今天挺累的，下班了，有点不想写了，但还是想写。不过晚上有课，不然我想留下来多写一会会。我啊。真的是累啊。真不知道给他搞那么多大卡的要干嘛，他本来就不愿意打卡，为了能赚回那一点点钱，还要自己额外浪费时间，半个小时去给他打卡。把我想要写自由书写的时间给霸占了，不然我还差点放弃写了。还是写了下来吧。毕竟才十五分钟，也没差多少。就在我开始打字的时候，我发现我和自己连接上了，和自己对话的感觉真不错。哪怕刚才自己一个人呆着在打卡，心理也挺不爽的，因为已经不想打了，但还是被迫无奈的做了这个事。好像不能不做，不然就白瞎了我的99元。本来想也还好，没想到一次要半个小时，二十几天也是够累了的。我这个儿子又不愿意听。我在瞎折腾什么呢。报那些所谓的线上课，只是为了占便宜，满足自己的需求，他不愿意上差屁股的还不是我。有的孩子很省心，能按照妈妈计划走，我家的不行，真不知道是我自己没有好好带还是他，或者原本就不应该这样的规矩，我现在挺模糊的，对于规矩这个东西，我自己也是一样的，我从小就太守规矩，但是现在我不想守规矩，或许吧。这个会让现在的我有些迷茫，对于规矩到底该如何把握，度在哪里。反应在教育上也是一样的。因为规矩不在话语中，而在你的言谈举止中，一种无言的传递中。这或许也是我现在所面临的一个难题吧。儿子的问题算不算是被我拖累了呢。
今天的巴林特小组，我想本来我是可以报个案例的，现在真的有点后悔，这个女孩还让我挺头疼的之前督导过自我感觉还好，但是现在又开始波动。为什么今天有那么长的时间可以说我要报，但是却买有报呢。过后却更加想报。好像我是不太确定这个东西能不能报，这个到底是督导吗，也不是。或许我也怀疑大家是否能够给我帮助吧。在我心里我在那个小组水平应该是比较高的，就是我是会给予更多的人，我也不太信任他们会给到我什么有帮助的东西。但是今天报的这个同学居然个案量那么大，也那么专业，而他报完好像也有收获。所以我好像是复苏了自己想报的心愿。之前是想报的，从有困扰想报，但还不敢下水，到后来似乎问题解决了，或暂时没那么明显了，很想报又没有报，其实我更想要的确实是被团宠的感觉，大家都围着我让我有一种疗愈的感觉，我想要我自己受到帮助，而不是谈什么个案呢。在这个小组的工作其实还蛮累的，因为要去分析大家，我不知道别人累不累，总之是在工作呢，像是咨询一样，我不知道是不是自己好胜心太强了，想表现得好一点，毕竟都是专业从业人员。或许我可以放松一点，反正想到啥就说啥，没想到就不说了。我也搞不懂啊，在写作小组好像没那么辛苦，可能只用了我作为自己的一个部分的自然呈现，但是在巴林特小组还要把作为咨询师的专业人员的身份和思考带进去，这就像是在工作吧，我还花了钱的，然后帮别人分析吗，心里似乎是有点不平的。
但是好像大家也都是多少有收获吧，今天的这位其实感觉到专业能力也还行，他说是能说出来表达出来看到不同视角也是疗愈，好像也是这样吧，我也应该去说出来，哪怕没有那么高深的解释，其实很多时候也没有真实的办法可以去摆脱困境，但是表达本身就是一种空间和机会，更何况还有那么多人在关心关注，帮你分析，帮你解决的那种感觉，应该是很不一样的，也是会很有收获的。
我后悔的是，这个来访居然来了不到十分钟就走了，我到底要不要收费，我们的咨访关系的部分，还有咨询被卡住的部分，对于自虐性人格的人来说，我们不应该再用自虐的方式来对待，但是好像她就这么走了，而我还要收费，而且她那么痛苦，我还要收费，真的蛮不厚道蛮残忍的感觉，她已经为经济，为自己花费那么多而自责了，我还要增加他的自责，但是难道我还要示范一个自虐者的咨询师形象吗，这种为了别人不顾及自己的感受的形象吗，但是这个部分还蛮难的，内心要承受很大的压力，自己好像要作为一个坏人的压力。但是或许正应该这样做吧。咨询师怎么那么累啊，不是因为想赚他钱而要收费，其实宁愿不收费，但是就是为了要治疗所以反而要忍受内疚不安而收费，反而收费比不收费更难受。哎，苦逼。
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