2017年3月，我在成都工作，有一天，领导突然把我调离了我所在的科室，让我去另一个工作量大却很难有绩效的科室。我万般不愿意，想辞职，我给胖哥打电话，当时胖哥在重庆，我说，“你在重庆买房子吧，我要辞职，我不干了”，胖哥说好的我抽空去看看。
买房子哪里有那么容易呢，胖哥看了很多地方，以我们的积蓄，要想买套房子，很困难。所以我的冲动只持续了几天，我没有立马辞职，但辞职的决定已经非常坚定，只是时间而已。
2017年7月，我们看到武汉到兰州的高铁通了，我跟胖哥很高兴，因为我老家甘肃，胖哥老家武汉，这意味着，我们可以去武汉生活。所以，我们也很快决定，等过了年，就辞职去武汉。同时，我开始准备考研，考武汉的大学，想着一来可以提升学历，二来，可以通过进学校，在那个陌生的城市有朋友。
2018年3月，我顺利考上武汉大学的在职研究生，我从成都辞职，跟朋友一起吃饭聚餐，朋友掉眼泪，说以后大家就不会再这么容易见面了，我也哭了。但是我没有那么伤心，想着可以到一个全新的地方开始生活，我充满期待。清明节假期最后一天，我离开成都，踏上火车的那一刻，我突然意识到，我要离开这个我生活了八年多的地方，我已经熟悉了这里的太多东西，太多人，而现在，我要去一个完全陌生的地方，在27岁的年纪，一切从0开始，我开始不确定以后该怎么办。
2018年4月，我回老家待了一个月。5月我去了武汉，胖哥因为过完年就过去了，所以他已经找好了工作。以前在成都的时候，我们两个都是外地人，但因为我在成都读书工作很多年，而胖哥只是去出差，所以，成都就是我的半个家，就是我的主场。而到了武汉，就是胖哥的主场，他有亲人朋友，有工作，又在自己熟悉的家乡土地上，而我，除了胖哥，什么都没有。那么大的城市，我找不到第二个认识的人。
2018年5-6月，那是我近几年最痛苦、最纠结、最绝望、最后悔的日子，我每天在陌生的城市奔波找工作，每天都失望，我后悔我为什么要辞职，为什么要来武汉，为什么要离开成都，我曾一个星期瘦了11斤，我快要抑郁，而更难过的是，这些事情不能跟任何人分享，不能告诉家人，不能告诉朋友，因为从一开始，都是我自己选择的路。那段时间我明明晚上没有做梦，但是早上总是被惊醒，醒来后看着窗外，铺天盖地都是绝望的气息。当经历了无数次的失败求职后，我选择把自己关起来，每天把自己锁在房间里，拉上窗帘，每天只吃一顿外卖，一天到晚看手机，麻痹自己，一个多月我的眼睛就近视了。我每天都很痛苦，胖哥也痛苦，他被我折磨得不行。到现在时隔一年我回忆起这些事依然觉得压抑绝望，我不知道当时我怎么扛过来的。
后来慢慢的，我觉得我不能颓废下去，我得作出改变，于是我再次不停面试，终于找到了一份虽然工资不怎样，但是相对轻松、假期也很多的工作，我开始有了工作，焦虑情绪有所减缓。但这份工作就是“养老”工作，我不想这辈子就在这些简单机械的事情上耗下去，我想努力，但是完全没有方向。
后来开学了，我以为可以像刚上大学那样，大家慢慢熟悉，慢慢结交友情，后来我才知道，我想的太简单了，在职教育，班上同学年龄从80-90后，十几岁差距不等，要么就是事业有成的老板来进修，要么就是本地的学生大家三五朋友约着一起来读书，我发现，我进去的时候，别的同学都已经有自己固定的圈子了，他们的朋友，有我不多，没我不少，况且他们的圈子已经很稳固了，而我，却觉得，我什么都没有，我依旧，是孤立的那一个。我想交朋友，可是我什么都不会，学习不优秀，工作履历不优秀，又是表面外向内心羞涩懦弱的性格，不敢主动跟人聊天，也不敢主动打招呼。一学期过去，估计班上有一大堆人都不知道我是谁。
2018年10月，我跟胖哥结了婚，我们从成都来了武汉，我跟着胖哥，如果不结婚，感觉也怪怪的说不过去。
之后，我的生活就是，周一到周五上班，办公室三个可爱的小姐姐，多少给了我很多慰藉，但是除了工作外，我们基本无交流。周末，我就去学校上课，慢慢的跟几个同学熟悉了，偶尔聊天，但是每次都战战兢兢，太想跟他们交朋友，但又很没自信怕他们不喜欢我，又觉得，我跟他们不熟，很难建立关系，每次我都在纠结扭曲的状态里，跟大家交往，但是除了上课时间外，也没有任何交流，不会像在成都那样，大家一起约饭，一起玩。每天下班（下课），我就开启一个人的模式，回家做饭，等胖哥下班回家，一起吃饭，简单聊两句，这一天就过去了，我每天都在机械式重复，慢慢的失去了自我感觉，没有多少话，也没有多少思想。我在新的城市没有朋友，而老朋友也慢慢丢了联系。最近我突然发现我记忆力严重衰退，慢慢想想，可能是一个人独处惯了，老年痴呆提前到来了。
现在，我依旧在这样生活着，对周边的感知有点下降，经常觉得自己就在空旷的天地间，就我一个人。什么也没有。
我很久没有开心的大笑过，也没有毫无顾忌天南地北地跟谁聊过，也不再觉得自己有朋友有信赖有依靠。
很久了，我觉得我是一个人，绝望、痛苦，却波澜不惊。
我没有再奔溃，但内心深处，我知道有一股毒药，正在一点点腐蚀我。真的。
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