我混淆了我的孩提时代和我的孩子

我的女儿CC和我（8）----我混淆了我的孩提时代和我的孩子

我混淆了我的孩提时代和我的孩子

我把这个系列取名为“我的女儿CC和我” 之所以写“和我”是因为不仅仅记录我的女儿成长的各种片段，也有我自己的成长，当了妈妈之后而获得的成长。是的，这段亲子关系，将我们紧密捆绑，我们在这段关系中共同成长。

之前写了几篇关于我的孩子，关于我在教养她的思考，关于我对她的引导，陪伴她成长，最近需要谈谈自己的成长部分。

这是我第一次当母亲。我能清晰的感觉到我特别特别的爱她！

我喜欢看她漂亮的脸蛋，真的，她很漂亮，有一双明亮的大眼睛；

但是有的时候若我发觉她突然不漂亮了，我居然有点焦虑，有点着急；

我喜欢看见她聪明，机灵的一面；

但是若我看见她迟钝，胆怯的一面的时候，我有点焦虑，有点着急；

我爱她吗？我问我自己，为何我似乎只爱她完美的一面？

当她穿着红色碎花裙，头戴一顶红色的蕾丝延边的小花帽的时候，肩头垂着两条小辫子的时候，她是那么的美，我简直看着她要痴迷。

当她抱着她的布娃娃，蹒跚着向我走来的时候，我觉得那画面美得惊心动魄。

当她用软糯的声音向我喊着妈妈，喊着妈妈抱抱的时候，我觉得她的声音是全世界最美妙的声音。

我总是心醉于她各种美妙的画面。

我想我很爱她，因为我总是能够设身处地的理解她的需要，理解她对妈妈的依赖，知道她什么时候会焦虑，什么时候会没有安全感；我理解她的一切需要，宠她，爱她。

我真的爱她吗？

我再一次问我自己。

如果我不这么问，这个爱继续下去便会是这样：

我会买很多漂亮的衣服装饰品给她，确保她一直是漂漂亮亮的；

我会买很多玩具给她，满足她对玩具的好奇，以及“想要”；

我会让她充分扮演一个会撒娇处处依赖父母的娇娇女；

这个爱继续下去，便是过分宠溺，缺乏原则，缺少独立意识的教导。

我爱她吗？无疑是爱的，只是慢慢的，我混淆了，我爱的是她还是我自己？我小时候的自己？

我小的时候，没有人夸过我漂亮，所有的大人都忙碌于自己的世界中，大家都吝啬于在我身上投上关注；甚至，我小的时候被别的小朋友嘲笑过“其他所有人都长得比她好看”，我一直记得那个手指头指向了我，她口中的“她”就是我；

我小的时候穿的衣服都是姐姐们穿过的，虽然如此，我并不懂得计较新衣和旧衣，对我而言都是新衣服，但总是裙子少了点；

我小的时候一直是短发，妈妈说长发麻烦，她没空帮我打理，还有她不会绑头发；我永远是个男孩子的短发；

我小的时候想要一个布娃娃，但是一直得到的答复是“布娃娃有什么可玩的”，但是爸爸却给弟弟买玩具；我一直到16岁，才收到人生中第一个熊娃娃。是我六姑姑送的生日礼物。

我小的时候从未跟父母撒过娇，我从来不知道我可以撒娇，或者如何撒娇，直到有一天在同学家里看见同学跟她妈妈撒娇时，我看呆了！原来，孩子是可以跟父母撒娇的。

是的，我痴迷的所有CC的画面，都是我小时候幻想过渴望过的画面

所以虽然我爱她，爱我的CC！但是，不知不觉中，我把CC当成了我小时候的自己，那个让我心疼，让我心酸的曾经的小小的自己。我通过CC，我看见她了，我的内在小孩；

我们每个人的内在小孩都需要被看见，被接纳。

当我意识到小小的我和我的孩子的混淆后，我给了自己一些时间，好好的回忆了过去的自己，那些让我难过，让我心酸的片段，我好好拥抱了小小的我，告诉自己：我很心疼那时候的自己，不被关注，不被理解的自己。我看见了你了，以后我会关注你，会理解你，会愿意去听你的想法。

我区分了小小的我和我的孩子。我依然爱CC，但是所有爱的前提是尊重，在我给予她一切的时候，我会问下她：这是不是她想要的；我也不会忘记作为一个母亲应该要培养孩子自信，自立，自强的品格，以便长大后她能独立、能够带着安全感离我而去。

我也感谢小小的我，因为她，我更能理解一个孩子的需要。孩子需要父母的关注，陪伴，说出口的爱，无条件的爱。

这就是我一直跟CC说的：宝宝，妈妈爱你，因为你是我生的！你乖，我爱你，你不乖，我也爱你；你聪明，我爱你，你不聪明，我也爱你。

我的CC给我的回馈是：妈妈，我爱你，因为你是我妈妈！你给我买玩具我会爱你，你不给我买玩具我也会爱你！

爱是一切，做到爱，从尊重她是一个独立的个体开始，不要把自己的需要强加到孩子身上。这也是我们在爱孩子的时候区分她与我们自己的原因。

你可以看生活中很多家长把自己的兴趣爱好当成孩子的兴趣爱好，把自己的理想强加给孩子，把自己想要的生活强迫孩子接纳并做到……他们都混淆了孩子和自己。

孩子可以有和父母一样的兴趣，一样的理想，一样的生活追求，前提是她发自内心的认可和愿意。

否则，她按父母的期望去过，那不是她的人生，她用自己的时间和生命为别人而活。

这是我从我的孩子那获得的感悟，感悟了生命个体的独立性，以及个体间互相尊重的必要性。

感恩，我的孩子！爱你！