图片：辣目洋子
情感婚姻专栏
推荐编辑：P小米粒
推荐语：可是上帝的慷慨赠与，早在暗地里标好了价格，每次毫不掩饰地展现自己作、敏感、患得患失的一面，你的可爱就会少一分，他的耐心也会少一分。最后欲哭无泪地发现，“永远”两个字，十二笔就写完了。
我读高中的时候，学校学风不好，班上同学大约半数都在谈恋爱。
那时候的我，单薄瘦弱，不爱说话，放在人群中是会被遗忘的那一个。爸爸不负责任，妈妈一个人养活我和弟弟，分心乏术。可能因为穷吧，看到那些好看的衣服鞋子，总会告诉自己，那不属于我。不知道大家能不能明白那种感受，就好像……觉得自己配不上那些美好。我一直觉得我整个青春期都是自卑晦涩的。我没有好看的衣裙，也没有几本课外书。我的衣服多半是表姐淘汰下来的，别的女生都很讨厌的校服我对它有种特别的喜爱，只有穿校服的时候，我才觉得我和那些花枝招展的女生没什么差别。我的书多半是借来的，两毛钱一天，因为每次最多只能借三本书，所以每次都要在书架前取舍半天。我没有藏在心底的秘密，没有隔壁班的哪个男孩子让我魂牵梦绕，没有坐上过哪个男生的自行车后座，也没有哪个女孩逛街会叫上我。
但荷尔蒙还是不受控制地疯狂分泌，我也会羡慕那些在人潮拥挤时被男孩子拥入怀中的女孩，也会幻想一段玛丽苏式的爱情。虽然心里其实很清楚，我没有主角光环，这样的事情也不可能发生在我身上。
我清楚的记得，当朋友又一次完成了男朋友的迭代，我还煞有其事地问过她，“为什么没有人喜欢我？”
“敏感，自卑，不爱说话，最重要的，长得不好看。这些你自己不知道？”她转过头，用画着纤细眼线、一丝不苟地涂过睫毛膏的大眼睛看着我。
我心中一惊，像是被触碰到什么藏在心底的秘密。我以为她会说，因为你太乖了，因为你是好学生所以别人不好追，因为缘分没到。没想到她如此直接。
我感觉心上被戳了一个血泡，像一只饱含热泪的眼睛。我低下头，盯着衣服上一块洗不掉的油渍发呆。
回到家我就对着镜子哭出来:单眼皮小眼睛，厚重的黑眼圈，麦秸垛般杂乱无章的头发，黄黑的皮肤。
是真的丑啊。
谢天谢地，后来的我终于白了一点儿，也长高了一点儿，也有过那么两段感情。可是不自信导致的没有安全感这件事儿，却时不时出来撒个野。
我一遍遍问他，你喜欢我什么？
他说喜欢我有才，我就想，哦，大概是含蓄地说我没有外在美吧；
他说喜欢我可爱，我就觉得，看吧，人们总是把算不上漂亮的女孩子成为可爱，我果然不漂亮；
他说喜欢我温顺，我就会想，温顺这个形容词，太低级了，就像你夸一个女生“你真贤惠”，虽然这个形容词是好的，但似乎总有点莫名其妙的男权色彩。
等他有一天发现我粗鄙矫情平庸无趣，他就不喜欢我了吧。
那时候的我，真的是不停地给自己加戏啊。
很多时候都觉得，当一个人通过故意不断贬低自己“你看，我腿好粗”，“我好胖啊”，“我太平庸了”，其实是怕别人说出自己都心知肚明的事实，所以就自己先说出来，似乎这样，就能少点心思被戳破的尴尬了。
但……内心深处，还是很希望通过别人的赞美和肯定来承认自己价值所在吧。
长此以往作下去的结果就是，我把他作没了。
事后回想的时候发觉，除了歇斯底里无理取闹，我确实没有温柔对待过他。
其实女孩子的这种没有安全感，或者说“作”，比比皆是 ，随便知乎搜索下“有个很作的女朋友是什么感受？”下面就有几千条评论：
大半夜不睡觉，发朋友圈，深夜不睡的人最孤单；
生病了不吃药，发朋友圈，好想被人小心保管悉心珍藏；
如果男朋友弄不懂她这些莫名其妙百转千回的小情绪，马上就声泪俱下的控诉。
