执着如怨鬼

我曾向法院上诉，可出多少钱他们都不愿接这个案子，不但如此，他们还笑我，多大的人了，还这么幼稚？一只能猫值多少钱？去律师事务所倒没人这么笑，他们不像那些法官，他们没有那样的正义感。可是他们都耸了耸肩说，没辙，这种官司就算法院接管了也得败诉。他们爱惜自己的荣誉，尽管我不爱惜。

不知道我去了多少地方，没有人能帮我，那段日子是在愤怒和无助里度过的。我随身带着献文的照片，我不可能忘掉它，可我怕我会忘掉。

后来我在一条街上晕倒，那天我找过一位从未败诉过的律师，他曾为无数人伸张正义，使恶人遭报。可我找他更重要的是听说他也养了一只猫。他摇着头对我说，“你不用再找别人了，你不明白你的对手是谁，他们可以把任何消息封杀掉。”

我晕倒的时候正好一辆大卡车驶过，我倒在它的脚下，可只听见它的底盘在顶上飞过，未伤我丝毫。上了新闻以后，家人终于找到我。母亲见到我以后抱着我痛苦流涕，父亲说让我回家，我说我还有事情要做，于是他再次命令我回家，母亲哭着恳求，我回到了家。母亲先是安慰我说猫死了不能复生，节哀顺变吧，我说你不要只说它说猫，它叫献文。母亲说哎那也是猫嘛，我说它比某些人还聪明还善良，母亲说，这孩子，要不妈再给你买一只？我不想走煽情电影的套路，所以我没回答她，我说了母亲也不会明白。

母亲大概以为我把她的话听进去了，以为我不再为猫的事情心烦了，就开始说，你也不年轻了，该谈恋爱结婚的年纪了，她一这么说，我就想起来我男朋友给我打了四十多个电话的事情，我一旦开始想起某件事情，就会不住地想下去。我发疯似地翻着我的背包找到我的手机，那时，我就像是被掉下来的天花板砸到了脑袋似的，浑身颤抖着大哭起来，伴随着一种难言的情绪，仿佛自己穿着雨衣站在墓地里，除了自己的哭和哭声之外，母亲轻拍我的后背。

献文是我的生命，它的存在是我的希望，无论白昼黑夜，我都要保护它。可它以这种荒唐的方式死掉了。哭的时候我没有想这些，我不知道为什么哭，我不知道的事太多了，也许我只是在为自己哭，也许只是我的潜意识趁机把致死的种子埋葬了。

因此我大病了一阵。病好后，我给他回了电话，他马上来我家看望我，那是他第一次来我家，母亲笑得很开心，一个劲地说，闺女长大了，真的长大了。我倒不在乎长大不长大的事，可我也笑得很开心，那时一点小事都能吸引我 的全部注意，一点感伤的氛围都会让我哭泣不止。在没人的时候也会自己哈哈大笑，像是要把那些日子的没笑的时候都补回来。

可是笑声会在某个时刻戛然而止，像被刀给切断了，留下不屑掩盖的断面。我隐约能记得那些日子的事情，就像通过声波的反射能模模糊糊探测出地层的分布，我终究不是地质学家，也不想花费心思去考古。

我的日子过的还算顺利，不久我们结婚了。我们都不打算这么早要孩子，于是他提出想养一只狗或者猫，在他话说一半的时候我就大声拒绝了，吓得他沉默了许久才问为什么，我道了歉，然后说我不喜欢小动物，他点点头说好，那就不养。我对他笑了笑。

然而每次在公园里散步的时候，看着他们带着自己各色各样的大大小小的狗出来，我常常蹲地上长久地凝望，和他们一起感受喜悦和担忧，可这种感受总有一种悲伤隔着，我用力拍着脑袋也想不出来为什么。

大约是怀孕的第四个月，我的情绪也许是因着胎儿的缘故变幻不定，我的心脱离了我的控制。我时常无缘无故地哭泣。我凝望着铅灰色的云层，它变成各种各样的形状，变成动物的模样。

那天早晨，起床后我拉开窗帘，外面刚淋过雨的梧桐树枝上，趴着一只白色的猫，只有耳朵是浅黄色，我才想起来，我曾有过一只名叫献文的猫，那是我苦于写毕业论文时起的名字，而它因为一些荒唐的缘故，被人处死了。我一直都知道这些嘛，何苦向自己隐瞒呢。我发过毒誓的，我定会为它伸冤。

