当我们把目光投向更遥远的地方而不是日常琐事时，你会发现，连地平线都降低了。我们的双脚，正踏实地踩在地面上。
空中的白云有千千万万朵，你知道自己对应的是哪朵云吗？
我曾经以为自己是一个容易感到脆弱的人，容易自我焦虑，容易过度压迫自己，容易“玻璃心”的人，直到我努力重新找回自己。
找寻“自己”，是一个困难却美好的课题。大多数的我们都被日常琐事所困扰，被烦恼、压力捆绑在一个又一个自我引起的焦虑圈内，只有少数人的痛苦源自于真实的如亲人离世、飞来横祸等伤痛。在当今这个物欲横流的时代，寻找自我、不被他人所定义，是多么困难的一件事。
2020年6月份的最后一天，我离职了，离开了一家待了4年零3个月的创业公司，离开了我的职场“初恋”，带走了一些荣誉、一些割舍不掉的感情和友谊、带走了微薄但起码能撑2年的积蓄，带走了我22岁到25岁的年华见证。
很多人不理解我为什么不在离职前主动联系新工作，说实话，我一开始也不太理解。骑驴找马，难道不是职场在这个年代再正常不过的行为吗？朋友劝我，家人劝我。只有我自己知道，唯有自己认可，否则谁也劝说不了我。
离开公司后，我在收拾行李、搬家的过程中开始自省，在劳动中开启修行，在忙碌中变得充实，在与爱人的相聚中享受温暖与安宁，在付出中得到更多的收获，在珍惜对方的劳动中收获温馨。
但偶尔，我也会有不明白自己在干什么的时候。
7月6号中午，我给自己煮了一锅汤，做了最爱吃的菜。一觉醒来，发现行李已经被我收拾干净了，新租来的房子变得一尘不染，我好像没啥事可干了。
前几天连轴转的忙碌一下子被清空了，就好像把所有的待办事项全部拖进了回收站，桌面上空空如也，原本应该觉得放松的心情突然有些空虚。
我开始发呆。我望着天花板，又看向墙壁上方挂着的粉色帘子，站在32层楼高的窗台前，盯着窗外的风景发呆。时间就这样过去了。
我的内心，好像在渴望着什么，渴望着一个方向，渴望着一种突破。它好像在等待一些什么，等待发现未知的自己？还是在等待一个全新的未来？我曾经跟自己说，离职后想休息两个月，实际上，这段休息的时光或许比想象中少得多。
我似乎是一个闲不下来的人。除了听音乐、睡觉、每周追一次综艺、午饭时间用剧来佐餐，我好像没有太多时间用于休息。在多数时间里，我都在试图跟自己对话。
我喜欢写作，喜欢看书，喜欢运动（哪怕只是简单的行走），喜欢让思维在一片海洋中遨游，喜欢打开一个完全空白的文档直到用文字把它填满，一遍遍地重复这个过程……我很享受这些过程，这些与自己的内心发起直接对话的经历，让我逐步加深对自己的了解，加深对生活的了解。
这段时间，同样让我觉得享受的还有和男朋友一起相处的乐趣。我们一起做早餐，一起吃早餐，一起去河边散步，一起商量晚餐吃什么，一起做晚餐，一起在晚饭后做功课，他的功课是看书，我的功课则是写作。
晚上闭眼的时候，他躺在我身旁，我们互道晚安；早上睁眼的时候，我们一起醒来，看谁先说“早上好”。先去刷牙的人，会去做早餐，后刷牙的人负责打下手，负责打下手的人好像总是我，因为他发现自己挺享受做饭的乐趣。
这些相处的时刻看上去很简单，却为身处其中的我们带来了一种特殊的安宁与平静。在平静的生活状态下，涌动着很多的快乐时光。每一个瞬间，好像从未如此清晰，随着记忆留存在心底深处，为我们的爱情添砖加瓦。
其实，我并不是一个容易感到脆弱的人，相反，我喜欢在生活中发现支撑的力量。我喜欢发现一个个令人心动的小细节，我喜欢在一件件平凡的小事中感受快乐，我喜欢为别人创造快乐和幸福，我喜欢为别人传递正能量。
在他人的眼中，我也是一个能够把困难的事坚持到底，一个愿意尝试新鲜事物并有能力重新开始，一个积极且正能量满满的人。我很幸运，有很多朋友始终能够理解我、帮助我、相信我，尤其是在我并不自信、积极而不自知的时候。
2020年疫情的穹顶之下，很多人失业了，很多人处于唯恐失业的状态。但是，我并不认为，短期的失业压力会让我陷入焦虑，相反，我认为这是一个新的机会。它将帮助我、刺激我找到“我自己”，帮助我跳出原来的圈子、适应新的城市、卸下所有的疲惫，直至倾听到内心深处的声音，直至找到新的方向，最后赋予生活新的希望。
原来，当我们在生活中开始担任更多的角色，看到更多面的生活状态时，我们会变得更加清醒。这种清醒会让我们变得更加强大，它让我们朝着希望的终点一步步前行。
在这种清醒的状态之下，我并不害怕“失去工作”有可能带来的挫折，反而期待在这个被他人认为“另类且错误”的选择背后，接下来带来的新的可能性。
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