走的越远，越想家，走过的城市越多，越觉得这个世界太大，城市越繁华，越感觉自己在某个角落就像一个笑话，曾经陪伴过我的人儿啊，你们现在都在哪，真的好想问问你们，现在你们都还好嘛？
夜晚越黑，情感越容易泛滥，在回忆和现实中不停挣扎，所以感性的人不适合熬夜，因为越熬越觉得孤独感更强烈。
南方的那些岁月，是我至今浪漫而又美好的回忆，有爱情有友情，这些在我漂泊的日子里给了我莫大的幸福。有辛酸，有泪水，有欢笑，有很多很多的不期而遇。那个时候很穷，却远比现在让我觉得快乐。现在依然很穷，就连精神都变得匮乏，缺少了当时的依靠与陪伴，这样看来，生活还真是越过越糟，呵呵。
唯一让别人觉得我跟从前不一样的地方就是越来越不会在众人面前表达自己的情感，越来越喜欢待自己的世界里，仿佛是不想对这个世界负责，也不奢望这个世界为我负责。越来越安静，越来越不会去轻易反驳别人对我的各种看法。越来越觉得自己适合做一个听众，听他们给我讲关于他们的沧桑故事，然后说些能安慰到他们却永远安慰不了自己的话。我好像不停地在变，又好像一直都没变，只是对于现在，没有人知道我到底变没变，因为他们很多很多人都已经不怎么联系了，原以为某些人会永远存在记忆里不会被抹去，现在才知道，那些越来越多擦肩而过的人终究会把那些本来清晰的面孔隐没在心底的角落，盖上一层灰尘。原来有太多无关紧要的人消耗了我太多的精力，让我面对他们不知道究竟该把谁放在什么样的位置。
时常在空间看到他们的动态，各种美好的照片铺天盖地，这个同学去听了某某的演唱会，那个朋友去某某城市旅游了，那个小伙子又跟女朋友幸福地睡了一夜，这个小姑娘又被哪个家伙表白了，只有我这个可怜的人儿一直在他们背后孤军奋战，为他们默默地点着赞。当然，他们偶尔也会发表一些伤感的话，但是上一秒发表出来，下一秒队形就跟上了，比如“有我在”“宝贝不哭”，整个评论都是同样的字句，那阵势简直就是人缘爆棚，跟我这样一个没什么朋友的人比起来，简直虐死我。
我他妈就在想，为啥我每天就感觉闲的蛋疼呢，无聊到要死呢？想看几本电子书增加点内涵吧，可是直到看完，我都一直再问自己看这书到底有啥用，给我增加了多少内涵？然后就想着算了，听歌吧，又觉得都是些情情爱爱地，越听越虐心，看电影吧，全他妈都太过商业化，不是又搂又抱就是漏胸漏腿，除了供宅男满满地撸上一罐，实在是低俗至极，不过前两天看的冯小刚主演的《老炮儿》感觉不错，都看了三遍了，确实挺不错，本想写写观后感啥的，但是后来觉得这么好的电影意义应该很深刻，我怕我理解的太狭隘，果断就不写了（也有懒得写的因素[em]e113[/em]）。写写文字发表个说说吧，又觉得太他妈矫情，但是吧，这一写吧就开始东扯西扯，然后就忘乎所以，不知道自己到底在扯什么了，纯属随便写写打发时间。
北京啊，你说你这么大，为啥我的圈子就只能这么小呢，出门闲逛都只能左右拉右手，真是太过无聊和孤单了。别问我为啥不找个女朋友，你以为我不想？可是在北京，身边没有什么形影不离的哥们儿和异性朋友，也没人给我介绍介绍，每次出门儿看着北京的大街上五颜六色的美女们，就时常荷尔蒙泛滥，但最终还是被我的理智压制了下去。毕竟这是北京，总觉得凡是漂亮的美女都有着我高攀不起的背景，别的不说，就拿他们的穿着和我的穿着一比，就知道我是个乡下来的土鳖。
前天同事们都去聚餐吃烤鱼了，本来也有两个同事问我去不去，我直接说不想去，因为跟他们大多数人都还不太熟悉，我不喜欢那种面对陌生人无话可说的尴尬场面。
这是我第一次选择来北方，来北京，当初是想好好见识一下北京到底有多迷人多牛逼哄哄，现在看来，它的一切好像跟我也没啥关系啊。而且我觉得一个城市越大，自己能够融入的圈子就越小。
可是我绝不能再让生活这样平淡下去，以至于抹杀了任何可能出现的偶遇，必须得学会给自己找点乐子。马波，又熬到凌晨一点了，不扯了，睡觉，安了安了。
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