人的自我就像一座冰山。在水平线以上的是行为，水平线以下的是应对方式、感受、感受的感受（我为什么会有这种感受）、观点、期待、渴望、自己（生命力等）。
一个不知道自己是谁、只为了满足外在要求而失去自己的人，既没有尊严，也没有价值感。父母的抚养责任，更重要的是让孩子从父母这里收到重要的生命信息：我是可爱的、父母无条件接纳我、我是被认同的、我是值得的，我是可以犯错误的，我是被信任的。
很多来自家庭的动力在无形之中牵制着孩子的正常成长，这部分妈妈完全没有概念。妈妈只是在对老公的失望中，拼命把培养成功的孩子作为自己生命的全部目的。
虽然有些父母会犯错，但是，魏敏不认同“父母皆祸害”“孩子的错，都是大人的错”这样的观点。她认为这些观点，对父母是非常不公平的。父母不仅仅是角色，他们首先也是人，也有他们的心理需要，也需要理解和支持。
在“萨提亚”的理念里，父母在任何时候，都是尽其所能而为。所以，魏敏相信，父母都是在做他当时所能做到的“最好”，只是因为他们的“有限”，所以才会在养育子女中表现出不足。
魏敏说，怨恨父母，并不能让我们成长和幸福。父母和子女有着千丝万缕的联系。我们不接纳父母，就等于不接纳自己；我们惩罚父母，其实就是在惩罚我们自己。
如果怨恨父母，我们的心中就会充满愤怒，而那份愤怒会一直左右现实的生活。最后，我们的伴侣和孩子，会成为这份愤怒的无辜受害者。
所以，欣赏并接受“过去”，可以增加我们管理“现在”的能力；相信“父母在任何时候，都是尽其所能而为”，能够帮助我们真正地接纳父母。
放下怨恨，可以从承认自己的“有限”开始。当我承认我有限时，我可以接纳我的有限，对自己更慈悲一些，不用非得去做那个完美的人；那么，我也可以接纳父母也是人，他们也是有限的，就会放下那些对父母的过高期待，甚至感恩父母给我们生命，感恩父母的养育之恩，看到父母的生命价值和内心深藏的爱。
从前的你，成就了现在的你，现在的你，将成就未来的你。
绝对爱自己是自恋，绝对爱他人是自卑，相对爱自己是自信。在爱情中，只有做一个自信的人，才能拥有一份健康的爱情。
爱情首先不是找对人，而是做好自己。因为你没有做好自己，即使遇见一个极其理想的人，你也留不住他\她。
比如，面对一个优秀的人，如果你是个自卑的人，就会把对方看得高高在上，把自己看得渺小可怜，这样你连表白的勇气都没有，更谈不上恋爱了。再比如，如果你是个自恋的人，要求对方围着你转，对你唯命是从，你就是开始了恋爱，也不会持久的，因为你早晚要把人家吓跑。
所以，爱情中要先做好自己，而后征服他人。
自卑的人只爱别人，不爱自己，一味地看低自己，认为自己没有资格拥有一份美好的爱情，不配被对方所爱。所以，自卑的爱情是很痛苦的。
“如果表白，可能有两种回应：一种是良性回应，就是她接受了你，一种是恶性回应，就是她拒绝了你。无论怎样，表白意味着你先战胜了自卑，战胜了自我，以后遇到了关键时刻，你不会退缩。即使她拒绝了你，也没太大关系，因为你战胜了自我！而如果不表白，你就什么机会也没有了。”输别人而不输自己，这就是打了个平手。
助长恋人的自卑情结，是爱情对人性最大的摧残。懦弱、退缩、逃避、颓废、消极都是自卑的副产品。人要是自卑了，爱情就不太可能会让人幸福和快乐。所以，在恋爱中，我们要尽量地肯定、赞美、包容恋人，千万别把他贬得一无是处。
其实，每个人都有自我中心的时候，但是，如果一直不觉察、不反省、不纠正，让自我中心成为高度的习惯养成和条件反射，就会发展成为自恋。沉醉在自己的幻想里，总是自作聪明、自以为是，没有自知之明；总是要求恋人一定要爱自己、对自己好，自己却不停地抱怨恋人、怀疑恋人，那是很讨人嫌的，而且让对方感到窒息。
人们往往习惯以十分挑剔的眼光看待对方，于是就有可能出现这样的循环：有才华的人嫌长得丑，长得帅的人嫌挣钱少，挣钱多的人嫌不顾家，顾了家的人嫌没出息，有出息的人嫌不浪漫，会浪漫的人嫌靠不住，靠得住的人嫌不出国……如此循环下去，满世界的男人没一个可以达标的．．．．
恋爱和婚姻中永远存在遗憾，问题在于哪一种残缺是可以接受的？哪一种残缺是不可接受的？哪一种残缺可以激励人成长？哪一种残缺可以使人堕落不振？
走出完美，变成足美。完美主义者是追求完美，找出不足；足美主义者是尽力而为，寻找受益。就像曾国藩说：“尽人事，听天命，随其自然。”这样的人，更加真实和可爱；这样的爱，才不会让人太累。
