心里有好多女人的隐形的影子，都是我悲怜的。就是因为这种发自内心的悲怜，才让我有勇气和动力书写我心里这些人的故事。但是，我又不希望自己被别人悲怜。我觉得那是一种不被理解的悲哀。
小的时候为了给邻居家的一个女生不被男孩子欺负，我自告奋勇的站出来和那个男孩打了起来，但是，最后我没有打过那个男孩，旁观的一位大男人还笑我，觉得我自不量力，还替别人打抱不平，能保护好自己吗？这件事在我心里落下很深的记忆，但我知道为邻居女孩出头即便没有打过那个男孩这件事并没有伤害到我，但是旁观的那个大男人说话时的鄙夷姿态深深的伤了我那个小小时候的心灵。但是，在以后的岁月成长里，我还是没有停止对想帮助的人，给予帮助，或许大或许小。于是后来，我想了下到底我受得是怎样的心灵创伤。既然我没有放弃对需要帮助人的热情，说明自己愿意帮助他人是发自我内心的心甘情愿的行动，并且也从未退缩过。但是那个旁观大男人的消极的话语和姿态，可能这辈子都会停留在我的记忆里，而且我也清楚的记得这辈子都不会忘记的那声音那姿态，在心里深深落下的划伤小小心灵的疼痛感。所以长大后，我最怕听到的就是被他人排斥，拒绝和消极的话语的声音，都会很左右我做事情的初衷，很容易会让我在做事情中徘徊和困惑。
就好比现在，我突然困惑我笔下的我想保护的对象，女人和孩子。我不知道我该不该继续写她们，而且文章里我好像都是在剖析她们，剖析她们的善良，到分解她们的内心世界，最后到呈现给这个世界的角色的一个状态。而且是因为心疼她们而批判的大于到同情，似乎是我很不近人情。是因为，我明白有保护她们的心，不如让她们自己认识到自己主动有保护自己的欲望，但也要理性的认识自己。我说的理性认识自己，就是让她们从探索自己的内心开始，从了解自己开始。继而了解人性了解人心。了解了人性后，继而有独立面对错综复杂的世界的人心下的行为。根据自己的判断，做出结果的选择。但是，我的这一良苦用心，未必真的有人懂。后来，我想，一定是我文章写的不够好不够清澈。或许，是因为我写的文章中心思想因为批评太过，而阻碍了读者的思考呢？要不然怎么会没有看到更多点评和留言呢？而只是看到阅读量在不停的增加。我心里有点慌了。昨晚心很沉重，下班很早，却很晚没有睡。甚至想找懂我的人给我答案。但是很晚，打扰了几位，后来索性又都一一给说了晚安，结束太晚的打扰。
特别让我担心的是《琥珀色的故事》。现实里的自己，到现在都没有解决琥珀色的自己的角色故事。我写那么长的故事，是想把故事留给读者给我现实里我寻找的解决的答案吗？想了想，答案只能在自己心里，写出来会不会徒增烦恼和压力？所以，索性还是设为私密，等自己解决了这件事情再将这个故事的结尾书写出来吧。
而让我有这种担心的原因，还是小的时候那个第三者的旁观者的影子，又出现在了我的脑海里，我也想克服这种心里。希望以后的岁月里我能找到解决这种心里的突破口！我想最好的办法就是，我要拿出自己浑身解数的勇气，去直面那个心里的影子，而不是淹没在它让我产生的无限放大的泡沫似的想像中。让我沉浸在徘徊和恐惧中，走进它，直视它，说不定它只是一面虚无的颓废的墙呢？或者只是一只虚无的庞然大物呢？
我该从哪里获得这种勇气的能量？
我想我已经找到了，只需要付出勇士的行动力了！
第三者的声音
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