你也许在想最近的我有点不对劲，我也是这么觉得。越来越控制不住自己对你的脾气，明明前一秒已经调整好了心态，下一秒回到家我却别扭的说不出话来。我们认识了将近20年，我以为我是世界上最了解你的人，应该说我以为我是你最特别的那个人，这种又是亲情又是友情，让我觉得自己或许非常重要。当然你对我那真的是无比的好，为了消沉的我来到一个新城市重新开始，因为新工作每天前仆后继累的不行，送我新衣服请我吃饭还给我零花钱。你就想我妈妈一样，给了你所能付出的一切。在物质上。
我们的物理距离已经无法再缩短了，可是我却有种你离我越来越远的感觉。这就像我妈妈一样，她倾尽所有在物质上满足我，可是我的心灵却没有一刻安宁。成年以后披着“我很成熟”的新装对最亲近的人演戏，有几年我甚至以为我真的是那样的人。可这无力的演技总有尽头，我终于悲哀地发现我其实是一个没有安全感的孩子。就像流星花园里面的道明寺。这个无厘头的形容让我朋友嘲笑了我好一阵子。
但是是真的，道明寺对自己喜欢的人那么霸道，就像小孩子对自己心爱的玩具有独占欲一般，因而无法忍受杉菜对其他人的亲近。小朋友都很敏感，如果自己的爸爸妈妈送了跟自己一模一样的玩具给隔壁家的小孩，他们会闹脾气，但父母问起来又什么都不说，那么爸爸妈妈会觉得这是耍性子，便不再理睬。不过我相信那些小孩子其实想说的一句话不过就是：我想要你看到我。我就像小孩子一样无措，不懂得怎么表达自己的感情，只能用发脾气来抗议你们对我的忽视。事实上我那么在乎你们，我的家人，我的朋友，可是在长大的过程中我没能学会表达我的在意和不安。
事实是，你变得越来越好了。你每天努力的上班，应对工作的难题和难搞的上司，你有了新的同事，新的目标和新的生活。你的生活非常忙碌而充实，下了班会买美心的蛋糕或者喜茶永远喝不腻的满杯橙橙来犒劳自己辛苦的一天。尽管工作的信息永远不停，但是公司同事工作的无力和对你的依赖让你产生了别样的成就感。你变了，我却没变。这就是问题的根源。我还沉浸在以前的失败绝望中不可自拔，可你已离开那个灰暗的世界。这有点像生化危机那个电影，你就是里面的主角，无论多少次你都穿过苦难坐着直升机成功离开一座只有行尸走肉的城市。对此我既为你高兴，又为我自己难过。
你有发现我们彼此的对话越来越少吗？因为距离变远，你跟以前的朋友联系越来越密切，我明明离你最近，但是我却慢慢变成你看不见的影子。如果工作不顺心，你会和更了解你情况的同事倾诉，和跟你有同感的朋友吐槽，很快你就不会介怀，因为他们跟你一样在社会上工作，你们有着共同的话题。你期待着外面世界给你带来的新鲜感，你喜欢跟更多的人出去玩耍娱乐，这和躲避社交的我无疑是冲突的。事实证明，随着你越来越渴望光明世界，我就越发不安。你要继续前进了，我仍然在原地。我想过开口告诉你我的感受，不过这些植根于我内心的东西怎么可能一时半会说的清楚，而我也不懂怎么正确表达我的情绪。很多时候，你带着一脸疲惫的表情回家，或者你永远在跟你的朋友聊你的生活，这些时候占据了大多数，我变得越来越无法开口，总感觉我是游走在另一个世界的灵魂，我没有办法打断你，然后要说的话也忘得一干二净。也许我没有什么想说的，我只是觉得自己不太对劲而已。然后，我开始觉得寂寞，有时候会觉得家里太安静，然后无法自拔地想要跑步，一声不响的跑出家里。很多时候我会一个人喝一杯咖啡，我会写日记，可是总感觉词不达意，没办法形容我最真实的感受。我一直想着各种各样的事情，还有编织各种各样不存在的场景来骗自己。我知道自己是在逃避这巨大的孤独感，我臆想我有永远站在我身边的死党和非常爱我的白马王子，我设想出各种各样我不可能存在的情景。
其实我可能有点敏感，有点缺爱，所以我总是在怪你们又爱你们之间徘徊不定，但我真的想要的是，你们能看见我。有些时候，就算我不说，或者我根本说不出口，比起只是看到我表面的不对劲，如果你能明白我内心有多么不安就好了。
也许在很多年前，我还很小的时候，上帝就应该派一个天使来教我怎么做一个不别扭的小孩。
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