总之，在爱情中，心在哪里，时间就在哪里。什么都不上心，才什么都得不到。当你不是带着自卑、自恋而是自信走入爱情时，就不会千百遍地问自己，今天说的哪句话得罪了对方；也不会陶醉在自己说的话里，不管别人如何想。
你会自我觉察，理解对方的感受，知道如何让彼此开心。这样的爱，才是一种健康的爱，幸福的爱。
尹璞说，爱情是两个人从相识到了解，产生情感共鸣和摩擦直至融合的过程。所以，爱情的主体是人和人，而不是条件和条件。讲条件，就是给自己的爱情找麻烦，把简单的事变得复杂了。
讲条件的背后，隐藏的是虚荣的心态：我找到一个条件这么好的对象，亲朋好友、同事同学都羡慕我，我特有面子！所以，男人通常会在意女朋友够不够漂亮，带出去自己有没有面子；女人通常在意男朋友是否有房有车，在闺蜜面前够不够风光。
有一次，一个朋友找到尹璞说：“最近，我的女朋友向我求婚，我不知道该不该答应。”尹璞问：“你在犹豫什么？”他苦恼地说：“在我历任的女朋友中，她是让我感觉最放松、最舒适的那个。但你也见过她，她是我所有女朋友中，长得最丑的那个。我怕朋友笑话我，所以特别纠结！”
尹璞开玩笑地说：“你要记住：她的那张脸是属于广大人民群众的，其他部分才是属于你的。你不要太关注广大人民群众的感受，快不快乐，只有你自己知道！”
绝大多数找他做婚姻咨询的夫妻，条件看上去都很匹配：先生有钱有地位，太太年轻漂亮。但这些条件并没有让他们拥有一个幸福、舒适的婚姻。
而真正幸福的夫妻，他们讲的不是条件，而是感觉。只要感觉两个人在一起舒服、放松就好。
但问题是，我们其实并不了解自己的感觉。很多人只在某个瞬间，知道自己开心不开心，但在更深和更细的感觉层次上就不敏感了。
这和我们的成长经历有关：传统的家庭环境，都是让孩子淡化对自己感觉的关注，强化对其他人感觉的关注。比如，考试考砸了，孩子最先关注的不是自己内心的沮丧，而是家长的失望；不小心打碎盘子，孩子最关注的是妈妈的愤怒，而不是自己内心的恐惧。
毁掉爱情的一种心态，是图省事儿。比如，对男人而言，搞定女朋友最快的方式是花钱，最慢的方式是沟通。为了图省事，他们往往会选择花钱，比如送女朋友礼物来取悦她；而懒得花时间与女朋友沟通，了解她想要什么。
久而久之，女友的情感需要一直得不到满足，就会对爱情失望。就连送礼物，男人也是图省事，送的特别套路化：情人节，送玫瑰花。女友生日，送生日蛋糕。就像八月十五吃月饼一样，只是例行公事，看不出诚意。
男人送礼物，一定要体现出对女朋友的了解和喜欢，并且用心地设计美妙瞬间。
在我身上只能发生两件事：第一种是好事，第二种是暂时还看不出好在哪儿的事。
两个来自不同的家庭、成长经历不同、性格也不同的人谈恋爱，如果想要不发生冲突，只有一个办法：装。但是，谁有本事装一辈子？所以，恋爱时“装”，就为婚姻埋下了定时炸弹。
结婚后，如果一个人突然决定不装了，另一个人就会有一种上当受骗的感觉。如果恋爱时发生冲突，通过积极沟通，情侣可以找到处理冲突的办法，彼此学会包容和妥协，就会让感情更进一步。
如果双方都尽了最大的努力，还是难以共存，可以选择分手。虽然失恋让人很伤心，但是它避免了一段可能痛苦的婚姻，也避免将来付出更大的代价来离婚。
而之所以分手，也是因为在相恋的岁月里，两个人都把真实的自己表露给对方，至少态度是坦诚的。分手，也能帮助自己总结教训，弄清楚自己想要什么。所以，如果我们能用一种好心态来面对分手，分手就是一件好事。
分手后，最好要给自己一段平复的时间。如果投入的感情很深，那么至少需要半年时间来平复心情。刚分手的人，往往呈现出一种“篮板球”的状态，急于投入异性的怀抱，填补情感空缺。这种心态下，很难拥有好爱情。
恋爱关系中，最让人向往、最容易把它推向婚姻的，其实是一种舒服和放松的感觉。而想要让爱情保持舒服和放松，需要有一种“共存’的心态：我存在，我也能看见你存在；我们彼此的生命不同，但我不会因此否定你；我们把各自享受的东西，变成一种美好的共同拥有。
想拥有幸福并不难：把爱情看成一件只讲感觉的简单事儿，谈恋爱时多花心思不省事儿，把失恋和冲突当成好事儿，让各自享受变成一种共同拥有。拥有好心态，才能让你拥有一份好爱情。
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