孩子的负面情绪你懂吗？

孩子的负面情绪你懂吗？

为什么会有负面情绪呢？

情绪来至于对外界的感知！

所有的情绪产生都有根源！

而我觉得，孩子的行为，

都是家长教育的产物！那么，如何引导孩子成长，疏导孩子的负面情绪呢？

有一些妈妈担心孩子受到伤害，担心孩子出现负面情绪，哭闹撒泼，就不让孩子接触自己认为的负面不好的东西。

其实你知道吗？孩子是能感知到妈妈的紧张与不适的，长期以往，孩子会逐渐失去抗压能力，不适应外界带来的变化。

孩子的成长过程中，作为父母我们应该知道，不应该是避免触碰问题、困难；而是鼓励孩子勇于直面问题，解决困难，这样他才能成长，才能更好的去解决问题！扼杀了孩子接触外面的机会，其实也就扼杀了孩子的成长。

比如在我家大茉莉小时候，她去玩滑滑梯、波波池，我都是追着屁股后面，一直追到她完全可以自己玩了我都还在他屁股后面跟着；我心里是想：“滑滑梯玩的孩子多，万一碰上我女儿怎么办，我又不好推人家小孩子，所以我得跟着，给她一个保护网，以免其他孩子接近她！”

但是，在她渐渐长大后，弊端就显现了，她学不会跟其他小朋友玩，在她意识里“妈妈会跟着我，我是不能去跟其他小朋友接触的”。

所以，当有一天我突然意识到她长大了，应该像同年龄的孩子一样玩耍互动的时候，我却发现她还是那个需要我给她保护网的孩子。

她不会玩，她不知道如何跟小朋友一起玩！ 这是非常糟糕的，是我亲自扼杀了她成长的机会！

还好，当我醒悟的时候还不是太晚，我们有时间去改正，后面再带她去玩滑滑梯，游乐场等；我都是近距离看着，放手不放眼，鼓励她自己去玩，当她遇上跟小朋友争抢玩具的时候，我会跟她说，谁先拿到谁先玩，我们可以排队！

当她在滑滑梯遇到空中的出口时，我会问她，你觉得你可以从这个出口下来而不会摔跤吗，然后带着她试了一次，确实她做不到并且很危险。

我发现， 我给她一个安全距离，然后带着她尝试面对困难，解决问题，得到的效果真的远远超过我追着她屁股后面宝宝不要这个，宝宝不能碰那个！

我改正后，她进步了很多，从原来“胆小内向”的宝宝，变成现在她遇上小朋友就会主动跑过去问别人“我们一起玩好不好呀？”的外向宝宝。

其实她一直没变，她渴望探索，渴望交流，错得是我，我给她建立的保护网密不透风，不知不觉就成了束缚她成长的枷锁！

孩子的负面情绪你懂吗？

最近常常收到宝妈的私信， 我家孩子总是哭闹，我家孩子怎么老打人，我家孩子怎么那么不懂事等等；孩子还小，成长需要时间跟经验的累积，那么你在知道当孩子有负面情绪的时候，我们父母应该怎么做，才能帮助他舒缓这种悲伤负面的情绪呢？

首先我们要懂得他们的需求，当孩子负面情绪出现的时候，我们不要把孩子发出的所有负面信号（比如哭闹），当成孩子的任性。

成人的世界，有不开心的负面情绪我们知道如何发泄，如何让自己开心起来，比如我们会去喝杯果汁或去看场电影，但是孩子们可还没有学会这种本领，他们不知道如何让自己糟糕的心情好起来。

他们只知道我得不到满足，我不开心，我要哭！ 这时候父母（或者说第一照顾人）就应该读懂孩子的情绪，知道孩子的需要，他为什么会哭闹不止？！而不是简简单单的一句这孩子不听话概括。

负面情绪是孩子成长的基石，他尝试过困难、不开心等，他不喜欢这种负面情绪，他自己就会想法办让自己好起来！

所以孩子的负面情绪，伴随着他的需求。而帮助孩子疏导负面情绪，解决困难是我们父母不可推卸的责任。

孩子在还在情绪管理学习过程中他会尝试，哭闹就是他尝试的其中一种方法，当他觉得通过哭闹就能得到满足后，这种方法屡试不爽，他就会觉得这是最管用的方法！

所以不要抱怨你的孩子为什么爱发脾气，为甚爱哭闹，其实还不是因为你一次又一次的纵容！ 如果在一开始，当孩子发脾气的时候，你不予理睬，他认知到自己的无理取闹会不受欢迎，知道这种方式没有效果，他就不会采用这种方式来达到自己的目的。

