在这里，我要深深的叹一口气。唉……
不是心情不好，也不是发生了什么事，而是心里太多事了，总是理不清头绪！今天我再来理一理。
2011年我从大学毕业了。这是很特别的一个年头。我总是觉得这些年是痛苦的煎熬，就是在这年前四年和后三年，它们被我认定为人生中最痛苦最漫长的时间。
一直到现在，我都觉得是在习惯这种痛苦。
呵呵，我也不知道当时为什么就活这么痛苦，那么难。
以至于现在的我几乎每天都写计划，计划如何摆脱这一直缠绕着我的痛苦。当然它并不简单，毕竟跟随了我那么多年。我非常需要快乐的生活。
7年，真的好长。我怎么会现在才醒悟。脑门开窍了。
我想要抓住那些黑夜里出现的星星，牢牢地，死死的抓住，绝不放手。沿着他们的直到一切变得光明。
不懂人生，你就不会懂得生活。一个不懂得生活的人，很难，很难。
都说生活像一面镜子，你如何它就会如何。我也不知道，生活到底是什么，呵呵。
大一，快乐的结束。大家隆重的送我去了武汉，但是却留下我孤单一人，应对一切，我勇敢且积极。但踏入社会的我并不知道天真不在。我的时间静止了。第一堂课，我举了手，成了大家的班长。其实害怕孤单无助才是我该有的心情。我什么都没有。既要工作也要学习，我根本忙不过来，还要应付那些不会应付的室友。我总是一个人。
早晨，我起床5.6点，晚上他们下机1.2点。我们的时间观点格格不入。
我觉得没有人喜欢我，我开始把自己关了起来。假装一切很正常。
偷偷的我参加了心里社团，去找了心理老师，我没有朋友，我觉得孤单了。我的家人知道了这个事，带我去看了心理医生。
我不知道这到底是为什么，一个好好的人进入大学，变成了这样。
我开始吃药，起床吃，睡觉吃，没人知道。每天如此。我从90斤变成了130斤的大胖子。大家不知道发生了什么事。
最终我和室友分道扬镳，我和老师说了我的心事，申请要换寝室。现在想想，自己是多么的无知和无助，如果那个时候有个人告诉我怎样做才是正确的，或许现在一切都不会太迟。我压力太大了，超出了范围，没有得到很好的释放。一直压制着。
我记得当时我和表姐还是有联系的，每次跟她打电话，都会听到一句话，从自己身上找问题。我虽然很不情愿，为什么都是我的错。但是我没有别的办法只能听她的。多么的扭曲。我没有什么优点，就是听话。强迫自己听话。
我的妈妈从来都不会责怪我，每次我都是在电话中听到她的安慰。只怪自己悟性太差，没有搞明白这些事情，真正的原因，也白瞎了他们的安慰和提点关心。我到现在才明白，那个时候我就错失了光阴浪费了时间。后来大好的机会都被流失。
我换了寝室，跟自己专业不同的朋友。我心里觉得很开心。经常跑去和她们搭讪。它们都跟好，一一和我对话。这都是什么啊。我就觉得，我一直这样，大家口里的单纯就是这样的吗！感觉我就是从来没把时间和心思放在自己的事情上面。
在学校我一直觉得没钱花，其实后来我调查过，当时我的钱已经不少了。我的眼里只有自己，但是并不知道这样的自己是空虚的，不值得的。
有的时候，是周末，有的时候是夜晚，我们一大群人趴在寝室楼底下的大门前，里面是不大想搭理我们也有些生气的楼管阿姨。
记得期间交过一些朋友。来来去去，但总是觉得哪里不好。到现在都觉得自己交朋友哪里不好。我没有发小？我没有闺蜜？还是我这个人有问题？好啦，我承认是自己的问题啦！！呵呵。没有人是没有朋友的，只是有些时候你自己关起来自己的心。
其实大家对我说的最多的的一句话，我依然记得，你要放开点。那还是上高中的时候。
我觉得自己没办法放得开。大学的时候，我变了，我想放开了去过。
大家都在找我，我关了电话，还是从室友耳中得知，学校组织了活动，找我去参加。我断了和他们的联系。没有参加学校里的活动。这是我换的第二个寝室，其实学校对我够可以了，当时的自己真的任性，呵呵。
大家问起我胖的原因，我也只是随便找了个理由。一直没说。
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