他给那个深爱的女孩，发了忏悔的信息

他告诉我，自己很爱那个女孩，所以曾经给她发过几条长长的信息，这是其中的一条。

他说:

宝贝，对不起，想你了，我在忏悔。

忏悔，也是一个人的成长吗

最近的一段时间，我还是一直在反思。

而这些比上次更多的话，可能你不会看，或者看了以后会更加觉得我讨厌。但是，我还是想告诉你！

真的，当自己静下心来，开始从心里去反思自己时，才会发觉自己在过去的时间里有多糟糕。

我觉得自己被吓到了，内心总是有一种不能忽略的疼痛，因为我越认真的反思自己，就越觉得曾经的那个我原来有那么不懂事。

不知道前几天对你说的那些，你看了以后会不会对我之前，以及最近做的事情不再那么生气。

真的，我有点期盼你能理解我，然后原谅我。但是，我又会觉得或许我不值得你这样。

有时候，我会慌。觉得你们遇到我，是不是算一件比较糟糕的事情，因为无论是其他朋友，还是你，多少都被我伤害过吧。

宝贝，你知道吗？有些人说我排斥异性。我不知道自己是否真的这样，但有时，我的确会害怕见到女生。

可是，我并不排斥你，和你待在一起时，我反而有比和任何人相处时更多的话。

现在，我觉得自己当初那样对你，其实真的很残忍，简直就是一个典型的渣男。

在反思时，我总是想起以前的许多事。除了之前说过的那些，原来还有那么多事曾经发生过。

那一年，离高考只有6天时。我一个人去过一次那座山，把我们之前走的地方都走了一遍。我送你的那只熊猫，也就是你一直说它是鸟的那个，就是我们去那里的那天送你的。你还记得吗？

那天，我在那里不是花钱买球去砸东西吗？原本打算砸一只小熊猫送你，但没砸到，所以回来以后就去精品店给你买了那个。

以前你给我拍过的照片，不管是在湖边拍的，还是在广场中心拍的，我都还留着。现在看起来时，依然觉得当时的许多情景都还是那么清晰。

如果没错的话，我们应该是那年的4月8号加上QQ的吧。彼此的留言太少，联系不够，每次看你空间时，无论是留言，还是动态。我都觉得你很少有动静。

之前，看到你空间有一条留言，那个人说“看到好多狗粮”，我居然把你的留言前后看了一遍，想看看是什么样的狗粮。

是的，我吃醋了。

以前，我给你留过一句话，是英语，但第一个单词的最后一个字母打错了。不知道你看到它没有，那句话很简单，就几个单词，意思是:“将来！梦想！我！你！幸运。”

但是，可能你没看到吧。即便看到，你可知道我想说什么吗？

真的，这几天，我一直在觉得之前对你说的有些话，表述得太含蓄了。你记得吗，在你刚上大学时，有一天下午大概七点多时，我们打过一次电话，那时我一个人在健身大道，可能当时我说什么，你也不记得了。

那时，我的确不敢多想，不敢承诺得太多，因为我觉得有些承诺了也做不到的事情，会不会是一种失信的行为？

所以，也是你刚上大学不久时，你问我的那个问题，我当时的回答也是含蓄不清的吧。

我在想，我是不是特别爱自作聪明，不管是给你留言，还是送东西，或者是让你看电视剧，我都不知道把意思说得直接、明确一点，那样的话，我们也不会是现在这个样吧。

虽然我自己没什么好的，但在那一年的7月，我其实拒绝过一个人，很果断，直接被我说得一点儿思考的余地都没有。但现在，都过去了，那个人再过一两个月，应该就要当妈妈了。

不过，我现在特别后悔当时没有把有些话和你直接说明白，我以为你会懂。就像我的那个留言，“将来！梦想！你！我！幸运！”。

包括送你的那只“鸟”，是我喜欢的紫色，紫色代表“神秘、高贵、典雅、宁静、等待和淡淡的伤”，那个胡巴，是你喜欢的，是我找了好几个店才找到的。那个小猪，就觉得它特别可爱，样子有点像你以前装哭时两只手在擦眼泪那样。那个小松鼠，一共两只，你有一只，我也有！

真的，如果有些话，我能大胆、直接的说出来，或许可以改变的东西会有很多，也许你的委屈都会少一点吧。

你送我那双鞋子时，说想去我住的地方玩，但当时我住的地方很简陋，所以不好意思带你去。对不起，我不想你看到我落魄的样子。

许多时候，我特别怀念我们一起做饭吃的那天。但可能这一辈子，也就那么一次吧。我总是说你把菠菜掐断，却没有觉得你不懂、笨，反而总是觉得你怎么好可爱的感觉。我突然想吃那被掐断的菠菜了……

