现在仔细想来，一个人所感受到的所有恶意，也并不能单纯归因于某一个人。人是环境的产物，而一个不成熟的人，却很难逆转她的环境。
而当时我主要生存环境：家庭环境，学校环境都不够稳定，抱持，加上5岁前的人格未能够内化足够好的客体，也就是人格足够成熟的父母，因此，我所外化的内在生态也同样不稳定。
如果说中国的学校环境是高考战场前的训练场，那么家庭，本应是提供休憩的安宁之地。而我的家庭，非常嘈杂。
这样的嘈杂声首先来自于迁居。原本在初中，依照父亲的意愿，我们举家搬迁至离校较远的开发区，那里有更大的房屋，更清新的空气。可是通勤却成了困难。我所在的高中在市中心，所以一开始，父亲每天早晚接送我。可是三年如一日的接送，很显然需要强大的意志力或凝聚力。我的家人很显然不具备这样的能力。很快，父亲便用出租车打发我，再后来，他提议让我坐公交车。汽车在高峰期尚且需要一小时才能到家，更不必说是公交车了，再加上转车的等待，噪音消耗。我很羡慕，那些父母肯租房住在学校旁边，步行回家的同学们。有这样的体谅，相比生活中也有更多柔软与爱意滋养着孩子的成长。
我的成绩进高中开始，在班级第七，这是我没有预料到的。因为是省重点，母亲早早给我打了预防针，劝我‘宁做鸡头不做凤尾’，可我偏偏愿意成龙成凤，哪怕只是尾巴上的一片翎羽，再说了，凤凰华丽的不正是它的尾羽吗。
可是这只是开始，却没想到，我的成绩，后来竟再也没有突破过这个数字。这让我的母亲开始着急，于是她开始给父亲施压。我的母亲很有意思，她在很多事情上不在乎，或者说，觉得自己在乎不了，但唯独学习，是她对我唯一的要求。我的父亲出轨成性，手机电脑里有无数的撩骚记录，她不管，也懒得管。父亲从不主动承担家务开支，水电，我的学费，她便自己承担。唯独在我的学习这件事上，她很坚持。一开始她施压的方向错了，她以为安排我的父亲来管教我，是个不错的想法，毕竟我从小便比较害怕父亲，而且她不想当黑脸。
父亲如果想找我的毛病，非常容易。从学习成绩，到吃完饭不想洗碗，都可以拿出来肆意数落。“女孩子不干家务，将来到嫁人怎么办？” 这些话听着分外刺耳，难道做家务就是女孩的天职吗？难道女孩就只能做些这些吗？如果我谈论自己的梦想，是成为作家，科学家，画家，父亲则会用嘲讽的口吻说:"先别想那么多了吧，你先学会把家收拾干干净净，不要像你妈一样，把家里搞得乱糟糟的……” 但是，讽刺的是，父亲才是那个把家里搞得乱糟糟的人，上完厕所马桶圈淋满尿渍，粪渍，洗手台也随意堆放着他用过的牙刷牙膏，但凡他用过的东西，盖子一定是打开的，牙膏也是，滴的到处都是。更不用说他的专属书房了，香烟灰，泡了不知多久的浓茶，零食碎屑，灰尘和剪下的指甲陈列在他的书桌，地板上。这样的一个人，又有什么资格来评判我的生活呢？
我对父亲的不服气，是藏不住的，或者更直白的，是写在脸上的。这也许也是我招致很多大骂的原因。父亲看得出我也瞧不上他，便更喜欢找我的茬。我袜子的颜色如果太过粉艳，会被他辱骂着拿去丢掉。作业还没写完，或者作业写到一半，会被一身酒气的他喊去训话，罚跪。我常常想，或许他根本就不希望我成功吧，这样的耽误我宝贵的学习时间。如果我真的成功了，他以后还能随意的辱骂谁呢？辱骂是他的快乐源泉，如果连这乐趣都给他剥夺了，他的生活还剩下什么呢？大概只有可悲的现实了吧。
我对父亲的怨恨，在书写中，渐渐被哀悼取代，情绪逐渐代谢掉了。如今再想起，也记得他还有一些难得温馨的时刻。
高一学校组织的修学旅行，一个年级一起去杭州游玩两天。临行，父亲居然塞给我两千元人民币，让我穷家富路。天知道，一个高中生旅行怎么会需要这么多钱。但不得不承认，金钱带来的安全感，是我难得从父性中体会到的踏实感。
可是父亲的情绪一上来，我还是难逃其难。在他的压力作用下，我的成绩更加惨烈。我的母亲这时候意识到，不能再利用父亲的威逼功能了。于是她开始考虑，效仿其他父母，把我安排到离校近一点的地方住宿----我的奶奶家。
奶奶是一个典型的农村妇女，说着一口浓厚的乡音普通话。她的人生价值观也是典型的农村价值观：1.孝道至上，2.面子至上，3.成绩至上，4.重男轻女。奶奶对子代的孝顺教育可谓是深入骨髓，以至于我的父亲，小叔，一谈到孝顺，就忽然彷佛从一个失败者获得了绝对的话语权，他们会横鼻竖眼的咋呼：“人连父母的话都不听，还想怎样？要造反吗？”，而我对这种极权的自恋有一种天然的谨慎和防御。我比较认同李安对亲情的理解，爱就好了，不必要孝顺。因为孝顺的本质，是阉割孩子独立的野心。假设父母是失败的，不懂得经营幸福人生的，那么相比，父母的思想及认知本身有太多尚未去除的杂质，如贪婪，鲁莽，自私。而孩子，还要听取这样的父母的意见，必然须要无意识认同和顺承这样的观念，以至于重复如此失败不幸的一生。强迫重复即是轮回的本质，而勇于背叛，才是打破轮回的开始。
