晚上的时候，我突然意识到一件很恐怖的事情，我好像快抑郁了。就是与世界格格不入的样子，融入不进去的样子，走出来，好艰难，一直走，都找不到出口，四周都是墙，我用尽一切办法但却出不来，快渐渐习惯黑暗，漫无尽头的黑暗。那黑暗将我包围，一开始我拼命跑，但是我现在已经筋疲力尽了。我好想，好想，就这么沉沉地睡过去，一直到世界的尽头。但是我睡得也很不安稳，每晚都有梦，很累的梦，醒来还依稀记得的梦。我挣脱的梦，能否不来打扰我。那么多的时间，传递给我的是什么，无休无止的那个梦境。让我暂时的遗忘，好嘛？
现在的我，很难再对一个人花那么多的耐心，去了解一个人，爱一个人，连爱不爱都分辨不出来了，麻木了的我的感情。连失恋都谈不上，好像爱的很久，但是从没是在谈恋爱，耗光了我的所有心力，我决绝的离开，我不想再出现，但是脑子里记忆却就是忘不掉，但是我就是要离开，离开那些与我格格不入的人，我不想失去自己，我最爱的还是我自己。我的那些惨痛的失败的恋爱经历建立在我的幻想上，我的虚无和狂妄上，我的自以为是上，终究有一天会失去。而当我彻彻底底的明白，我羞愧的恨不得钻到土里。变得可怕的是，我开始渐渐遗忘爱一个人的能力，我渴望爱，但是我又惧怕爱，这样的矛盾的我，我快受不了了。
我快没有时间，我快没有时间，我的亲爱的亲人们总是孜孜不倦的提醒着我，担心着我。为了怎么样，我该怎么样，人生就是这样子被亲情捆绑住，我忍受着无奈着从无法接受抱着试试的心态，我明明就是不喜欢，到头来还是被别人指责。都怪我自己只是为了别人而活，而不是为了我自己，只要是违背自己的心，那么我的亲人们就开心，而顺着我的心，我就是个不听我的话你以后一定会后悔的小孩。
上帝，我到底该怎么做。原谅我，我这脆弱的玻璃心，倔强的心。这一点一滴过去的时光，每一分一秒都让我喘不过气，他们教给我的，只有逃避，我该如何面对？自信心越来越少，根本不知道何去何从，改变的力量都没有了。该怎么办？
网友评论
不瞒你说，康复以后我变得无比的乐观和有一颗顽强的心，还有就是波澜不惊。也可能是多年的锻炼才有上述心志，但是我更愿意把这些都归功于那次生病。就像凤凰涅槃，浴火重生一样，希望你也快点度过这段时间，赶快好起来。
回想起那段时间很可怕，很可怜。写过不止一次遗书。前前后后折腾了两年才好利索。
作为过来人，给你如下几条建议：
如果没有去医院确诊就别疑心太重。
如果真的觉得自己有些不对劲就别耽误，就及时去医院看看，要去那种正规的专门有精神科的医院，尽量挂特需号，我当时就是在北医六院看好的。
其他的就是多干点喜欢的事儿分分心，多找朋友倾诉，多休息，多吃饭，尽量别饿着，因为人在饥饿的时候容易情绪低落。
唯有通过行动来改变并争取自己所要的生活 别无他法 还好 我最终做到了