【主题】：如何寻求对方的原谅
【片段来源】：拆解片段来自《心理学家的倾听术》P185-186
【R:阅读原文】
我猜，有时候你也会犯错，而且可能比没去观摩舞蹈课更严重。或许你背叛了同事的信任，没能完成某件重要任务，或是对伴侣和孩子说了无法收回的恶劣言辞。
如果是这样，你要明白一点：单说一句“对不起”能遮掩伤口，却不会治愈创伤。这是因为，你的错误不仅仅是错误而已。它也表明对方不重要，而你有责任证明事实不是这样。所以，不要仅仅道歉了事，如果情况需要，就使用重量级的道歉吧。
重量级的道歉包括4个部分，我称之为“4R”法则：
1、懊悔：告诉对方，你知道自己造成了伤害，你真的很抱歉。例如：“我没能把你在申请新电脑时需要的文档给你，害得你在老板面前丢脸，这是我的错，弄得老板没批准申请，大家还得用一年旧电脑。这么说的时候，要允许对方发泄怒气，就算是对方勃然大怒，也别为自己辩护。如果你鼓励正处在气头上的人把气愤发泄出来、疗愈进程就会加快。
2、弥补：想办法弥补过错，起码弥补一部分。例如“我知道大家拿不到新电脑都气坏了，而且都在怪罪你。我这就去给大家一个个去解释，告诉他们这都是我不好。我没法挽回局面，但至少我不会让你背锅。“
3、改正：用实际行动表明，你已经吸取了教训。如果你犯错是因为没有做对工作，或是没仔细考虑好就信口开河，那就尽一切努力避免下次再犯同样的错误。
4、请求原谅：这一条不要马上就做，因为事实胜于雄辩。想要赢得真正的原谅，你需要一直坚持正确的行为，知道他们变成你的一部分。那个时候——而不是在这之前，找到那个被你伤害的人问：“你能原谅我吗？”
请根据上面的【R】写出你的:
what：如何更有方式的道歉。
why：生活或工作中的不细心会让我们偶尔犯错，有时候的道歉并不会让被道歉者的原谅，因为他可能觉得这个错误本身是可以避免，也有可能表面上的原谅，内心却已经给自己给予否定，如何道歉，如何阐述道歉的方式，会让对方更容易理解自己更容易原谅？
how：
1：阐述对方的生气的点，并加以懊悔以道歉的语句（对不起，抱歉，真的很抱歉，不好意思的句子）
2：阐述自己犯错之后产生的影响，并主动承担自己错误产生影响的责任。
3：用实际行动来证明自己对错误的改正或修正错误产生的影响。
4：如果产生影响是短期可及时修正的，修正后，再次寻求原谅。若错误产生的影响是中长期的需要持续修正错误带来的影响，再寻求原谅。
【A1：描述自己的相关经验】
上次女朋友给我发信息，看到之后准备回复，结果临时有事，忙完就忘记回复，但是我以为我回复了，俗称意念回复，结果晚上回去她就生气了，直接就吼，有时间自己发朋友圈，给别人点赞，也不回复我，是是是，不重要了。
哎呀，当时我确实有事，忘记了
忙完不晓得回复哦，自己说，你犯了多少次了
对不起嘛。
第二天，发现已经被她拉黑，好说歹说，加上好友，说道歉三天，哄好了，我就没道歉了，正好做这个题的时候，我截图发给她，又勾起了她的回忆，又被拉黑……
其实我应该的做法
【A2：我的应用（目标与行动）】
1：不应该不回复，这样会让你一直等着，真的很抱歉，怎么可以让我的宝宝等着我的消息，太对不起了。
2：你看嘛，我不回复的话，你就不晓得我到底好久回去，这样我们的计划又要乱了，回去我马上去把事情安排了，这样就不会打断我们的计划，你看行吗。
3：回去之后，把之前的产生影响计划事情安排好。
4：买包………………再次寻求原谅。诚信改正。
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