虽说如此，奶奶对我父亲的暴戾却没有延续到我身上，隔代亲让我从小获得了父亲从未得到过的，奶奶的疼爱。我想，这也让我的父亲对我充满嫉妒，他总是在奶奶在场，或其他家人在场的情况下，翻我的’陈年旧账‘羞辱我，直到我委屈的眼眶红了，他再进一步要求我不许哭。而如果奶奶在场的话，或许奶奶会护着我，和父亲玩起老鹰捉小鸡的游戏。也许在这样的游戏中，父亲找到了一丝戏弄奶奶的乐趣。这似乎象征着这样一件事实，总有她的手，够不到的地方。这也是奶奶的孝顺逻辑的漏洞。因为一个极权无法替代另一个极权。
能够住在奶奶家，一开始我当然是十分欣喜的。因为一来奶奶比较宠爱我，又可以远离父亲，心理上感觉安全一些；二来，奶奶做菜也非常对我胃口，每顿饭至少三菜一汤，营养也丰富。
可是我忽略了另一个重要的事实，我的小叔一家三口也同样住在奶奶家。小叔因为是老幺，自小模样可爱，又是男孩，性格乖顺，独被奶奶溺爱，这一点是我父亲和小姑从未体验过的。但也因为如此，他独立性较差，既没有考上大学，勉强上的中专也是奶奶托人送进去的。毕了业工作是奶奶帮忙找的，毕业后结了婚也一直住在奶奶家。多年的溺爱共生，让小叔活脱脱被养成了恋母巨婴。
我的出现，对于小叔来说，大概不是一件好事。因为奶奶对我的疼爱，与对小叔的疼爱，有过之而无不及。我是长孙女，虽然是女孩，但毕竟圆了奶奶的天伦梦。从小又学习优异，满足了奶奶的面子心理，而且我满月抓阄抓到的是书本，更是顺遂了爷爷的心意，被作为‘家族继承人’来培养的。因为奶奶待我宠爱，我也嘴甜，时不时卖乖，小叔看在眼里，自然是眼中钉，肉中刺的威胁。
小叔这个人，心思细腻。一开始他对我的攻击，主要是被动的。到了晚上作业时间，他在客厅，故意将电视声音调的很大声。我出来请他降低一些，他却装傻作，没听到什么声音。所以我也只能在他入睡了之后，才能安静下来写作业。我的小婶倒是一个善良的女人，信佛，没什么心思，热心肠，还时不时给我买些甜点，蛋糕，让我放松放松。只是偶尔热头脑的，大晚上突然闯进我房间给我分享她读到的骇人新闻。我因高考精神紧张而感到不悦，却并不归咎于这个好心的女人。
最后是我的堂妹，小叔小婶的女儿，一个胖胖的小女孩。她本来可以发育成一个快乐的孩子的，因为她得到了很多的爱，来自奶奶的，小婶的，小叔的。但是，这些爱里，至少是奶奶和小叔的，掺杂了太多的操纵。以致于她没有办法自由自在的做她自己。小时候我很喜欢她，因为她一出生，我就开始抱她，有一阵子她会特别喜欢见到我，见不到还会想我。我们都很喜欢画画。孩子的眼光是没有障碍的，一切随心自在。小叔有时会走过来评判，看看我图的彩虹色，再看看堂妹的信笔涂鸦，突然间暴怒的骂她，“你看看你涂的什么东西，还不如你姐姐！” 本来因涂鸦快乐的小女孩，立马委屈的红了眼。我也忍不住帮她说几句，因为她太小了，我说：“小叔，你能不能别这么说妹妹？她的画的也很好看，你这么说她多伤心啊。” 我小叔听罢，嫌我多管闲事，立马蹬我：“我教育小孩，关你什么事？” 我说：“你这是教育吗？有你这么教育孩子的吗？你是真的为她好，还是图你自己一时口快？” 小叔气的，怒斥我：“这是我家，你不高兴回你自己家呆着。” 我冷笑道：“这可不是你家，这是奶奶家，房子是奶奶的，除非奶奶让我走，不然要走你走。” 小叔更是气的脸都红了，还想继续教训我。然后被小婶听到，拉扯走了。
小婶常劝我不要和小叔和奶奶一般见识，想必她已经认识到她的婆家边界如此不清。我羡慕她能够知难而进，如果是我，怕是早就离开这样的家庭了。
持久的家庭人际关系的不稳定，也增添了高中心态的不稳定。持久的情绪消耗，劳累，会在精神上，先击溃一个人的斗志。
在奶奶家住了几个月，我再次决定搬出去。我和妈妈说了几次与小叔的矛盾，和这些矛盾对我的影响，还好母亲也担忧我，最终同意帮我在学校附近租了一个小屋，来陪我走读。
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