我，23岁，特长是当一个1000W的白炽灯灯泡，爱好：看电视剧，情史：两段苦逼暗恋史算不算？口头禅：以我看电视剧的经验来看..........。2014年12月，是电影《匆匆那年》上映的时间，大家都在讨论匆匆那年的那些事，还有人说“长得好看的人才有那年，长得丑的人只有匆匆”，于是我写下这样一段话，“那年教室窗边看到你走在楼道里，故而假装上厕所出来偶遇你；那年佯装文艺一个人凝视操场上你运球挥汗如雨；那年听到铃声第一个冲出教室期望遇到你然后在你背后看你如何欢声笑语。所以，长得丑的人也是有那年的人，只是那年太匆匆，我们走两步回回头看看你，还没鼓起勇气拉你到天台说那句喜欢你，然后随着毕业就各走各路了而已。――属于自己一个人的那年”。今天无意间翻到了，觉得很好玩，也很好笑，就拿出来分先给大家啦，看看单身狗们跟我的经历像不像哦。
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上大学之前我暗恋过一个男孩子四年之久，我发现我喜欢他的时候是高一的时候，他是我的初中同学，其实也没长得多帅，就是很有趣而已，我开始的时候不相信我喜欢他，直到每天想见到他，想得快傻了的时候，我向自己的内心承认了喜欢他的这件事，或许我初中就开始喜欢了吧，只是那个时候天天都能见到他，傻乎乎的也不懂，当然这是无法考证的。
接下来我就开始了四年的苦逼暗恋生活（要笑哭了）。我每天都会到他们班门口晃荡，就希望他也出来晃荡，然后我们偶遇就好了。别人都超级讨厌早操时间，觉得浪费时间还浪费力气，而我超级喜欢，因为我们班和他们班挨在一起，我转过头刚好可以看见他，运气好还能看见他也在看我呢（妈蛋，也许是我意淫的，人家根本就没看我呢）。
有时候我也会趴在阳台上看操场，要是看到他刚好要上楼梯的话，我就会疯狂的下楼梯去假装来一次不经意的偶遇，有一次映象特别深刻，我内急想上厕所，刚好碰到数学老师拖堂了，一下课我就像疯了一样，扭捏着屁股冲向厕所，结果在转弯的时候撞到了他，这次真的是偶遇了，什么？你们不信？我发誓，这真的不是我策划的，你要是看见当时我有多狼狈就相信了。
高二的时候，他有一次来教室找我，我吓死了，心想，该不会他知道我喜欢他了吧，怎么办？脑子是打结的，内心是翻滚的。我傻不拉几的跟在他的身后走出来，他转过来小声的和我说，“我有喜欢的人了，是我们的一个女孩子，我想向她告白，”，我听到这句话的第一念头居然是“还好他不知道我喜欢他”，妈蛋，转念一想，不对啊，他喜欢上别人了，那我怎么办？（不知道为什么，那个时候的喜欢就如这般，卑微到什么都可以发生，就是不能让他知道我喜欢他这件事。）他接着说，“知道你文采最好啦，你能不能帮我写封情书给她？”我能说不吗？不能！即使现在的感觉像是被五雷轰顶了，我也不能让他看出我的异常来，我居然一脸懵逼的就答应了。
你们一定很好奇我有没有帮他写情书，答案是写了，而且花了很大功夫来写的，虽然写的时候心里在滴血，虽然他不知道这其实是我写给他的情书，虽然那个女孩就真的因为这封告白情书答应和他试试。而我的心情就是简直日了狗了。
什么？你们想看情书的内容？！不觉得这样做太残忍了吗？更何况我现在已经忘记了，如果没忘记，分享出来你们会被看哭的呀！
即使他和别人在一起了，我还是偷偷的喜欢着他，用他不知道的方式。只是我不敢再去找他了，我怕我会影响他们谈恋爱啊，我在心里决定要忘记他了。加上高三的时候，学业压力也很重，我就把这段喜欢硬生生的藏在心里了。
高中毕业后，我从别人那里听说他和那个女孩分手的消息，我决定上大学后向他告白的。
再次见到他是大学第一学期的国庆假，同在一个城市上大学的高中校友聚会，知道他要去，我早就盘算着要向他表达心意的，想着再也不要错过这次机会了。只是真正见到面的时候，我就更懵逼了，他向我介绍了他来大学新交的女朋友。妈蛋，老子又行动晚了，想死的心情都有了，那天的同学聚会，高中同学都以为我被雷劈傻了，一直在傻笑，其实我是在掩饰，我是在笑，不能让别人看出来，更不能让他看出来。
回到宿舍，我自己一个人躲在被窝里哭了很久，把肚子给哭饿了，我们宿舍的人吓到了，把我拉起来，带我去吃了碗麻辣烫，我就满血复活了，其实我是真的想通了，既然缘分没有得这么明显，我不如就放下吧，我这么可爱这么优秀，一定可以等到更好的男孩子出现的。
“我冷漠的高傲颓然跌倒在印着你足迹的地上，忆恋中显示你爱情的价值，失去了你我才完整地得到了你........于是想起一天天无端惊疑的瞬间，想起远望着草枯的牧场消度的冬日的黄昏，想起无伴的暮色中，落日的彼岸，情琴弹奏的无生慕恋。”出自泰戈尔《最后的星期集》。
是不是很好奇我为什么会引用这首诗啊，这是我的另一段暗恋史呀，这首诗很美好，也很残忍，完全把我的伤疤写出来了。
是的是的，我忘记了上一个人，开始了一段新的暗恋。他是我大二时注意到的男孩子，干干净净的，我经常在食堂偶遇他，我向舍友们吹嘘说“这他妈绝对是缘分”，从此我爱跑食堂去吃饭了，去食堂蹲点成了我唯一的兴趣，即使后来他搬了宿舍，去了更远的食堂，我也有事没事拉上室友去他去的食堂吃饭，来一场不经意的偶遇（怎么有种很熟悉的感觉？我想不起来，我想不起来，我想不起来.......）。
我在食堂遇见他，我在图书馆遇见他（为了见他，我爱上了去图书馆这件事），就连我去逛个街也能遇见他。
我突然萌生了想认识他的邪念，我托关系打听他的信息，我让室友偷怕他的侧脸贴图在贴吧寻人启事，可以说是无所不用其极，终于在大三的时候知道了他是谁，找到了他的微博、QQ，我关注了他的微博（从此他就没发过微博了，最后一次发就是我关注了他的那天，为毛？为毛？），我也加了他的QQ，和他聊上了天，只是那种聊天被冷落的感觉太差了（妈蛋，老子发的信息他隔一个星期才回呀），我一生气就决定不聊了。
我还是会遇见他，可是我没有勇气和他打招呼，直到毕业我也没去打扰他，他知不知道我是谁已经不重要了，因为我已经患上了恋爱恐惧症，有一种会单身一辈子的感觉，希望是错觉（笑哭）。
后面单身久了，我就觉悟了，不能再让资本主义扯犊子接着腐蚀我的灵魂了，我特么决定要单身一万年了，宿舍里的她们也摆事实讲道理，充分论证了宿舍风水不好导致了我们这群人单身的原因，我们都接受了，但并不想改变什么，我们还是在社交场合保持清奇的画风（比如专注于玩手机或者吃）并和一切试图逼迫我们脱单的人绝交。
我没有谈过恋爱，不知道甜蜜是啥滋味，我只知道暗恋是苦涩的。
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