“我丈夫从不与我争吵，他一见我不高兴就躲开。”

“男：好了好了，我错了，行了吧!

女：错哪儿了？

男：.....”

这是小情侣间吵架，男方道歉的常用句式。但这种表述方式不止不是道歉，反而会激化矛盾。因为，这里的潜台词是：谴责对方小气心胸狭隘，充分展示他对你的不屑，拒绝和你讲道理，非常不耐烦你此时此刻的情绪。

而后续的发展往往是两人吵得更厉害，甚至于一方摔门而去，互相冷战。

“我丈夫从不与我争吵，从不分辨是非，像个隐形人，他一见我不高兴就躲开。仿佛我一个人 在过日子，深深地无力感......”

事实上，在很多的夫妻吵架中，妻子的“歇斯底里”往往来自丈夫的沉默、隐瞒和回避。妻子不了解丈夫的真实情况和内心感受时，总是要“歇斯底里”地抱怨和止不住伤心委屈，来缓和内心的焦虑与压抑。

要想建立幸福的婚姻关系，恰恰需要男人能够表白自己的观点，争论是非，直到问题得以解决。丈夫要让妻子知道自己的内心感受，这比隐瞒实情要好得多。

无论是谈恋爱时期的情侣关系，还是己经步入婚姻的夫妻之间中，夫妻一辈子相敬如宾很少见，争吵似乎不可避免，吵架不仅是可能，而且是必需。

“吵吵闹闹几十年，到头还是好姻缘”，这也是普通百姓婚姻生活的真实写照。而夫妻之间争吵,无非内、外两大原因：

一、外因

与婚姻无关的原因。事业挫折、工作压力、人际冲突、丢财遇灾等等情形导致心情沮丧、生气、忧虑、压抑之类的不良情绪，这类情绪一般不会自动消失，总要找机会宣泄出来。

而家里最安全的宣泄场所，配偶是最合适的宣泄对象。在家里的“肆无忌惮”多半能得到宽恕，在配偶面前更容易暴露出真实的内心，在配偶面前不必那么顾及“形象”和面子。

二、内因

与婚姻生活本身有关。两个来自不同家庭背景和有着不同成长经历的人，结为夫妻后，夫妻在彼此相处中，总会发现对方的某些缺点甚至错误。要经过很多的争吵与和解、争斗与妥协才能达成夫妻之间的某种默契。如果能好好心平气和的沟通当然是最好了。

然而现实是，多数的夫妻并未形成良好的沟通习惯，习惯把平日里小小的不满存积在心头，越积越多，终于在某个时候忍不住通过吵架爆发。

吵架不是坏事。

配偶跟你吵架，说明对你还抱有热情和希望，还十分在意你的言行举止。

怕只怕如上面提到的，“我丈夫从不与我争吵，他一见我不高兴就躲开。”

一遇到问题就躲开，习惯性把事情放在心里，有矛盾与不满都想内部自己消化，连吵架的意愿都没有，“悲大莫过于心死”，这恐怕是最危险的信号和最折磨人的情境。

所以，从这个意义上讲，夫妻吵架可以看成是一种积极的行动，是急切的沟通要求，是改善夫妻关系、提高婚姻质量的好机会，有什么不满，通过吵架说出来，让彼此了解：原来在你心里，你对我有这样的需求，希望我这样。

我这里不是提倡亲密关系里，什么事情都用吵架解决，因为“吵架伤和气”，而且，也需要把握好吵架的规则，不然以会产生不良的后果。

之前听过蒲公英心理课堂 陈一筠教授讲的《夫妻吵架，约法三章》， 有六点关于夫妻吵架的原则列出来供参考：

第一，不留积怨。即双方在吵完之后冷静地把问题谈清楚，把是非弄明白，力求达到真正的和解，越快越好。

第二，不以拒绝性生活去惩罚对方。因为夫妻性生活是最好的和解机会，而性惩罚却容易伤害对方的自尊，并可能导致沉闷的僵局，甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”。

第三，不翻旧账。夫妻吵架只说当时、当次的问题，不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来，过去的事就让它过去。

第四，不要当着孩子的面吵架。会损坏父母在孩子心目中的形象，降低威信，给日后教育孩子增添困难。

第五，不要把姻亲关系牵扯进来。夫妻吵架要解决的是自身矛盾，各自去娘家“搬兵”是有害无益的。

第六，决不动武。“君子动口不动手”，这应是铁的规则。