最近在看一本书《原生家庭—如何修补自己的性格缺陷》。其实在我很小的时候，我就意识到自己存在的性格问题，因为多愁善感，想的比较多，也早早联系到家庭是造就我性格缺陷原因之一。
我相信大多数人的父母都一样，他们不是教师、不是公务员、甚至可能也没有特别稳定的工作。因为他们没有接受过所谓的教育理念，所以简单的认为只要不少你吃不少你穿就可以了。我没有任何对的他们抱怨不满。在这里只是认真考虑这个孩子教育问题。
其实在大多数人眼里我从小就很乖巧。在小学整个六年中，我因为个子矮永远坐在教室第一排。刚开始因为长得可爱很多老师会逗我玩，能“看到我”。可是，时间长了，发现我总是默默无闻，作为一个孩子没有太多喜怒哀乐甚是无趣。渐渐的我就更加没有了存在感。
我永远记得一件很好笑的事；在小学毕业那天发东西，最后排的一个男孩子居然不知道我名字，在班里大喊着“那个第一排的小个子！”全班哄笑，老师批评道“都同窗六年了你还不知道同学的名字吗？”很奇怪，我尴尬却自责。那一刻，我突然更加深刻的意识到——为什么我张不开嘴去表达我自己？我就要这样一辈子不被别人发现吗？
在我记事开始，我就是寄养在姑姑家的，在农村。虽然那时候非常快乐，但内心也会很空虚很寂寞。因为我从小就知道我爸爸妈妈不在我身边。他们去别的地方了，什么时候回来，我永远不知道。
记得某一天姑姑在教我写数学作业，我跑出去磨铅笔了，磨着磨着，外院的狗的很大声，我知道来人了抬头望去。是一对年轻人，他们拎着很多东西。他们朝我笑着。其实第一眼我就知道那是爸爸妈妈。可是我就愣住了。紧张、羞涩、原地不动。更不可能开口就喊爸爸妈妈。
过了几天熟悉了，我又得知他们马上又要离开了。所以一个劲找机会粘着他们。数学老师让抄书，抄书就抄书，其实根本不用画图啊。可是我就骗爸爸，说必须要家长画图的。看着他笨拙的画图，我很开心，第一次有一份作业是家长跟我共同完成的啦。
他们走的那天我追在出租车后面哭的撕心裂肺。妈妈托人给我带回来一个火车站买的绿色洋娃娃，还会说话，一拍就喊爸爸妈妈。我保存了很多年，从老家带到新疆。后来被别的小孩弄坏了。
因为从小在农村长大，又是亲戚家，所以我内心一直一直没有归属感。也不知道跟外人说什么。所以很沉默，很乖，因为他们说，只要我乖才能见到爸爸妈妈。
七八岁被接上来重新入学。刚来的时候，妈妈的形象是很好的，很温柔的。可是在一起生活之后，来了一个巨大反差。我从来不捣蛋，可是因为写字写不好她就打我。我每天因为写字挨打。关键我也不是写的很差，在班里算很好的。可她不满意，打。只要我打开本子，棍子已经准备好了。甚至到了橡皮擦一次打一下境界。就这样，硬生生把我打的学校书法比赛得了奖。得奖是好的，可是挨打的过程……
别的孩子周末早上起来就有牛奶面包吃的时候。我必须先起来扫地拖地擦桌子。扫不干净就得挨骂。
本来中午就休息一个小时，我们要从学校跑回家吃饭，吃完都快迟到了，非要逼着洗碗。很多次，我一边一边哭。其实想要培养我勤劳是好事，可是那种控制欲，让我从小到大被阴影笼罩着。
以前我们都住大院子，一个院子好多家。很多小孩。每天听到我们挨打的声音都见怪不怪了。
我从小到大学习从来不需要他们管，在老师眼中我都很乖很懂事。但她从来没有夸过我。我穿什么衣服也必须听她的，买什么穿什么，以至于初中我很羡慕别的女孩每天穿着自己喜欢的衣服。而我没有。所以很自然的离她们远远的的。
我们家的事从来不存在一个词（商量）。不存在的。直到昨天我扫个地拖个地，她都要控制我朝那个方向开始，拖把用完怎么摆放。
这种家里笼罩的控制欲深深的影响着我和我姐。表面上是个正常的孩子，但是无数次的失落挫败只能自愈。
二十年的说话方式，让我们说话就像吵架，谁不累啊。
……
“毕业就给我回来！”
“必须找这边的男生，不许跑出去！”
“你大学就是白读了”
有时候我都在想是不是这样的无形的驱动力让我有话就写下来，无意之间培养了我的写作爱好。哈哈哈
其实我现在敢跟她顶嘴。哈哈，也敢直接说“不要什么事都指挥我。你是你，我是我！”
但是回头想想小时候不敢啊，自卑敏感。就是这样形成的。
长大之后，去的越远，认识的人越多，越觉得自己啥也不行。自卑。不敢有所作为。
我男朋友也是在农村长大，可是他很勇敢乐观。去年去他家我就找到了答案。叔叔阿姨很尊重他的想法，除了很温柔的关心他，都不会跟他大声说话的。他们一家人特别和谐，就连买个水杯，都一起过来讨论价格啊，实用性啊……多好啊。
在我家，只要买东西，进门先听我爸妈争论。浪费钱啊！没用啊！买的这么差啊！
我看书上有一个观点说；父母一直否定你，只是怕你越来越独立，离开他们。他们其实无形中把自己当成了主角，需要你的陪伴完成他们的人生。
我特别有同感。
我深深地明白他们想让我永远留在身边。一旦我要出去，他们就会先说一些负面的东西。让我退缩。
但有时候父母会用“爱”的方式，绑架你的独立思想，你的个性。让你觉得发生不好的事就是因为不听他们的话。负罪感会让自己丧失独立。
大学舍友，特别勇敢独立的一个女孩。刚上大一，我都不敢乱跑。没有旅游过。虽然很渴望看看外面的世界。了解到我的想法。她立马带着我去上海旅游，说走就走。百度地图，就不怕丢！她独立潇洒的样子充满了魅力。多希望自己像她一样啊。
她说“我也是独生女，你看我家也在新疆，那么远。可是我妈妈从小就告诉我，去大城市，想做什么就去试一试，大不了就回家呗。所以，我呢，还要去很多地方，如果混得好，我大概不回去了。”毕业后她一个人报名去了美国迪士尼乐园实习。后来去上海实习。现在又在当钢琴老师。她说，自己家庭条件不好。所以妈妈从小就培养我练琴，总要有一个特长吧，以后说不定还要靠它吃饭呢。
因为她不怕！她有一个独立成长的方向，所以熠熠生光。活成了我的榜样。
不管怎么说，我也已经成年了。性格的不足呢，也只能慢慢自愈。但是我有责任好好学习补充教育的知识，不能让我的孩子因为我的干预而感到郁闷。
等我做了母亲。我一定不会太强势。平等交流是极其必要的。培养孩子的自信。喜欢什么就让她去做。鼓励为主。
健康成长比什么都重要。不必把自己未完成的遗憾强加于孩子。
昨天刷到一个新闻。一个名师的孩子抑郁自杀。特别优秀的孩子，是家长的骄傲。可是抑郁多年都没有人发现。
孩子生来都一样，没有好孩子坏孩子之分，看家长怎么教育了。
还有些人，结婚离婚打架吵架。没准备好为一个生命负一辈子责任就别生。
生而不养，生而不教。才是最大的罪责。
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