那么我们应该怎么帮助孩子正确有效的疏导负面情绪呢？

孩子的负面情绪你懂吗？

方法一：讲到理！错！

在孩子犯错误的时候，多数妈妈会首先就拉着孩子：“妈妈跟你说，你这样是不对的........”然后啪啦啪啦开始讲道理，你觉得孩子听了吗？

当一个成年人目标没有完成的时候，旁边还有人还指责你的不是，我就问你：“你烦不烦！”比如，年初拟定一个工作目标，但是到年底没达到，领导骂你同事说你，你开心吗？

你明明自己也再努力，也想完成目标，没达成目标自己也很难过，为什么周围的人不理解你的努力，肯定你的付出？！

再比如你在开车，不小心闯了一个红灯，本来就知道自己错了很自责，然后旁边的老公还说：“你怎么回事，没看见红灯吗！不要命啦？”

这时候你是不是会觉得负面情绪瞬间扩大几十倍！你会觉得我都知道错了吓坏了你还骂我，你肯定是不爱我！

然后你就会开始想跟你老公对着干！ 但是如果你老公一开始说：“没事没事，人没事就好” 他给予你安慰肯定，他后面再讲道理给你听，你都是很容易接受的！

套用在孩子身上一样的， 他犯错误了，害怕了，你还逮着他讲道理，他的负面情绪会被瞬间扩大，他会更加害怕，他会觉得妈妈不爱我了！从而导致了他的哭闹愈演愈烈！

在孩子犯错误出状况的时候，他们不需要一个会讲道理学术型的妈妈，他们仅仅只需要一个温暖的怀抱，能有一个人无条件的接受他们的负面情绪，给他安全感让他不害怕。

帮助孩子有效疏导负面情绪，孩子才有勇气面对他刚刚犯下的错误，去正视并且改正它！

孩子的负面情绪你懂吗？

方法二：忽略孩子！错！

这么一个场景，很多父母都很熟悉，而我家是天天发生，大茉莉出门只要看到喜欢的玩具，就走不动路了，不管是不是真的适合她的年龄，不管家里是不是已经有了，她就是要买！

以前我实在没办法，抱起就走，一路上她就会大哭大闹，各种给你找茬！

深想一层，其实她不是故意给我找茬，而是因为她的需要没有得到满足，被我忽略了，她认为妈妈不爱我，所以她会想尽各种事情来让我做，以此来试探我，试探我是不是爱她！

理解了孩子的情绪，后面我带她出门再遇上类似的事，她确实非常喜欢很想要，而我也因为原则问题确实不能满足她的时候， 我会跟她说：“妈妈也很想帮你买，但是因为家里有了一个，我们不能重复消费，真的不能买，对此我也跟你一样，非常难过，我们抱抱好嘛！”

这样说了以后，她觉得她的感受能被我理解，我们一起感同身受，她的负面情绪就能很好的释放，因为这一个问题得以解决，自然她后面就不会给我各种“找茬”，各种试探！

孩子的负面情绪你懂吗？

方法三：补偿孩子！错！

在大茉莉刚刚上幼儿园的时候，看到她不开心，哭闹，我总觉得太早把她送幼儿园了，心里很内疚。

于是每天我都跟她说：“妈妈会第一个接你，放学给你带礼物”， 这样做了一个星期，情况非常糟糕， 她觉得我把她送幼儿园是我不对，她感受到我的内疚，一放学就叫我去买东西，what！上幼儿园本不是你应该的吗！

所以，我意识到自己的错误后，我就停止了放学带礼物的做法，我跟她说：“孩子，上幼儿园是你应该要去的，每个孩子长大了都得去！”

因为我的内疚，不停给她买礼物做补偿，结果导致她觉得你给我是应该的，你不给我就是你的错。

我害怕了，我害怕我会亲手把她变成一个只知索取，不知感恩的孩子！害怕有一天我也有满足不了她的时候，她会怀恨我 ！

建立平等的亲子关系很重要，它不是内疚、不是补偿！不是孩子将你的付出都视为理所当然！让孩子心怀感恩，对长者、对父母有敬畏之心，他才能更好的成长！

孩子的负面情绪你懂吗？ 养育孩子，是一场父母的自我修行！当孩子出现负面情绪的时候，首先我们应该接纳孩子的感受，释放孩子的负面情绪，然后再讲道理或转移注意力！

让他知道，这一分钟我跟你的感受是一样的！你难过，我也很难过，但我们会互相陪伴，一起难过一起开心，我们可以建立共同的期待，你的成长路，会一直有我陪伴！

有安全感的孩子是最幸福的！给孩子心里埋下一粒种子！给他阳光雨露、呵护关爱！让孩子去感受、去经历、去受伤、去成长！这样他的未来才有无限想象的空间！

心有所归，何惧远方！