烟火放了一整夜，每一次壮丽升空，都被萧索的夜风无情地吹散了形状，吹熄了光亮。看着它们每一次热烈奔放的出现，又一次次落寞惨淡的收场。对于那些转瞬即逝的美好。你的心会痛吗?会后悔吗?会追忆吗？
就像是什么东西从我们的身体里一点一滴地流走，热血的躯体从此变得冷冰冰。像是什么从多彩缤纷的记忆里悄然淡出，逝去的年华熬成索然无味的汤头。我们总是在失去，在夜里失去光明，在苦难中失去陪伴，在现在心寒的日子里失去过去的温度。
一月份的一天夜里，和夏天、周煜他们从建桥拍完《打扰》的封面照回来。这人生地不熟的，我们四个无头苍蝇在偌大的校园里横冲直撞。为了找个门口，结果不知不觉饶了八百米的操场一圈。这种半逛半寻的状态一直持续到晚上十点多，借助了若干位当地热心的同学（被迫的），以及发挥了我们自身不断探索、勇于冒险的崇高精神，终于在冷飕飕的北风里逃出生天。
四条单薄的身影和树影蹒跚交错，灯火阑珊，乏累的夜里也突然诗意盎然以来。走在人烟稀少的马路边沿，借着柔亮泛黄的路灯，我问夏天。
“你在武汉都是怎么过年的？”
“和朋友一起呗，逛街，然后一路放鞭炮，一路吃烧烤，一路……一路疯啊，然后回家打麻将。”
“从小到大都是这样吗？”
“对，每年都这样。”
“我靠，从小就会打麻将的咯！”
“……”
突然羡慕起那些发展不那么快的城市，它们可能二十年一个样，也许十年一个样，但是上海却好像每年都在变化。由内而外，由外而内的在不停的改变着。我不知道是这座城市变了，还是生活在城里的人变了。
我听来自甘肃和云南的朋友们说，他们每年都有守岁的习俗，虔诚地彻夜守候，等待新一年的来临。我表示从没听说过的样子，转头，一脸茫然地看着同是上海boy的周煜。
年味这种东西现在好像已经变成了主妇身上的香水味，愈发的淡而无味。而家人的陪伴越来越少，团聚的机会也越来越难得，小时候过年那会儿的其乐融融、单纯幸福也消失不见了。
我还记得三年前的那个端午节，为了请一个喜欢的女生看电影，就没回家过节。那天晚上，电影开始的时候，我独自栖身在空无一人的寝室楼里。我从冰冷无情的手机屏幕里看到了一个被放了鸽子，懊恼成疾的傻瓜。伏在好像摇摇欲坠的床上，发了一条动态，“今天很难过，因为一些事，没有回家吃到家人亲手包的粽子，没有见到那些熟悉的脸孔。”
随后一个朋友回复我说，“没事，明年还有。”
没错，节日确实是年年有，但过一次少一次。再说人世无常，我们都不知道这一个是不是陪家人过的最后一个节日，不知道上一次见面是不是就是最后一次。生活就是在一次又一次的不可抗力里绝处逢生，所以我们根本不知道在无法揣测的生命旅途中，这种陪伴能持续多久。就像我们不知道蜡烛什么时候熄灭，晴天什么时候下雨，世界什么时候末日。
徘徊在又一年的年关当口，毫无由头的想起了我的太爷爷。我太爷爷走了大概有十八年了，十八年让我从一个初来乍到、哑哑学语的稚子变成了一个有担当，有梦想的青年。可助我成长的潮水也抹去了我对于太爷爷为数不多的记忆。时间像是一阵始料未及的季风，在我猝不及防的时候，就偷偷卷走了那些年久失修的回忆。
我不会责怪自己忘了太爷爷的葬礼是什么样子，因为我不希望对亲人唯一的念想是一场由哭泣、泪水、悲宛的哀乐组成的永久告别。所以唯一在我的脑子里没有远去的记忆就是他屋前的兔子。
我记得太爷爷的屋前养了很多兔子，我记得我喂过它们白菜叶子，可是我记不得太爷爷的模样了。我甚至忘了曾经有一个亲人离开过我，忘了他的音容笑貌，忘了有关于他的一切。
对不起。
我们一直都在失去，只是有时候我们发现了，有时候没发现。
我们搭乘着时间的热气球一路升空，却需要通过抛弃过去换来速度。
如果可以，我想做一朵在四季的轮回里，永远不会凋零的花。或许这样，就能不再需要承受成长带来的改变，不再失去任何美好的人事物。
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