今天早上要去公司录课，因为是第一次，不知道自己上镜头会是什么样子，会不会显得很呆。课程的脚本是我写的，和团队的老师一起改了几稿，我觉得自己是尽力了。资料都查了很多，用心琢磨每一个用词。真的很累，压力也大。两天没有休息好，导致早上空腹血糖升高，嘴巴说不紧张，但身体却真实的反应出自己的状态。先生说，第一次录课 ，紧张也是正常的，也许是我自己内心的问题。
录课还算顺利，与同事和专家一起吃饭聊天，事情完成，心情也放松了下来。回家路上和一个心理学朋友聊天，我说我为什么不能像别人一样那么自信？我自己做第一主编，已经出版了三本教材，我主持过市级省级项目，设计的课程获得过国家级奖项，和我同年晋升讲师的老师，都还在原地没动，我已经晋升副教授六年了。可为什么和同事在一起聊天时，我没有他们那种自信？一个一个从未主编过教材的人说起写教材都能头头是道，一个从未主持项目的人，都能侃侃而谈，我的自信去哪里了？当时编写教材时，也想着等出版了，要发给亲戚朋友看看，但书真的出版了，我却没有心思再发了，总觉得发给别人有点炫耀的意思。朋友告诉我，我是有能力，没能量。就像一个身高不到一米五的人，却觉得自己比一米六的人还高大，她就是有能量。是的，我就是属于能量不足的人，宁愿自己默默地做事情，却不想去和别人比拼，总觉得自己拼不过。
我的这种状态，也许与从小的生长环境有关。我出生在一个贫苦的农村家庭，家里兄弟姐妹多，我最小，上边有三个姐姐，三个哥哥。由于家里孩子多，父母的生活压力很大，根本没有时间关注我这个小不点。上小学时，第一次接触到文化知识，我发现只要我够努力，就能获得表扬，在学校里我找到了自己的位置，所以我拼命想把学习搞上去。小学一年级，第一年放寒假，我带了奖状回家，高高兴兴地回家往墙上贴。邻居来家里，看到我在贴奖状，说，哟！得了个奖状呀！妈说，这有什么用，不当吃不当喝的。以后上学再得奖状，我就静静地把奖状放在桌子上完事儿。后来得奖状多了，家里人逐渐习惯了，谁也不再把这当成一回事儿了。后来我考上了大学，妈妈说她在路边坐着，路过的人都主动和她打招呼，说她姑娘考上了大学，妈说，如果不是因为我，谁会认识她呀！听妈妈这么说，我内心真的很开心。我这辈子最大的愿望就是让我爹我妈脸上有光，让父母认可我，但父亲去世早，没能看到我上大学，母亲是个内敛的人，她很少在外人面前夸我。
上班之后，我一直秉持着低调内敛的家训，也许是收的太过了，我每次取得一些成绩时，满 足感只是一阵子，事情一旦过去，我就有一种失落感，总能看到比我强的人，每次这样想的时候，我的压力就来了。我是一个无法停下来的人，也从不敢完全停下前进的脚步。累的时候也会心烦，也想说，去它的，世界离了我照样，我就这样躺平了，什么都不想干了。但是第二天早上起来，照样要忙碌在各种工作中，照样要坐着不喜欢的事情，应酬着不喜欢的人。人生呀，总是有很多的无奈。也许我就是一个不喜欢热闹的人，有时候真的就想到一个无人的小岛上，看看海，听听浪，让自己静下来。可现在因为疫情的影响，我已经有一年多没有离开本市了。如今父母都已经离开了人世，我也不需要再向谁证明什么。也许我永远都学不会像别人那样自信，只想有一个自在的地方，放下疲惫的心灵。心情不好了，自己流流眼泪，自我疗愈，自我调节一下。我也羡慕别人的光鲜，但我就是属于一个默默做事的人，我放不开。为什么别人都活得那么开心，而我却总是压力很大？
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