【文字原创】
图片来自网络，如有侵权请联系删除
妈妈觉得小美最近很奇怪，动不动就情绪崩溃大吼大叫，还时不时阴阳怪气的说妈妈“你做得可真好啊”！“你可真喜欢管闲事”……
当小美又一次歇斯底里的冲妈妈大吼大叫时，妈妈非常生气的说：“你的脾气这么臭，都随谁啊？说话时你就不能好好的控制一下自己的情绪吗？”
小美理直气壮的回应道：“这不是随你吗？你冲我发火的时候有好好控制过自己的情绪吗？我做得不好的时候你不是也经常讽刺我吗？你自己都做不到，凭什么来要求我。”
……
妈妈对小美的态度非常恼怒，然后开始回击小美的顶嘴，母女俩又开始了一轮吵架的输赢之争。
妈妈只是看到了孩子的脾气暴躁，行为不妥，就开始针对性的指责，但却没有重点去考虑引起孩子这种状况的原因。即使是孩子已经明确指出妈妈也存在这样的问题时，妈妈仍然没有意识到是自己的行为习惯影响到了孩子。
有句话叫“父母是原件，孩子是复印件”，说的是孩子会有样学样，父母的行为习惯乃至人品性格都会潜移默化的影响到孩子。父母是孩子的第一任老师，跟孩子接触最多，也就是孩子主要的模仿对象。所以父母要千万注意自己的行为举止，想要孩子成为什么样的人，自己就先要在这些方面做好。
尼尔森在《正面管教》一书的最后一章专门提出了：父母要为孩子做出行为的榜样。当父母不能控制好自己的行为时，也不要指望孩子能控制好自己的行为。榜样才是最好的老师，只有通过改变父母自己，才能改变身边人包括孩子的态度。
《正面管教》的总体管教原则是在平等的前提下鼓励孩子，引导孩子，也就是我们常说的跟孩子好好说话。但孩子毕竟还是孩子，各方面都不成熟，经常会做出各种不良行为来激怒父母，这也是很正常的事情。这个时候父母不应该发怒，而应该从情绪，语气和行为几方面进行自我控制，从而使事态降级，让父母和孩子都能在冷静的状态下解决问题。
1. 控制自己的情绪和行为
曾经有一起国内的作业调查，全国有近90%的家长都吼过自己的孩子。孩子打架，贪玩，不写作业等，加上父母自身的各种压力，导致很多父母一言不合就开吼。而这样的大吼大叫对孩子来说似乎没有一点作用。孩子的注意力都集中在父母的愤怒情绪和吼叫上了，要么被吼楞了吼怕了，要么就想着怎么对抗父母的吼叫，至于吼了什么是一丁点也没听进去。
吼叫除了能让父母宣泄自己的情绪，其它的正面作用几乎为0外，却会有90%的几率产生各种负面作用。要么让孩子在恐惧中形成懦弱的性格，要么有样学样也养成大吼大叫的坏习惯。
当人感觉很愤怒的时候，大脑盖子都是掀开的，这个时候的所有行为都是用“爬行动物脑”控制的，要解决问题几乎是不可能的。可以预料的后果只有亲子关系受到疏离和伤害。
为了避免不当管教造成的负面影响，《正面管教》告诫父母，觉得情绪快要失控的时候，可以暂时离开现场，去暂停区或者用深呼吸等方法让自己冷静下来，想一下你正在做的事情是否可以达到你想要的结果。等渡过了负面情绪的爆发期后，可以就事论事并平静的告诉孩子自己的感受。当你把感受说出来后，孩子多半也就知道自己的问题在哪里了。
如果父母能够在极其愤怒的情况下控制好自己的情绪，久而久之孩子也会刻意去培养这方面的能力，或者说是养成这样的好习惯。
孩子还是未成年人，很多时候是控制不住他们的不良行为的，父母所能控制的就是自己的情绪。所以为了孩子能够健康成长，即使自己再愤怒也要学会控制情绪。要知道你用了三分情绪，就会给孩子造成七分伤害，还会造就明天跟你一样的孩子。但是如果你能不带情绪的处理好事情，就能在家里营造一种和谐和合作的氛围。
2. 注意说话的语气
心理学上有一项研究，判断一个沟通是否有效，语气的作用占到了38%，而被大家更为看重的需要传达的文字内容，仅仅占了7%。在对孩子的管教中也一样，很多时候会因为父母所用的语气不当而激发起孩子的不良行为，当然也会因为父母的说话语气恰当而让孩子愉快的接受父母的建议，让问题迎刃而解。
很多父母习惯用命令的语气跟孩子说话，喜欢把“你不准”，“你必须”这些词语挂在嘴边。命令的语气会给孩子造成一种居高临下的感觉，会拉开父母和孩子的距离，会让孩子产生一种天生的抵抗情绪。
有些父母喜欢用带讽刺的语气跟孩子说话，比如“你总算是做好了”，“今天太阳打西边出来了”等等。这些话在父母耳朵里可能还觉得自带幽默感，但孩子有可能领会不到你的幽默，他只能感觉到父母看不起他，在讽刺他。
在管教孩子的过程中，父母经常用到的不良语气还有很多，除了命令，讽刺外，还有愤怒，沮丧，不屑一顾，漠不关心等等。这些不好的说话语气不仅无益于问题的解决，还会让孩子也习惯于用这种语气跟人说话。
所以父母在跟孩子沟通的时候一定要注意自己的语气，记住语气比你说的话更重要，通过你的语气传递的能量会让一切都变得不一样。
3. 不要回击孩子的顶嘴
当父母好不容易控制住自己的情绪，想心平气和的跟孩子说几句时，孩子的顶嘴可能又把这美好的气氛给破坏了。大多数时候，父母都无法对孩子的顶嘴置若罔闻，感觉到孩子在挑战自己的权威。
“顶嘴”这个词在我们的第一印象中是个贬义词，而实际上当它发生在孩子身上时，只是孩子在表达他们的意愿立场，在向父母透露一些重要的信息。心理学上认为：孩子顶嘴是源自无助和困惑，当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。
所以，面对孩子的顶嘴，父母也大可不必如临大敌，非得要吵赢争赢来找回自己的权威。不要回击孩子的顶嘴，因为这会引起权利之争和报复循环。
《正面管教》里提出的关于孩子顶嘴的有效处理方法，是从孩子的角度来回应，而不是从父母的角度来回击。当父母和孩子发生冲突的时候，可以先认可孩子的感受，比如“听上去你很生气”，然后用平缓的语气询问孩子：“你能告诉我生气的原因吗？”这样就可以有效的缓和局面。
把孩子的顶嘴看做一种正常现象，不要去逞一时的口舌之快。在嘴上说赢了孩子没有任何意义，只会激发他不停的找机会跟你顶嘴，直到赢得权利之争。
孩子就是父母的一面镜子，要想孩子成为什么样的人，自己一定要先做好榜样。只有自己控制好了情绪和行为，才有资格去教育孩子控制好他们的行为。
网友评论