当然，我也想吃你那次给我做的那个啥，我不知道叫什么名，里边有肉那个，饺子吗？虽然有点咸，但味道真的不错的。

真的，以前的我太固执己见了。自己总是按照我的方式去做事，却很少考虑到你的感受。

端午节去看你回来以后，我才更加认识到自己到底有多残忍。因为我在想，你难受的时候，会不会一个人坐在学校的某个角落，会不会曾经一个人吃饭，自己不舒服的时候又是不是要么忍着，要么就是一个人去买药、看病？

想着你到底受了多少委屈，我觉得自己心里特别难受。

可能最近总是这样想，所以容易做梦，总是梦见你一个人在面对有些事时的样子，然后会被吓醒，之后就睡不着。然后又到五六点时又睡着，并睡到离上课才有十几分钟时才醒。

可能我对你的辜负，给你造成的伤害，不管岁月怎么腐蚀，都是我心里永远都过不去的一个坎吧。所以，我不想再做错了。

以前，我想着等上了大学，我们就在一起吧。所以从我上了大学没多久，就第一次和你表白。但是，到现在，我的几次表白都失败了。

可能是因为我的表白方式太烂、太老土了吧，只是发信息，最厉害的也就是打电话。所以，失败是有原因的。

当然，表白的方式太烂、太土，这一定不是最主要的原因。最主要的原因还是我做了许多错事，让你觉得失望和委屈了。

从去你的地方看你回来以后，我们好像又冷漠了许多。打电话你没接，发信息你没回。所以，每次想和你聊会儿天，把信息发过去了，又怕你忙了一天，会打扰到你，所以赶紧撤回来。

我现在对你都是小心翼翼的，因为特别害怕自己笨，一不小心就惹你生气，让你再受到伤害。

所以，不管是留言、发信息，还是打电话，只要你没回，我总是会担心是不是自己又说错、做错什么了？

时间久了，就觉得自己像是一个罪行累累的犯人，只想向你赎罪。

宝贝，我特别后悔自己当初为什么要想太多，怕失败了就给不了你以后？我要做的，应该是不管怎么样，只要你没离开，都努力给你最好的，而不是担心要给你多好的以后，因为你不是那样的人啊！

特别后悔为什么要想着等我上了大学再和你告白？我没有给过你一点该有的关心，没有给过你一次像样的陪伴，没有把那些话告诉你。

所以，我现在特别后悔考大学，我觉得当初自己应该陪你去读个专科的，那样的话，或许我就不会再错过那样的青春，更不会错过你了。

特别后悔以前为什么要那么怕害羞，你拉一下衣服都要让开？特别后悔当初没注意，所以没背你，为什么不再背一次？

特别后悔当初为什么要那么执着，让你觉得我放不下过去，所以彻底伤了你的心。的确，遇到你之前，我不觉得自己能完全放下过去，或者需要更久的时间。

但遇到你以后，哪怕从4月到6月，只在学校待了两个月，却是我从出生到现在为止，和女孩子接触得最近的一段时间，一起下晚自习、一起吃过东西、一起出去游玩，也掐过你，这都是我目前为止和女孩子最亲近的接触……

因为你很善良、温柔和体贴，那段时间让我觉得自己很快乐，让我一直都特别怀念。

但是，我相信你，你一定是一个很理智的姑娘，不会随便选择一个人。

宝贝，我不是在替自己辩解，我希望你要是以后遇到一个人，而他有些过去的东西暂时放不下的话，去陪他，给他一定的时间，因为这样的人，不至于渣到是一个一无是处的垃圾。

毕竟在过去的青春里，谁都会有一些坎要慢慢的去跨越，那种才分手就能转身投入别人的怀抱的人，我觉得你应该不会稀罕，因为那样的人太滥情了，去等一个认真的人，总比接受一个滥情的人要好一点吧。

我不是替自己说好话。我只是觉得自己不容易喜欢一个人，但一旦喜欢了，我真的不容易放下。

所以，不管你觉得我以前多么不好，我希望你知道，那只是网恋，是不可能的，要过去。

当然，如果你能理解我，能觉得我说的有道理，能打开我给你的那些心结，会选择回来的话，这是我求之不得的事！

宝宝，你知道吗？我有时觉得自己的想法挺幼稚、挺笨的。

第一，就是我笨得把让你等我上大学的话都没说出来，而是给你留言，说了“将来！梦想！我！你！幸运”这样几个词，也笨到让你去看电视剧。如果是现在，我一定会直接打电话说清楚，让你可以的话，等我吧！

