她别无选择，而我有！

我都不敢回忆，我刚刚是有多么的失控和可怖！

我竟然推搡了怀瑾，打了她的肩膀。

我还对着她吼叫和咆哮：这些玩具是你的吗？你凭什么不准妹妹摸？爸爸妈妈回来了都不会喊的吗？

她倒在地上惊恐的哭了，不像小时候一哭总会喊妈妈，她只是大声地哭，不再喊妈妈。

而我余怒未消，骂骂咧咧，指指冲冲，像个泼妇，对着一个不共戴天的仇人，而她又不是我的仇人，而是我的女儿啊！

一个父母晚归的，自己与玩伴正起兴的孩子啊！却生生被我劫了好梦，还不允许她发发脾气使使性子。我是有多么残忍。

她独自坐在床侧，听着瑜儿喊妈妈。轻轻说：妈妈不爱我了。

我还狠心说：我就是不爱你了，你有什么值得我爱！

她哭了，忍也忍不住的那种声音……

她轻轻说：妈妈，对不起。

我硬是忍住了没说没关系。我有什么资格接受她的道歉，她错哪儿了？她哪儿错了？

错的是我吧！

她一声一声喊着：我要妈妈，我要妈妈，我要妈妈……就像小时候一样，我吼了她，她还是会扑回到我的怀里，喊着妈妈。可是，总有时候，她再也不会原谅我了吧！就像小时候，她吃饭不乖，我作势把她关在门外，她总是扑打着门要求进来。可是，总有时候，她会学会悄无声息的走开吧！

我抱着她，心被一双双手拧得酸疼：我为什么要把这么歹毒的情绪发泄在我的孩子身上？

我想，是因为我的孩子最好欺负吧。

这世上任何一个人，我欺负了他，都可能受到未知的惩罚。只有我的孩子，我清楚她的处境和能力，我知道她无力反抗，也无法报复，所以我敢把生活对自己的不公迁怒于她，我知道这是安全的。

所以我见了她就搂不住火，随便找个理由就理直气壮地对着她就炸了。

这就是真相。

真相就是我自私暴力冷血无能，我搞不定理不顺自己的一团乱麻，只能拿自己的孩子泄愤。

我口口声声爱她，但每每那个时刻，我知道我是不配的。

我说要保护她不被别人欺负，其实欺负她最狠的就是我。

怀瑾何辜，她凭什么受我这些气？

更可怕的是，我还以为她年纪小总会忘记的，但这根本就是我的一厢情愿。

她还记得，我曾为她不吃饭而与她爸爸的争吵，她总是碰触我的眼神猜测我的意图，她的眼里心里活活被我种上了一片阴霾……

我不知道她承担了不该承担的，心里会不会怨恨，会不会仇视？

她此刻无力反抗，将来可未必。

我有时想，如果这世上的仇恨有总量，那么亲子间的仇，一定比敌人间的多得多。

因为未必人人都有敌人，但每个人都有父母，且朝夕相处，双方又纠缠在边界并不明晰的义务、情感、期待里。爱之深责之切，责之切之后，也许就是仇之深。

我难道希望我的孩子，一生都花费在艰难地抚平少时的伤痛，无法达成与这世界和解吗？

在一个家庭里，父母有绝对权威，和孩子的地位天然不平等，换句话说，我们不讲理孩子也没辙。人性的糟糕就在于，权利若不受制约，便会失控。

当不讲理亦被允许，我就变成了不讲理的人。

“吃穿跟差的比，学习跟好的比。
自己跟差的比，让孩子跟好的比。
自己背后说亲戚坏话，让孩子在亲戚面前有礼貌别给自己丢人。
自己没做过第一不知道当第一有多辛苦，逼着孩子拿第一。
自己没本事怕被人瞧不起，让孩子给自己争口气。
自己对孩子的侮辱从不记得，孩子做过的错事记忆犹新……”

说到底，我就是自私自负不自知。

我总想让孩子符合自己的期待。但是自己又很少真正努力去符合孩子的期待。我也没有想过：绝大部分时候，我的孩子根本没有选择的权利和能力。

还记得母亲以前总当笑话来说的一件事，说弟弟每当淘气被她骂“我怎么就生了你这么个祖宗哦！”，弟弟就会反驳：谁让你生我的啊？请你生我的啊？

是啊，每个妈妈生下孩子都没有问过孩子愿意不愿意，而是妈妈自己决定让她来这个世界的。孩子无法选择不来。

是我自己把她生成这个样子的，她不能自己选择基因；是我的教育方式决定了她后天的思想和行为模式，她能多么突破限制。

她没有换一个父母换一种受教方式的权利。

我对她破口大骂，她只能听着。我给她错误的观念，她只能接受。

作为脆弱无力的孩子，除了任我欺凌，她还能怎样？

我是亲子关系的强势方，滥用权限去欺负自己那个完全无力反抗的孩子。

我难道不该杜绝这种“一不小心”？我还不应该讲讲道理？我还不能时刻记得，孩子别无选择，而我有！我有选择不发火、不动气、不伤人！