信息必须秒回，电话必须秒接，要求必须答应。
否则就眼泪在眼眶里打转，“算了吧，分手吧，我累了。”
“别再爱我了，我不值得你爱。”
看得都让我觉得，谁娶了多愁善感的你，谁就要倒霉到底。这样真的很不可爱。
因为不相信自己，总觉得自己配不上别人的好，总是把成功归咎成外因（运气等），把失败归咎给自己。因为没有安全感，对所有拥有的东西都有强烈的怀疑，总觉得有一天会失去，就拼命地想抓紧，姿态肯定不会好看啊。因为对自己不自信，不相信自己是值得被爱的，我们才更迫切的需要别人无条件的认可，从而证明自己的价值。
后来我渐渐意识到自己的价值所在，也不再渴望通过别人的认可证明自己的价值。
我学着和自己相处，学着服装搭配，每次洗完澡都百无聊赖地涂身体乳。乐在其中。
渐渐地我也开始收获一些赞美。
其实，比起每个人都有的，自私的武断的歇斯底里的无理取闹的糟糕的一面，一次次的试探和怀疑，一次次地否定自己和他人，才是最伤感情的吧。
就好像你在精品店买到一个很精美的杯子，你也很喜欢，总怕它磕了碰了碎了。老板告诉你，别怕，杯子很结实的。于是你的心思开始蠢蠢欲动，你的双手也开始不安分了：把它从一米高的地方扔下去，竟然真的完好无损。内心开始有个声音怂恿你：一定是这个高度还不够，如果从五米高的地方扔下去呢？从十米高的地方呢？终于杯子碎了，你望着一地碎片，暗自伤神，默默对自己说：世间好物不监牢，彩云易散琉璃脆。
其实你心里明白，证明一根火柴质量合不合格就是划亮它，可是点着了之后就没有了。
看过一期《超级演说家》，刘媛媛如是说：
每次看到那种转发精彩语录的女生，“我任性，我矫情，我会莫名其妙的发火，我会无理取闹，但我这一切的原因都是因为爱你。如果你接受不了我最差的一面，你就不值得拥有我最好的一面。”一个个理直气壮地都跟梦露似的。每次我都觉得，唉呀妈呀说的真好，果断转发评论:“遇到这样的女孩你就甩了吧。”
正是因为怀揣这样的心思，所以你将不好的一面反复练习，好的一面却被雪藏。虽然很不想承认我以前也经常这么做，就像一条网易云热门评论说的那样，我使劲作，我阴阳怪气好几年，我甩开伸过来的手一万次。因为那时候有个人一直包容我，给我的台阶都能连成天梯。
可是上帝的慷慨赠与，早在暗地里标好了价格，每次毫不掩饰地展现自己作、敏感、患得患失的一面，你的可爱就会少一分，他的耐心也会少一分。最后欲哭无泪地发现，“永远”两个字，十二笔就写完了。
所以，如果别人接受不了我们最坏的一面，那么是否，我们应该停止如此糟糕的状态？
或许你会质疑，或许你会在生活中看到一个不漂亮的女孩甜蜜地挽着又高又帅的男朋友，然后就想，她真幸运啊，男朋友能包容她最差的一面。
可是，在你看不到的地方呢？
你不会知道，或许她胸围傲人；或许她人傻钱多；或许她有让人折服的人格魅力；再或许……那个男的是个gay，他们在一起只是掩人耳目呢？
其实大多数人喜欢你，真的只是普普通通地喜欢你一下，摸摸你的叶子，亲亲你开的花。如果能遇到一个欣赏你开的花的人，就努力开得更美吧，就不要把埋在土里的盘根错节、扭曲丑陋的根也刨出来，放在天光下放在他面前，然后要求对方像爱你开的花一样爱它们啦。
毕竟，一个丑橘子，还知道变得甜一点，我们有什么理由把最坏的一面肆意展露，还要求别人悉数接受呢？
心有猛虎，细嗅蔷薇。你要先沉稳自爱而后才能被爱啊。
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