如今谁还在乎呢，那样一只普普通通的小猫，死在那样一种冠冕堂皇的理由中，我的朋友，家人，大概早把它忘掉了。而动手的人，恐怕正享受着天伦之乐，不可能记得曾杀死过那样一只猫。

这是对献文的不忠。如果我连这个都不在乎了，那么我还是我么，我是谁呢。于是献文的面貌清清楚楚地浮现在我眼前，仿佛伸出手去仍能摸到它柔软的后背，在抚摸下它发出呼呼的声音。忽然又看见它睁大眼睛望着我，整个漆黑的眼睛里盈满来泪水，吃过毒药的食物，被穿着防护服的男人抱在怀里。

我的决心像墓地里破土而出的一只巨手，占据了我全部的意识。我不能当什么都没发生过，且永远不会原谅。我会纠缠如毒蛇，执着如怨鬼，直到生命的尽头，连自己亲爱的小猫都保护不了都人生，不值得过。

埋在地层深处中的种子长成了参天大树，猫头鹰都宿在它的枝叶上，已经没有什么力量能够摇动它，也再无法隐瞒了。我不想耽延时间，也决不连累我的家人。我带上简单的行李，去了医院，我不要我的孩子出生在一个充满了不公和仇恨的世界。我决心和丈夫离婚，房子卖掉了，我再也没回过家。

我终于找到了五年前亲手杀死献文的那个人，他五十岁，一个人住在破旧的公寓里，荒诞的是，他家里养着一只大约两岁的小猫。

他除了上班之外，还经常去一处墓园，也许是在悼念他一年前死掉的好朋友，因为资料上显示他没有妻子。逃跑的手续准备完善后，我制作了一把淬有毒药的匕首，抱着荆轲刺秦王的决心，藏在他家的衣柜里，等杀死他以后我就逃到国外去。那时，那只猫在客厅里睡觉。

一切顺利，就如我从前顺利的人生，他被迫求饶的时候也显得很镇定，说想死的明白一点，不知道哪里惹到我了。

“五年前，你杀死了献文”我说，时刻准备着把匕首刺出去。

“献文是谁？”

“我想你也不会记得了，是我的猫。”

“不会是病毒辐射区跑出来的猫吧？”

“是你杀死的吧！”我盯着他的眼睛，要看他的羞愧与忏悔，当然，就算他忏悔也无济于事。

“原来是说小橘子啊。”他说。他松了一口气。

“我没杀它啊，根据防控要求，上头下的命令，我能怎么办，”他仍然很镇定，“我把它藏起来了。它是个很聪明的猫咪。”

“它现在在哪？“我感到一阵强烈的眩晕。

“一年前病死了，我把它葬在了墓园，就在附近，你要去看看吗？”我想我是看过墓园的。

我拼命地思考他说的话，告诉自己他在说谎。他是多么擅长撒谎，把真实掺杂着其中，甚至临时给献文取了个可笑的名字。

那只猫早就醒了，现在跳到他的肩膀上，用胡须蹭他粗糙的脸颊。他自然而习惯地去摸小猫的脑袋，它一副陶醉的样子。

“对了，还有件事儿你不知道。”他高兴地说道。

一瞬间我想起来我卖掉的房子，里面我最喜欢的吊床，我离开的家人，伤心欲绝的丈夫。我亲手杀掉的，我未成形的孩子。

我感到一阵恶心像要吐出来，但我忍住这种恶心，封存进意识的深处，抹着毒药的刀刃也随之刺进他的心脏深处。

他吃惊地望着我且闭上了嘴巴，那只白色和黄色的猫也受到惊吓，落在一旁的沙发上。“是你杀死了献文。”我一字一句地说。

他张口还想说话。

我不想听他再多说什么，怕我把五脏六腑都吐出来，我有这种预感。于是刀刃继续在胸膛上划出深深的裂缝。

他从椅子上滑下去，躺在地板上，血一阵阵涌出，但越来越缓慢，像熔岩从山上流淌，渐渐凝固。

那只猫跑过来，舔他脸上的血滴。有毒的血滴。

我拔出刀，但又放下了。我不想杀任何一只猫，何况是一只将被毒死的猫。它本可以不舔的。

他喘着气儿，话音很小，指着那只小猫，“这是它的……孩子。”他说完就死了。