富有同情心，是我对别人太苛刻，总爱幻想从别人身上得到太多的支持，一直认清不了现实。
不会有人理解我，不会有人懂我的感受，这是现实，我得认。
我活在自己的小世界里太久了，总是对真实的世界抱有敌意，畏手畏脚不敢向前。
所有的事情都会有好的坏的两个方向，一味的以消极的情绪去抵触一切，这不对。
知道怎么样移除成长的障碍吗？就是，
别怕！
别怕
别怕
别怕！

—————————————
文章写于一个月前，当时还待在家里备考BEC H，对于究竟要不要出来找工作还是充满很多纠结，在家那边的辅导班当英语老师，同时继续准备考研，是一条路，出来找工作，边工作边考又是另一条路，最终还是选择了后者。
总之，别怕！
任何想要的东西，就去努力争取！

muaaaaaa~