01
我出生在一个平凡的三口之家,家里父亲爱母亲,胜过爱我。
父亲每天早早出去工作,却永远会在下午五点前赶回家,日复一日,不知疲倦的重复着这样的日子。
祖父在我还没出生的时候就去世了,父亲说他是病死的,而祖母说他是被父亲气死的。
祖母最疼爱我了,小时候她总是叹息的说,我可怜的小艾薇呦,我如果死了,你可怎么办呦。说完后又接着去照顾母亲。
曾经我不懂祖母在说些什么,可是现在我懂了。
一切都因为,母亲是个疯子,但在怀着我的时候,她还不是。
在我看来,父亲才是疯子,他从不准母亲出门,不准任何外人接触,甚至触碰到母亲,也包括我。当然祖母是除外的,毕竟母亲需要照顾。
还记得那次我因为顽皮,用剪刀划破了母亲的胳膊。刚好被父亲看到,那个男人便掐着我的脖子,双目赤红的咒骂着我。任我哭泣嚎叫的求饶,也是没有用的。
他是真的要杀死我,并不只是开玩笑而已。那也是我第一次清楚的感受到死亡,它离我那么近,我甚至感受得到从脚底一直升到心里的寒意。
最后我是怎么被解救的,已经记不清了,我只记得我晕厥后陷入的一片黑暗,和醒了后祖母的泪光。
从那以后,我再也不敢接近母亲,也学会了不再哭闹。
02
在我六七岁的时候,对于我来说,母亲只是世间众多美丽女人中的一个,和大多数家庭妇女不一样的是,她永远穿着碎花的长裙,就算天气再冷,她还是会穿。
和大多数疯子不一样的是,她身上永远干干净净,她会在早晨六点起床,然后去洗澡,从未变过。
但是她也会在夜里咒骂、殴打父亲,会偶尔情绪激动,拼命的摔东西。
随着我年龄的增长,却越来越能感受得到母亲的神秘,有时我会想,母亲该是六月的蝴蝶,她迷惑了父亲,于是父亲拔了她的翅膀。
十二岁那年,我悄悄问祖母,母亲为什么会疯?他们为什么在一起?
我不觉得这样的日子有什么意义。好像所有人都提前的,心甘情愿的进去了冰冷的坟墓里去了。
祖母那天只说,你母亲是爱着你父亲的,然后是叹气,一声比一声的轻,好像只有这样才可以赶走压在心里的复杂情绪。我从此便没有再问了。
我和母亲也说过一些话的,她总是坐在靠窗边,在我看已经快腐烂了的木凳上,一个人或发呆,或嘀咕着什么。
有一次我实在忍不住,便问她,你都在说些什么?她当时并没有回答我,好像没有听到似的。
我顿时觉得无趣,又在心里嘲笑自己呆傻,她会回答你才怪嘞。
03
就像祖母经常说的那样,她终究是不能看着我到长大的。在我14岁那年,她便真的去世了。
那是我第一次见父亲哭,哭声有些刺耳,像锥子一样扎进我的胸腔。他仿佛又老了很多,眼神更加呆滞而空无一物。
那也是我第一次认真观察祖母,她的确已足够年老了,满头白发,脸黯淡无光而布满皱纹,双眼深陷仿佛要腐烂似的。
和父亲相比,我哭的足够安静,心里像是再也没有什么可害怕的了一样。
母亲从此无人照顾,父亲便辞去了工作,在家的附近开了便利店,每天带着母亲,再将她关在里边的小屋子里。
那个男人不放心我能照顾好母亲,他不相信任何人。唯一相信的祖母也离他而去了。
尽管我觉得自己生活里有太多不幸,却也没有对我的人生有任何影响,我终于考上了大学,并对于即将离开家里感到欣喜若狂。
当我接到通知书并当着父母的面炫耀时,父亲什么都没说。我是特意的选择了离家最远的大学,他一定看出了我对这个家的毫无留恋,却也还是对我漠不关心。
我那天也许也是疯了吧,控制不住的哭着,母亲看着我,第一次有了反应,她说,我的小艾薇,笑着永远是那么美。
最终我还是走了,是丝毫不再留恋的,我依然对我的父亲满怀感激,他是从没让我感受过贫穷的。
04
后来,我就真的四年都没有回过家,我尽量的去做兼职,竭尽所能的让自己忙碌。
我不知道父亲能否感觉到孤独,也不清楚没有我的日子母亲是否有过一丝改变。
我和父亲也是通过几次电话的,而每次问的都是我是否缺钱了,寥寥几句,仅此而已。
直到我毕业,领着谈了两年的男朋友回去见父母。父亲那天似乎真的很开心一样,他一遍一遍的,拼了命似的问这个男孩能否给我幸福。
我是没有勇气再去听他们的对话的,就好像父亲也是发自真心的,深深地爱我。
我再一次流泪,静悄悄的,不敢发出一点声音,我想父亲依然在我心中占着很重的位置,他也许不够好,却也是独一无二的。
那天我扶着喝醉的父亲回房间,发现了一本已经泛黄了的本子,一本很普通的本子,鬼使神差般打开它,
本子的第一篇是父亲的字,写着张爱玲的诗,
我无意中伤害了你
你难过地离开
我要站在这里
等你回来
别万一你回来的时候
我已经不在这儿等了
那你该有多伤心啊
你那么脆弱
我怕你承受不了
我在等的
一直在等
我明白,这是写给母亲的。我便再也不敢去看了,那些陈年旧事,已经不需要再去揭开面纱,也许掩埋在尘埃才是一切最圆满的结局。
我突然明白了一些,祖母该是爱着父亲,却也恨着的。母亲该是不愿意恨父亲的,所以她把自己留在了自己编织的世界里不愿意出来。
父亲未必真的爱母亲至骨髓,母亲就像他的精神支柱一样,他的人生除了等待,便是愧疚。所以父亲只爱他自己。
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