近三个月，工作发生了很多变动，我自己也被同事嘲笑为女超人，上一秒还是某某科室的采购，下一秒又是某某科室的账务，再下一秒又被安排做培训主管……静下心想想，岗位的频繁变动，我是该暗自窃喜，自己能力不错受欢迎呢？还是独自悲伤在关系面前能力显得那么卑微不屑？！
某人说我总是患得患失，想太多。第一次岗位的变动我确实败给了强权和关系，我也曾无法走出那个不要能力只要关系的“恶圈”，觉得自己能力是得到公认的，业绩也不错，为什么还是被动的换了岗？时间一点点消逝，我发现自己的怨气越来越淡，先前的倔强和不满也随之淡去，是向命运的妥协？还是看开了一切？答案我也不知道。
对于某人的说法，其实我觉得还蛮委屈的，患得患失并不是我想要的，也不是我与生俱来的，更多的是慢慢地被迫形成。以前一直拒抗老一辈的说法——铁饭碗就是保障（所谓铁饭碗就是公务员、事业编、央企、国企），固执地从央企辞职投奔爱情。五六年过去了，工作的经历和角色的改变，我渐渐改变了自己的观点，更多地认同了父辈们的观念。所谓的铁饭碗，其实更多的是“安稳”的代名词，是一种饿不死养不肥的生活保障。
有人曾问我，后悔自己当初的决定吗？我想我是不后悔的。后悔与不后悔其实就是事业与家庭的抉择。我尊重也敬佩选择事业的女强人，大学刚毕业时的我也曾励志做那样的女强人，然而我发现在爱情家庭面前，我体会到了更多的幸福与快乐，后来我选择了家庭。
曾经的我很害怕自己辞职，变成家庭妇女，所以即使工作有再多的不满与困难我都咬着牙度过，心想熬一熬下一刻会变好。直到我被关系户硬生生挤下来那一刻，我不禁反思，没了这份工作我真的就没法生存，无法生活了吗？我发现不是的，我的害怕不过是对当下还算安稳的不舍，虽然这份工作有很多的烦恼，工作量也很大，甚至偶尔充满了不公平，但是求稳这种心态有时可以麻痹一个女人的冲劲，滋生一个人的惰性，为了保护这份稳定，我把当下的工作看得很重很重。现在想想，自己还真傻，身体因为这份工作生病住院了，为什么还不好好反思内心，选择一份适合自己的工作。
现在的我放下了一切，也看开了一些，开始为自己真正想要的做努力，我不知道努力的结果会怎样，但我却清楚地告诉自己，如果现在不努力、不尝试，等到老去的那天，我应该会后悔！
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