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我和她是高中同学
她不是我的第一任女朋友
却是我最心爱的女孩
可她却也是被我伤害得最深的女孩
也是让我感到最自疚的事
曾经我也以为我和她会一直走下去
多年以后仍然拖着她那双温柔舒服的手
多年以后他人问起我的女朋友
我或许仍然还可以脱口而出她的名字
多年以后
还有很多很多事想要和她完成
但这一切已经不再可能了
因为我
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我以前就是那种大大咧咧的男生
完全自顾着自己的感受，却完全忽略了她的感受
每次的吵架时候
我没有及时冲上去抱住她，说一句：我知错了，下次不会了
每次的离别时候
我没有向她承诺：我会很想很想你，小傻瓜
每次的她伤心时候
我没有及时出现在她的身边，给予她所需要的温暖
每次当她需要我时
我······（自问：我在哪里？）
如果说我是他男朋友
我觉得我更像一位旁观者
无动于衷的看着这一切发生
不是我的无能为力
而是我的后知后觉
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那天下雨天（雨大得我连她是否在哭都已经分不清了）
“我再也忍受不了，我已经很累，接下来的生活我想过一个没有你存在的世界”她说
她的脸上除了雨水，我再也看不到任何痕迹。
在接下来的日子中
无论我多么努力想要补偿这一切
她都选择了无视
她不是没有看到
她只是不想在同一个地方跌倒二次
即使这个地方曾经是她最喜欢最向往的
你们知道女生真正心死的时候会怎么样嘛
她变得越来越讨厌我
在她的面前
我仿佛只是一个可有可无的人
我每对她说一句
她却不惜用任何语言去反驳
我每为她补偿一次
她却毅然而然的拒绝
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在和她分开后的半年
我自己过的是什么生活?
没有了她的生活
好像心里总是空缺了一大块空白
现在才发现
她才是我生活中最精彩的部分
大概不想回想起那段日子吧
大脑自动把那段生活模糊化了
这就是人们常说的“空白期”吧
不久后
她主动的找我
后来才知道
那是她最后一次主动找我
向我哭诉着她这半年来的变化
她说
为了不再胡思乱想
她将自己“封装”在一个忙碌的生活中
为了不再睹物思人
她将所有有关我的物品都扔弃了
为了可以更快的忘记那段她不想提起的感情
找了个她自己不喜欢的男生
开始了一段本不应该开始的恋情
过着一个自认为“很好”的生活
那个生活没有伤心、悲伤、眼泪、埋怨、生气
更重要的是没有我
她不想再因为我
把自己弄得这么狼狈
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我曾劝她不要和他在一起
我们重新来过，好么？
这次
一定会紧紧的守护着你
给予你所想要的一切
可以再给予我一次机会嘛？
“ 我不会再去相信你了，以前的我就是太相信你了”
她冷笑了一下说
没有一点可以挽救了余地
她并没有让我再次壮大起来
而是直接扼杀在摇篮中
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后来那位男生
嗯，如你们所想的
那个男生是个彻彻底底的渣男
但我知道在她心目中
我才是永远是那位伤害得她最深的“渣男”
有人说过
女孩年轻时候总会遇到几个渣男
那我算不算其中的一个
呵
曾经有人骂过我是渣男
那时候的我竟没有一丝想要反驳的意思
可能在我潜意识里也认为自己是个渣男吧
我不会再为自己曾经的行为
而作出任何的辩解
已经没有任何意义了
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那天，我不知道她哭了多久了
哭得眼睛都红肿了
我的衣服却湿了一大块
那天
她的每一滴眼泪
她的每一句埋怨
她的每一个动作
好像在不断的去责骂我
为什么要认识我
为什么要让她喜欢上我
为什么在她需要的时候不能及时出现
为什么不好好的珍惜她
为什么那么后知后觉
为什么？为什么？为什么？
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如果时间可以倒流
我希望回到认识她之前
或许就不会有今天的痛苦
而我也不知不觉红了眼睛
滴下了八年以来的第一滴泪
以前的我
总认为眼泪解决不了任何问题
但在那一刻
我除了眼泪之外
我什么都做不了
等到她离开后才发现
原本身上该有的菱角都被磨平了
也有人曾经骂过我
“等离开后才犯贱”
“你不觉得这样很恶心嘛”
确实蛮恶心的
可如果没有了这段恶心的经历
我想我仍然会是一个渣男
我还会用同样的态度
去对待另一份感情
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还没等我长大
她却选择了离开
等我长大了
她却选择了他人
等我可以给予她所需要的东西后
她却再也不相信爱情了
兜兜转转
我们还是回到原点
只是彼此的记忆多了一道伤口
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最后
希望男生们可以捡起你们责任
去保护、爱惜你们身边的女孩
等离开后再犯贱
只会于事无补
而我的这份爱
我不能再自私的拿去伤害你
或许只有这样
给你
给我
也给彼此之间一个解脱吧
再见了，我的青春
再见了，我曾经爱过的你
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