不知道你多久会发现这封“遗书”，当然你也知道不是我死了，而是那个曾经是你恋人的我，将只能永远活在你我的记忆里了。
也许是你发现了，也许是别人发现了。如果你不是田亮，不管是谁，希望你可以向他转达“他不用成为谁，只需要他是他自己，就曾经被一个人无条件得接纳过/喜欢过。”好了，如果你不是田亮，你可以删掉这封遗书了。
我看你上一次的《总结》是2017年1月1日写的。或许到了2019年，或者更久，或者不会再有人发现这样一封“遗书”。毕竟我也是一个不用QQ的人。emmm是的，很抱歉，我偷看了你写给自己的信。虽然我本意是想在我的iPad上退出你的QQ，但不舍促使我总想在跟自己了断之前，最后一次，以我以为的/曾经是你最亲密的/恋人的身份，去多感受你一点，去最后拥抱你一次，哪怕是你的灵魂。
我说过，我很了解你。说起来也奇怪，看到那些私密日志的开头，就知道接下来你要说什么。那些你曾经讲给我听的故事框架，突然以一种从未有过的丰满血淋淋的呈现在我的眼前。那些你曾承受过的不解与绝望，都在我看到这些东西的一瞬间，以一种无法阻挡势头向我扑来。我想，我曾经也忽略了你曾经受过的伤，以为给你带来短暂的快乐就是对你的关怀，写到这里的时候我突然在想，也许你想要的，我从来没有给过你。
嗯，我也是一个善变的人，写到这的时候突然改变了主意，对你想说的话，也从aaaa变成了bbbb。
我记得你在14年的总结里写着：希望有这样一个天使她从一开始就占据了你的心，在你伤感的时候理解你/安慰你。我看到这里的时候，我在自己的工位上哭成了傻逼，为了让自己看起来像一个正常人，控制自己不哭出声来。但不知道为什么，原本要和我讲话的那个同事突然把脸别了过去。也许这就是成年人之间的潜规则吧。你可能也发现了，我是一个很容易跑题的人。我把话题拉回来。下午的时候我在想，难道我不就是那个会包容你/安慰你的天使吗？你说你想要这样一个人，但是她出现的时候，你才发现，你对这个天使的喜欢和爱，只是叶公好龙一样可笑的誓言对吗？我刚刚也说了，我是个善变的人。我发现自己根本不是那个人，你从来只让我走近你，但不让我走进你。所以你从来都不知道我多么了解你，甚至连我自己都不知道我那么了解你。
你可以把我说的“了解”，当作是我想故意刺痛你的刀子。因为我确实也这么坏心眼的想过，只不过就像我跟你说的那句“如果有一天我从悬崖掉下去，一定是你推的”一样，说完3秒钟，我就后悔了，我承认我是故意那样讲的，只不过是我的报复心在作祟，他想控制我拉你一起到那无望痛苦的深渊走一遭，让你知道我在经历怎么样的悲伤。总之，我不愿意在你的生命里悄无声息的来，又悄无声息的走。
很可笑，我今天还在想，师父说我下半年会红鸾星动，正桃花。那我们分手之后，你是不是又可以重新算做“可能成为我男朋友的候选”中的一员呢？算了算了，我从来不是那么放不下的人，我很长情却也很理性。
其实说到这，还没说到我想跟你说的正题。当然正题早就被我忘记了，分手的那晚，该回忆的都回忆了，该说的也都说了。我要不知道自己现在是在做什么。幸亏这不是我的qq空间，我不会多年后翻到这么一篇傻逼的文字让自己嘲笑自己。
我也在期待，你会不会在某一年回顾的时候，想起我，把我也写进去。哪怕写完就忘记了，我也觉得“值了”，至少我们一起走过的日子是真实存在过的，不要让我一个人留着这份回忆。
不过，我再也不会知道了。我没有你的qq，即使有，我也看不到你的私密日志。
我还要说，我很嫉妒你和你的王祖贤。我记得我在马来西亚的时候，发了一张照片给你，你说“很好看，放大之后很像王祖贤”，我不得不重新审视一下这句话所表达的意思了。那个被你留着的王祖贤，一定是你很珍爱过的人吧，我承认，她比我漂亮。不过我的QQ空间也还有很多初恋的照片，比你和王祖贤的照片还多。好了，我们扯平了，我最后一次以恋人的身份原谅你了。
