这是我的生命中第一个没有父亲的春天。以前的春天父亲总是会掰下最新鲜的头茬春芽，给我炒鸡蛋；掰下春笋，给我炒腊肉；率先摘下早熟的樱桃，给我尝鲜。天天给我送永远也吃不完的自己种的各种蔬菜。
父亲去了。而今，我成了没有父亲的孩子，这么多年习以为常的一切再也没有了。色彩斑斓的春天在我眼里也变得萧索 了。
马上就要到五一了，四月很快就要结束了。2023最美季节的三月四月已经迅速的成了历史。我想，若干个时日之后，若让我回味2023年的春天，真的想不起有什么是值得留恋的。在我有限人生关于春天的记忆中，这可能是最惨淡的一场回忆了。
春天的桃红柳绿，燕语莺声，鸟雀啼啭，万物生发，生机盎然，绿意蓬勃，那一树一树的花开，风中的樱花雨，纷飞的桃花梦，梨花树下情意缱绻的少年恋人，这些足以用世间最美的语言来描述的一切美好都不能激发我的热情。
整个春天，我一直是恹恹的，倦怠的，疲乏的，淡漠的。对一切的新奇美好都置若罔闻，有时候我怀疑自己是不是抑郁了。每天都在吃饭-睡觉-睡觉-吃饭中机械的重复着。看着自己日益的珠圆玉润竟然无动于衷，依然重复着颓废的生活，气定神闲的做一个安静的蛹，埋头干饭，倒头睡觉，两耳不闻窗外事，一心只做清秋梦。
以前的春天，我的心头一定是繁花似锦地百花齐放着的绚烂美好，热情洋溢，张力蓬勃的。那个时候总是渴望在春天邂逅一场浪漫甜蜜的爱情 ，以弥补冬日冻裂的忧伤和怅惘；那个时候走在春风拂面的街头，各种美好的情愫就涌上了心头，一切都变得美好起来了；那个时候看到风中花瓣翩然，脑子里立刻就杜撰出了一个悱恻缠绵的爱情故事；那个时候的春天，每天都是新的，每天都有奇遇，每天都有意外惊喜和美好向往。那个时候，每天一觉醒来，发现又是一个全新的自己了。那个时候日日有惊喜，天天有期待。
可是自从父亲走后，这一切就都变了。
这是父亲走后的第一个春天，我第一次觉得春天是这样的糟心和压抑。看到一切美好的事物，会第一时间想到，如果父亲能看见该多开心，可是转念又想到父亲再也看不见了，遇到好吃的食物好喝的酒，就会想到如果父亲能够吃到喝到该多好啊！可是，我的父亲啊，他再也看不到、吃不到、喝不到、感受不到了！一想到世间的一切美好都和父亲再也没有关系 ，我们这群儿女和他再也没有情感联结了，就不由得悲从中来，喉头发紧，眼睛发酸，愁肠百结了。
前天晚上我终于在梦中看见了父亲并和他亲密的互动了。父亲走后一百多天了，之前每次梦到他总是朦胧，模糊，疏离的。然而在前晚的梦里 ，父亲一如从前那般的和蔼可亲，不知道我们俩身在一个什么地方，热闹又安静，繁华又冷清，周围的一切都是祥和美好的模样。
父亲口渴了，我拿起一个大碗，给他舀了一碗酒，他仰头一饮而尽，一脸的开心满足。周围摆满了各种各样的酒缸，就像《水浒》中的酒坊一般。我和父亲都非常的开心，他喝了酒意犹未尽，我又给他满了一碗，还特意叮嘱他说：“喝酒的事情可千万不要让二哥知道了，否则会被吵死了！”父亲会心一笑，我们俩达成了某种默契。
梦中又过了几日，父亲过来找我，我看到他的眼眶下面都是黑的，问他怎么回事儿？他说是眼睛痛，去医院做理疗做的，我问他，感觉好些了吗？他说好多了。忽然间我看到父亲流泪了，我拿起纸巾特别心痛的去给他擦眼泪，然后就突然的醒了，方才惊觉是梦！看看时间，是早上5:30。
在最美人间四月天里、鸟语花香寂静的清晨，家人都在酣睡中，即便我住在最繁华的街心，此时此刻，也是非常的安静沉静的。我久久的沉浸在梦境中，大脑一片空白。过了好久才想起，前天正是父亲离去第四个月的日子！
父亲酷爱喝酒，在他生病的半年中，滴酒未沾，这对于爱酒如命的父亲来说，该是何等的折磨啊！他在家里储存了很多的各种各样的酒，本想着，病好了就能喝了。谁知道，到走都没能再喝上一口酒。在父亲艰辛坎坷的一生中，酒是他最好的知己，酒懂他的怀才不遇，懂他的心酸苦痛，懂他的努力挣扎，懂他的委屈求全，懂他的病痛折磨。酒温暖了他苦涩的岁月，润色了他苍凉的人生。
可是到最后，父亲都没能再喝上一口酒，这对他来说该是多么残忍的事情啊！在父亲临走的时候，我和小妹提议给父亲喝点儿酒，可是二哥坚决不同意。后来每次想起这个事情，都非常的后悔，当时真的是应该坚持最后给父亲喝一次酒的，在父亲生命的最后时刻，让酒给他壮行，让酒在另一个世界给他织梦不是很好么。
父亲是懂我的，他一定是知道我的心思，所以特意在梦中让我圆满！父亲咽气后，是我拂去了他最后留下的泪。所以在他走后120天的夜里，让这一切在梦中又重现了一次。感恩我的父亲，他一直都是个多愁善感又非常善解人意的好父亲。即便，已经故去，依然不会让儿女们失望。
之前我从来没有参加过完整的葬礼，从来没有过失去至亲的痛苦折磨，也从来没有和别人共情过，总是觉得这一切离自己好遥远，仿佛从来不会发生，仿佛自己的亲人能千年万年的恒久的活着，能永远陪伴在自己身边，只要需要，仿佛他们一直都在。所以以前对父亲，也多有忤逆和不满。而今父亲去了，才知道，父母子女，不过缘分一场，缘尽人散，徒留无限的伤悲和追悔。
从小我最怕的就是坟墓，而今，我的父亲，他安静的躺在里面。我们心心念念最想去的就是那里了。仿佛父亲在哪里， 哪里就是最安全最令人心安的地方。我经常想象着父亲现在的样子，却不知道他现在到底是个什么样子了？
父亲，还有三天就是五一了。去年五一的时候，您在表弟的婚礼上是那样的意气风发，挥斥方遒，让老家的一众亲戚朋友羡慕不已，交口称赞。不过短短的一年，已经是物是人非，阴阳相隔，骨肉分离了。让我们如何不心痛、心碎、心殇、心心念念呢？
死者长已矣，生者当勉励！父亲，我依然会无时无刻，时时刻刻都会情不自禁的想起您！想起您的点点滴滴，只言片语，某个动作，某个场景，想起这些都会禁不住的恍然和悲伤。
您的猝然离去，让我深切的知道了生命的脆弱和无常。人生苦短，譬如朝露，朝生暮死，犹如蜉蝣。
爱自己，爱家人，爱生命，爱众生，惜时，顺天，开心，快乐，不留遗憾。
修炼自身，云开月明。因为经过，所以懂得，因为懂得，所以慈悲。明天，做个快乐的人，热情，善良，真挚，大度。抓紧到手的时光，过好眼前的日子，善待每一个。我想这是父亲最希望的了。
安子觅
2023年4月27日
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