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晚上和室友卧谈的时候，室友说她觉得真实的我并不是我表面上呈现给她们的那样子的。
我听完这话心里咯噔一下，转而内心一阵窃喜。表面和真实的自己不一样，这是不是也是对我成长的一种肯定呢？
同一个室友，同一个寝室，照样是卧谈。一年前她跟我说的是让我内敛一点。
她说的内敛不是因为我有什么才华而太过张扬，而是因为我暴躁的脾气和嘴比脑子快的坏毛病。
这么说吧，我其实不能很好的把握人和人之间的距离以及控制自己的脾气。当别人和我哭诉或是抒发郁闷的时候，我总是觉得别人和我说是想要我给她提供什么帮助。
所以当室友因为恋爱一次次在我面前哭到不能自已的时候，我总是忍不住说别人男朋友的不是。结果呢，不管她如何的撕心裂肺，最终两人闹剧都是以复合告终。
同在一个寝室，每天抬头不见低头见的，每次她们复合的时候或多或少的都显得有点尴尬。
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大二的时候，我在学生会的部门当副部。本来一个部门是两个副部的，由于中途老师把另外一个副部叫去负责其他事儿去了，所以部门就剩下了我一个人带着四个干事。
期末考试期间，由于学长学姐的毕业事物太过烦琐，所以原本只是负责写新闻稿拍照片的我们就像打杂的一样什么都得干。
党支部开会要我们写简报；领导讲话，发言稿要我们负责起草；欢送毕业生还要拍视频。
学院没有钱给我们配相机，学院老师又抱怨手机拍的照片质量跟不上。没办法，有领导出席的活动我们就都得去找学长学姐借相机。
时间长了，借的次数多了，好多时候学长学姐都不太愿意回我消息。想想也是心累。
考六级的那天，我刚从考场出来就接到了学生会副主席的通知，说学院领导要给毕业生开座谈会，让我们带相机去拍照。
期末了，部门的学弟学妹都忙着复习，医学院的期末考试，压力是真的大。前一天我好不容易才把毕业典礼的事儿安排好，这下又来了任务。本来学院的例会早在十六周就结束了，所以这些事儿都不应该再让我们去做了。加上那天我考试本来就没有考好，看着带着学生会副主席强硬的安排人的态度的QQ消息，我心里顿时就火了。
从考场到寝室的路上，我非常生气的给副主席回了消息。我说我们没人也没相机，去不了。
回了消息没一会儿，部长的电话来了。
当时心里真是一万个羊驼在奔腾。但事后想起来，确实是自己没能管理好自己的情绪。
不分时间不分地点的发火，真是一个人没涵养的体现。
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其实吧，我特别喜欢那种喜怒不形于色的人。我觉得不管发生任何事儿都能表现出一副风轻云淡的那种样子的人特别的酷。
我也想变得深沉一点，即使做不到不以物喜不以己悲，但是至少别让我看上去就显得那么的浅薄。
我觉得一个人要是想变得深沉且自己又把握不了什么该说什么不该说的话，那么首先要做的就是尽量少说话。
邻家大哥冬天穿秋裤的时候为了防止秋裤往上跑，总是把秋裤踩一截在脚底。我问他硌着脚不难受吗？他说难受呀，但是他不说出来就好了。
当时听他这么说的时候觉得挺好笑的，但仔细一想好像又是这么回事儿。
自从我有了这个少说话的想法开始，我就尽量克制着自己表达的欲望。实在有什么事儿憋得我特别难受的时候，我就坐在教室里写一篇长长的日记。
我写日记的方式也变了。之前别人让我不开心的时候，我会在日记本上把这事儿记录下来，然后把那些不能对别人说的话全部写下来。一气呵成，写完我自己也就舒服了。
但是，现在我会好好分析事情发生的原因以及我自己没做好的地方。然后尽量找自己的原因，日记里更多的是对自己的反省而不是对他人的指责。
生而为人，其实我们每个人能改变的事情都非常的有限。很多事儿想多了都是庸人自扰，没用，还浪费时间。
即使是三省吾身，很多事儿也同样不能改变。但是，自己的心境确实是平和了很多。
从批判的看自己出发，更能看清很多事情发生的本因。
一个人只有在被需要的时候才显得重要。知道了自己的自私，也就原谅了别人的自私；明白了自己对于别人的无用，也就释怀了别人的疏远。
所以呀，反省自己真是一件特别超值的事儿呀。
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早上坐公交的时候，看到了发小在深夜发的朋友圈。
短短的一段字，满满的都是她的郁闷，懊悔，迷茫，无奈。虽然看得人心疼，但却也无可奈何。
每个人都有自己的人生，每个人都只是人而已。是的，我是人，不是神，我拯救不了谁的人生，我也改变不了谁的命运。
无力感，油然而生。
结婚其实改变不了谁的命运，靠结婚来改变自己的生活更是一个非常不靠谱的想法。
按马克思的观点来说，社会的内部矛盾推动着社会在螺旋式上升波浪式前进。人也一样，自助者天助，你不努力，谁都没办法帮你。
发小再婚之后，很快就生了孩子。后来她具体的生活是什么样的我没问，她也没有主动和我说起过。偶尔看她发的朋友圈，喜忧掺半。
孩子满月之后，貌似她就是在家呆着带孩子了。时不时的看她发和前一任丈夫的孩子的照片，满满的都是忧伤。
貌似她现在过得也非常不好，也许她还会离婚，也许不会。也许离婚之后她还会再嫁，也许不会。
关系再亲密，始终是别人的人生，没能力改变，没资格干涉。但希望她能过得好一点。
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在简书写二十万字了。相对于写那个自己可能都不会再看的日记来说，其实日常在简书上写一些抒发自己矫情小情绪的文章对于我自己思考的提升有更大帮助。
日记是私密的，是自我且主观的。对于自己的日记来说，你既是创造者也是拥有者。
秘密一旦和另外一个人说了之后，就不再是秘密了，所以保密的最好方式就是别说出去。保密这事儿，自己能做到，日记也可以。
日记是私密的，想怎么写就怎么写，反正也不会被谁看到。但是在简书上写的文章不一样，不管写的如何，文章都是要给别人看的东西，总得适当的修饰和调整一下。
这其实就类似于女孩子出门要化妆，男孩子要刮胡子。
写文章的时候，不管情绪多失落，但就凭借着自己不需要别人安慰的那口傲气，我也会尽量驱使自己往好的方面想。
不管别人再怎么让我生气我如何的觉得不可理喻，但是林子大了什么鸟都有不是，简书上那么多人，千奇百怪的人或事，你没见过不代表别人就没有。
虽然我对于存在即合理这句话很是不认可，但是，既然事实已经存在且自己也没有好的办法去改变，那让自己释怀的最好方法莫过于去修正自身了。
每一种生活方式都值得去尊敬，或者，敬而远之。
总之呀，见到自己没办法理解人或者想起那些让自己久久不能释怀的事儿的时候就首先反省自己，虽然没没办法改变这世界本来的模样，但也着实会让自己轻松不少呢。
要成功，要成才，但是成才成功的前提是成长，难道不是吗。
共勉吧！
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