文、笨橘子
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关于二胎，纠结了许久的问题。但是孩子不期而然的来了，我们也欣然接受。
我没有过多的想法，男孩还是女孩，我和老公都是愿意的。
倒是经历了孕吐，折磨的度过了前三个月。
如今已经孕五个月了，每天在家过着舒适的日子，买菜，打扫家务，做饭，看书，写字。这或许是自己一直期待的生活。
但是内心依旧觉得空虚，好像觉得自己浪费了大把的好时光。好友们都上着班，有着自己喜欢干的事情，而我俨然已经进入家庭主妇的生活。只有每次写字的时候我才会有些许的充实感。或许每个孕妇都是敏感的吧。
怀孕之后，见面最多被问到的就是：“检查了没有，男孩还是女孩啊？”
“其实，男孩女孩都好，就是给孩子做个伴。”
“你现在还年轻，早早生二胎也有好处。”
其实，每个人都有话语权。面对问题，我都笑着解释。
刚怀孕的时候，我也有一些狭隘的想法，因为老大是女孩，我就特别希望这个是男孩，就是不面俗套的想凑成“好”字。因为孕检，有一项结果不好，中间和老公又辗转到其他城市的大医院做了进一步检查，当我在医院的时候，那一刻，我只希望孩子你只要是健康的，平安的就好。
医院的孕妇很多，和我需要做这样检查的人也不少，挂号，缴费，看专家，预约做手术，等待的时间漫长而又难熬。
当所有检查的指标合格，接下来需要做一个小手术，当我真正躺在手术台上的时候，我只是在祈祷着，一切都好久好。疼痛对我来说好像已经不算什么了。
手术结束了，结果需要等一个月，而我们能做的只是等待。我清楚的记得回家的自己每天都觉得好像是度日如年的感觉，我害怕听见电话的响声，我害怕会是医院给我打电话通知结果，我的手机常常被我调成静音，我变得胆小如鼠，确又不得不在人群中笑的没了自我。
日子是没有味道的，每天只有看书的时候我才会稍微平静下来，这段时间我想了太多的事情，也许这是给我的一个警醒，让我变得平静下来。
我也曾伤心，彷徨，我也曾觉得不公，当你的内心真的被打开的时候你才能变的强大。上帝好像在指引着我，而我真的慢慢的觉得自己好像放下了不安，我相信宝贝一定是健康的，我这样坚定地告诉自己。
结果等了整整四十天，当真的知道结果之后，我仿佛是平静的，检查的结果一切正常。这或许是我和孩子的一个经历，等他出生之后，我会告诉他，他和妈妈一样勇敢。
我们都有太多的杂念，孩子出生之后，我们作为家长，会不自觉的攀比，那种超越别人的小心思往往把孩子快乐的童年都剥夺了。因为我对跳舞的小姑娘特别有好感，于是不管女儿愿不愿意我就让她去了跳舞班，谁知道第一次回来之后就哭着说不喜欢跳舞，我狠着心又给她送去了，我暗暗告诉自己我也是为了她好，我希望她有一技之长。
等第二次又去接她的时候，别人都在练习基本功，而她竟然在旁边睡觉。
我放弃了。
我不应该剥夺她选择的自由，而在所有的科目中她选择了画画，而她自己一直坚持着自己的喜欢。
如今，我再也不想管别的孩子有多优秀了，有多少的本领了，会做多少题会背多少首古诗了，我真的不管了，我只愿我的孩子健康平安快乐就好了。
看过这样一段话，“没有哪一个生命比另一个生命更值得称赞，你的孩子就是你的唯一。他也是这个世界上唯一的他，不比任何人少什么。作为父母，我们需要完完全全接纳孩子拥有的一切，让他成为最好的自己，不管他在什么季节开放，我们都欣然欣赏。”
请学着放下批判，接受所有的完美和不完美。亲爱的孩子，愿你健康，平安，快乐。
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