不知从何时开始，你慢慢的映入了我的心里，悄无声息，但却无法阻止。刚开始的时候我也曾尝试竭尽全力的去忘记，那几天我扔下史书，拿起了经院哲学，试图去浇灭这团懵懂的火焰。因为我知道，在高中这个敏感时期，时间太珍贵了，而感情却是那样的青涩与脆弱。我恐惧了，我恐惧那种无法预料的感觉，我恐惧那种毫无参照的感觉，我恐惧那种害怕受伤的感觉。从小到大，我都是比较独立的，因为我想要的答案书中的先辈们都会告诉我，而我也一直以书中的先辈们为榜样，就像亚历山大仰望着阿喀琉斯，凯撒则仰望着亚历山大，而我则仰望着他们所有人。直到那一天来临时我突然发现，他们给不了我所有的答案。我开始不知所措，连着几天寝食难安，内心深处的天平不断摇摆，父母的期盼，恩师的教导，先贤的激励，自己的理智一切的一切全部投入了进去，但仅仅，仅仅是你的一颦一笑，便全垮了。那一天，你击败了他们，也击垮了我，彻底的。然而，失败似是与我结缘，当我下定决心以一种老土的方式（因为我就是个老土的人呐）——写情书来表露我对你的感情时，我发现，曾经的一气呵成，曾经的自信豁达，曾经妙笔生花，全都离我而去了，只剩下了真挚还伴我左右。“好吧，足够了。”我说。是的，真的足够了 ，因为关键不在我投入了多少，原来你早有心上之人，原来我早已错失先机，原来这战役早有结局。
我看着你回信上那隽秀的字迹，感觉就像是一柄柄利剑划过我心。一直以士大夫标榜的我，终于感觉到了这空前但却定然不会绝后的痛。所有的骄傲，所有的自豪，所有的信仰都在顷刻间崩塌了。“既然如此，那就让这段感情随风而逝吧，未来的路还很长呢。”那时的我是这样想的，我以为时间会帮我尽快的出困境，回归正常生活，。但随后我便发现我错了，我高估了自己的理智也低估了对你的感情。我曾试图坚持但却发现这样不过是枉然。我曾调换位置，但目及之处尽是你的欢声笑语。我曾遍寻群书，但他们既然没有告诉我接近你的方法，又怎会告诉我摆脱的呢？我也曾找人谈心，、但我又哪哪敢找那唯一能解铃的你呢。从那刻开始，我的心里你便已占据了太多。
之后的日子里，矛盾便成为了我生活的主旋律。当看到你与他的言笑晏晏时，我想：天呐，为什么要让我看到这虐狗的场面！你们快点分开吧！但当我看到你与他争吵不休时，我却想：别这样了，我不想看到你伤心憔悴的模样。那一刻，我突然发现我的胸襟会狭隘到容不下一对情侣的卿卿我我。但我也发现我的胸襟也会豁达到可以容忍心仪的女孩投入别人的怀抱。我也曾考虑离开，眼不见心不烦，但离开了便见不到你的容颜了啊，于是我便自然而然的怂了，而且怂的那么彻底……
就在这样的状态下，时间如白驹过隙，而我的成绩也如飞流直下。高考结束，金榜公布她考上了一本，去了东北。而我则留在了山东上了一个二本。假期将要结束时，班级组织聚会，我本想见你最后一面，就那么远远的望着就好，当作是离别前的最后回忆吧。但你却连我这最后一点希冀都不愿成全，你没有来。但我却不甘心如此，就在你已经开学而离我开学还有一周的时候，我终于鼓起勇气联系了你，我还清楚记得那时我的状态，战战兢兢、心跳加速、小心翼翼……我甚至不敢像你那样发个语音，因为我怕让你听出我的紧张。绕过了以前的尴尬，说了些没有营养的话，前后两个小时便结束了。我想，都结束了，仅仅是两个小时呢。
现在的我已步入大学一年了，见了很多人也经历了很多事，感受着相对自由的生活，闲暇时也会对过去不自觉的进行着回忆。想想那时的我不由思绪万千，这一年来因为专业原因倒也有不少大伽来校讲座，也和他们说过几句话，但从未有一人如你那般让我紧张，想想你对我的破坏力倒也真是后怕。寒假时，我又和宿舍的哥们出来闲逛，有一个便告诉我你和他分手了，而且好长时间了。听到这句话我的心思又活络了起来，但当理性的思考了一下后，我便想“算了，接着怂吧。”
在接下来的日子里我不会再对你抱有幻想，因为我清楚你与我其实并不适合，而繁星之所以美丽，在于她遥不可及。但我还是会在心里保留住最好的你，因为你早已在我心里占据了太多太多。请让我退的稍有些体面吧，有些时候，自欺欺人也是我唯一能找到的慰籍了。你好，不再见你的世界，你好，只能想你的世界。
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