你看说来说去也说不到重点。
就很不想结束，希望自己可以写的久一点，彷佛你还躺在我的床上，打着呼噜，我看着你的脸，心里在想我们的事。
说起我们的事，你的qq空间没有，朋友圈也没有。也许有一天你偶尔会想起我，但却怎么都想不起我的样子。那时候你不要羡慕我，我的生命里有过你来过的痕迹，不会删，那都是我的，跟别人无关。
说起来也搞笑，我这种人才不会被人想起。
我不是不懂关系需要经营，不是自己一味好或者一味做自己就可以维持下去的。但是我不想，我不想因为我让你改变哪怕一点点的你。我。。。我想保护你啊。。。
我想让我能对得起你说过的那句“我感觉我是在爱你啊”和“我需要你啊”
你看，本来我们就是个平等的关系。你拿走你想要的，我拿走我想要的。不知道你哪来的那么多戏，把我想象成了悲情剧的女主角。我不希望我们在结束的时候还要感觉互相亏欠，我才不。。。
我没怀疑过你真的喜欢我，我也知道你慢慢不喜欢我了。聚散终有时，我不曾怨恨过你，只恨时间匆匆，始终觉得终章太仓促，哪里不完美。也许是差个友好的分手拥抱，也许是差个笑着送彼此走，也许是差个没见到你的妈妈/没来得及跟她说“田亮他很好，对我也很好，不用牵挂”
我跟你说，也许这是我这辈子，最后一次不在意对方有没有车/有没有房/赚钱多少的恋爱了。以后，我会变成一个无聊的，世俗的人，跟那些大人没有什么不同。我妈知道我和你分开之后，太不担心我，又不知道怎么劝我。我跟她说，可以帮我留意着合适的人了，我不排斥相亲，自己一个人去遇见另一个人太累了。。。。
我妈妈问我有什么要求，我说“经济条件好一点，家庭情况好一点”。你看，才这么几天我就变成一个无聊又世俗的大人了。
我的眼睛一定肿了，晚上到家的时候我就发现眼睛布满了血丝。。。。。不过会好的，我想让自己沉浸在这种悲伤中几天，以此祭奠我曾付出过的真挚的感情。
我要跟你说什么呢。。。。我想了想，好像有了思路。
我呢，曾经用力的喜欢过你，不知道那是不是爱，至少很用力的喜欢过你。不因为你会写歌，或者其他的什么，只是因为你是田亮，虽然我不知道为什么会那么喜欢，但是世界上本来就有很多事是说不清道不明的不是吗？
你要长大，要去求助心里咨询师，或者精神科医生。想不明白的事记得找靠谱的人去分享，我还是要跟你说，你也可以找我，哪怕很久很久以后都算数。毕竟我们曾经那么了解过，不，我曾经那么了解过你。我希望这9个月的相处，是让我们多了一个亲人或者朋友，而不是少了一个亲密的恋人。当然这只是我的一厢情愿，你要做你自己的选择。
不知道你会不会真的遇见你14年的时候说过的天使。我希望她可以出现，了解你，走进你，去完成我没做好的事。
如果你能看到这封“遗书”（我还是想叫他遗书），不用因为我而悲伤，因为那个会因为你而伤心难过的傻姑娘，就留着这一分钟了。当你看到的时候，她已经是一个崭新的她了。
你看，我又跑题了。我本来是想跟你好好做告别的。希望以后陪在你身边的人，是你真的想要的。
不得不吐槽另一个事，我知道你只是想睡我来的，我能感受到说在一起时你的慌乱。但那又怎么样，我还是赢了，你陪了我九个月，哼，是不是觉得亏了。现在，我又要习惯一个人了。
然后，就没什么了，夜太深了，我的脑子又一片混沌了，早忘了还有什么想说的。不过人生嘛，总是会有遗憾，不完美才是这个世界的常态对吗？
汪枕在我的枕头上看着我，我告诉他“那个差一点成为你爸爸的人走了，以后要和妈妈相依为命了”他倒是很乖，最近几天不吵不闹的。
趴在我枕头上看着我的汪
曾经很用力喜欢过你的我：松
8.22，2：00am
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