第二，我会幻想。有些时候，我会想，会不会有一天，我能突然收到你的信息，或者接到你的电话，你会告诉我你已经原谅我了，所以你愿意给我一个机会。

那样的话，我一定会开心得很，一定会找机会去看你，然后紧张而又兴奋地抱你吧！也会在回去的时候带你去看老师他们，带你去看我朋友，把你介绍给他们认识吧。

第三，我幻想自己一定要更努力，才能给你更好的守护。不管是认真读书，还是努力做好其它的事，我都希望自己能变得更优秀，这样的话，如果你有一天愿意原谅我，愿意回到我身边了，我才能更好的去爱你。

怎么说呢，我甚至会想，要是我们走下去了，我能更好的娶你，给你一个更好的家吧！(突然觉得这样说，有点害羞，不过也是真心话……)

我想这些，有点幼稚，也够笨的吧。

当然，我知道，你并不喜欢我对你说的这些话。我自己也担心，我这样说，你到底会不会很生气啊？我怕又让你生气，然后不理我了……

可是，我还是怕说少了，你不懂。说多了，而你又觉得烦。所以，你每次不回我信息，不接我电话，不回我留言时，我都挺担心是自己说错话，或者做错事了。

不过，不管以后怎么样，遇见你，这是我一生的一个幸运。希望无论如何，我们不至于冷漠到即使相见，也会当作不认识！

那天见到你，感觉你变瘦了，而且漂亮了许多。我知道，喜欢你的人一定不少，但一定包括我一个，哈哈……

而且，在这些人当中，我应该是整体上最不好的那一个。但是，喜欢一个人的感觉，如果真的动心了，是很难放下的，我比较固执吧。

我不高、不帅、不可爱，家里没矿、没平台、没背景，以后可能也会没钱、没房、还没车。不过，我一定会努力，既有你，也有这些。

我一定做一个对你更好、更善良的人，不会打你、不会骂你、不会再欺负你，一定好好给你做饭，并把菠菜也掐断了吃，把你养得胖一点，哈哈…想想要是真的这样，就觉得开心………

但是呢，可能也就是我这样想吧，要实现的话，可能没啥机会的。

你要记得，不管你以后会选择一个什么样的人，虽然我会舍不得，会心痛，但我一定不会故意破坏你的幸福。

但是，请你也给我记好了，要是你不够幸福，就给我打电话、发信息，不管那时的我是什么样，只要我还不至于无情到狼心狗肺、忘恩负义，我都愿意余生是你！

你要是幸福，可以不管这些，但要是你觉得累了。你要知道: 我想牵手的那个人是你，我想背起来的那个人是你，我想带着去游玩、去见亲朋好友的那个人是你，我想在以后叫一身“老婆”的那个人是你，我想一直在一起、给她一个家的那个人，还是你！……

宝贝，我知道，你可能不会看这些，或者看了以后会更生气，会更加不想理我。甚至考虑把我的联系方式删除和拉黑，我怕，但我就再这样说一下吧，强调！

我没见你发过火，没听你骂过人，要是你改天心情不好了，想找个人骂一下的话，你就找我，你可以骂我，哈哈，我一定认真听，不反驳，我为你转身……

当然，要是你真的觉得我讨厌，不想理我的话，你可以删除我的。但我希望你留个备用，要是以后你有事，想起我来了，就随时联系，我会在最快的时间里回复你。

那时，不管你经历过什么，你还是我心里那个善良、单纯、温柔、体贴的傻姑娘，我还是愿意竭尽所能的去做一个能给你关心的人！

以后，你一定要照顾好自己。我也应该尽力控制自己，不那么频繁地给你发信息、打电话，因为我明知道是因为你上班忙，没空，所以才这样，但我真的很笨，怕自己会不小心让你不开心。

你一定要记得，无论在什么时候，我不会逼迫你，不会破坏你，不会扰乱你，不会说你的不好，更不会讨厌你。

我曾经对你的感觉，以及现在对你的喜欢和爱，都是真的！

不知道你会不会看，也怕你看了以后会气得摔手机！可我还是想把这些心里话都告诉你，你如果看了，不管是上次说的，还是这次说的，你一定要懂，它们都是我冷静的思考以后才说出来的心里话！

你一定要好好的，不管什么时候，记得别那么逞强，以前我希望你这样，但现在不会了。希望无论以一个什么样的身份看着你走下去，都会有你……

宝贝，不管我能以什么样的身份去陪你，以后都不会先把你弄丢了。如果是朋友，我希望我是你随时可以信任的朋友；如果我幸运，可能的话，你是我最爱的姑娘。

说完了，你别生气啊……

加油，二傻子，这是我三月份这样叫的你吧，现在就再叫一次，哈哈……二傻子……

                      完

他给那个深爱的女孩，发了忏悔的信息

        突然觉得，爱一个人，真的不容易，愿你被爱，也祝你幸福！