经常向朋友们吐槽自己的父母，倾诉他们对我造成的伤害，但某一天，我突然发现我对待自己的方式竟是我一直以来最痛恨的，父母对待我的方式。
否定
小的时候，无论跟父母说什么，得到的回答，总是你不行，你做不好。我跟他们说，我以后想当心理医生，他们说你不把别人弄神经就不错了；我说我想当导游，他们说你不行，你没有嘴；每次买个东西，他们也要在旁边说，有好的你也用不好。每次他们这么说的时候，我都很气也很不开心。但我没想到，被冷水泼久了，我居然开始自己给自己泼冷水了。
每一次，还没开始去做什么事，念头刚刚萌发，我就紧跟着对自己说，算了，你不行的，你肯定做不到。反正你也做不到，还是别开始了。
高中的时候，学校的社团；大学的时候，一次次的比赛，明明心里想去的，想参加，想锻炼一下自己，或学到一些什么，但是总觉得自己肯定不行，因而纠结了一整个报名期间，最后还是连报名都没有提交。
我一次次剿灭自己的念头，也一次次错过成长的机会。
甚至，我连自己取得的进步也会否定。自己对自己说，没用、没用、你做的努力，取得的进步算不了什么，也没一点用。
只能学习
小时候，有一次被锁在家里，听到同村的小伙伴们在我家附近的欢笑声，接着便听见了我爸高声对他们的说话声，没过一会儿，所有的声音都消失了。
后来，我出去的时候，听到同村的伙伴跟我说，那天他们只是在我家附近玩，但我爸看到了，他问他们是不是去找我玩的，并告诉他们，我不出去玩，我要在家看书学习，骂了他们一顿，把他们赶走了。他们还说，其实他们并没有去找我，只是碰巧在我家附近玩，他们知道我爸是不会让我出门的。
小的时候，父母对让我上学有一股近乎疯狂的执念，除了看书学习，什么都不准做，不准出去玩，不准看电视，不准做其他任何事情。有时候，他们会把我一个人锁在家里，自己出门去和村里人聊天说笑。
除了学习，任何事都不能做，而他们对学习的理解，又很肤浅，只能看课本，连《水浒》《红楼》这种有益于学习的书也不许。
我一直觉得这是违反孩子天性的，不健康，也不科学。
大学的时候我跟一个学长说，我总是要求自己好好学习，但总是忍不住玩手机，刷视频，越要求自己越放纵，出乎意料的，他并没有批评我，也没有附和说我也是。反而跟我说，那很正常啊！你是一个人，又不是机器，这么可能像机器一样按照设定好的程序，除了学习啥也不干，你肯定会累的，也有需要休息，需要玩乐的时候。
我又想起，高中的时候，经常逼自己学习，制定了严格的学习计划，让自己什么都放弃，除了学习什么都不做，但最后，这些计划往往坚持不了几天，或者根本不会开始。然后我就痛恨自己的没用，制定更严苛的计划，最后又在还没开始的时候就失败。
然后，我就开始思考，或许正是这种过于严苛的计划，让我的潜意识产生了恐惧和抵抗的情绪，所以，它让我不停地拖延，不断地放弃，绝不开始，让每一个苛刻的计划都以失败告终。
你看看人家的孩子
从小听的最多的是，你看谁谁家的孩子，人家多听话，人家多好，人家家长让他出去玩他都不去，你再看看你，你就不会跟人家学学吗？小时候每次听到这种话都烦得很，气得要死。但是没想到长大后，这些话，这种模式竟成了我经常用来攻击自己的手段。
每一次我都把自己的缺点和别人的优点比，然后在心里狠狠地骂自己，看别人多优秀，看人家什么都会，而你，什么都做不好，什么都不会。我希望自己成长，自己进步，自己学会很多技能，我嫌弃自己什么都不会，我想上进，但我选择的方式是用别人的优秀来刺激自己，和父母对我做的一样。
但是实际上，我并不是什么都没做，只不过我和他们努力的方向和地方不一样，我努力的方向所取得的进步不是那么明显，也不是那么便于展示。
很多时候，我们讨厌某些方式，某些东西，但因为一直受着他们的影响后来又逐渐把他们内化成了我们的一部分，不自觉得用我们讨厌的方式对待自己，而这些错误的方式就像一个个难缠的小鬼，悄无声音地趴在我们的肩头上，吸取我们眼里的光芒，身体里的力量，让我们走向更黑暗的泥潭。
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