最近这段时间比较宅，除了偶尔买菜出去晃晃，我一般是能窝在家里就窝在家里，像一只懒洋洋的猫。
流产之后的这一个月，总有些身懒心懒，除了看书，睡觉之外就是发呆。
什么也不去想，好像这世界，都与我无关，我是局外人而已。
那个血色的小小肉团，就那么啪地一声，从我体内掉出来，一下子就把我蓄积了那么久的热情与希望统统打碎。
结婚3年，终于迎来了第一次怀孕。当得知自己怀孕的时候， 看着验孕棒上两条杠的结果，我禁不住喜极而泣，涕泪交加。
但是终究是一场有缘无分。刚刚萌发的芽，还未出土，却夭折在黑暗的土壤里。
是不是幸福都经不起那么快的大声宣告？
就像我曾经向全世界宣告我恋爱了，3天后却迎来了他提出的分手；就像一知道自己怀孕，就幸福滴在朋友圈晒照告诉别人自己终于即将为人母，可换来的却是胚胎不保，自然流产。
小小的流产，像一次月事，身体并无大碍，但心却疲了，懒了，脚步不想往前走了。
就这样慵懒地懒着，在太阳直射的窗前，窝在沙发里看书，在窗外滴滴答答的雨声里，窝在沙发里看书。把看书当成一种麻醉，不去想什么，不去纠结，担心，自己吓自己
我有的就是这样安静的世界，在这个世界里，做一个安静的猫，慢慢给自己疗伤。
一只疲惫 枯叶蝶，暂时休憩，只为等待再次起飞
老公，我以后可能会得老年痴呆症，一份报告说AB型血的人，因为缺少一种什么因子，比其他血型的人患该病的几率更高。
不会的。老公轻描淡写地说。
真的，我不是空穴来风。
别瞎想。
真的，这段时间，我觉得自己脑袋懵懵的，明明昨天发生的事却觉得是好久好久以前发生的事。我常常什么也不想，大脑好像越来越不灵光了。
老公昏昏沉沉地睡去，似乎是觉得我在胡思乱想，胡说八道。
我想揪他起来，因为觉得被漠视。可是想想也没动他，有些悻悻然地躺下，睁着眼，直直地看着天花板。
我是老年痴呆症的前兆还是抑郁症的前兆？
做情感咨询的时候，曾有来访者痛心疾首地跟我讲述他与爱人的过往，企图让我们帮助挽回拒他于千里之外的妻子，在妻子最需要他的时候，他从来不在，在妻子流产住院的时候，他还是没有在身边，妻子抑郁症越来越严重，吃药，然后抗拒见到他。当他意识到问题的严重时，他已经变成妻子最不愿意最害怕见到那个人。
我应该不是抑郁症吧？在流产之后，老公对我还算体贴，我也没有觉得人生没有意义，说不上来的情绪，不悲不喜，什么也不去想，只想安安静静享受一段纯粹的时光。
我是不是老年痴呆症前兆？脑子不用，是要生锈的。
如果有那么一天，我得了老年痴呆症，那会是怎样的一番情境？
就像记忆中的裹脚的老阿婆，坐在小竹凳上，像个茫然的小孩，流着涎水，乖乖地等着她的女儿，我的外婆给她一口一口地喂饭。
就像电影《归来》里的冯婉瑜，一生痴痴等着那个她心中的陆焉识，从春到夏，从黑发到白发，即使他已归来，已不识眼前人。
不识眼前人，是一种多么悲凉的事，所有的悲欢都变味了，能记住的只是零星片段，却对不上人了。
我不知道自己世界里的悲与痛，对这个世界，我是麻木地，虽是活物，却如冬眠的青蛙，记忆已经冬眠。
老公轻声地打着酣，我侧脸看他，多么踏实的睡眠，毕竟男人的脑袋里，不会像女人那般胡思乱想。
如果我真的是老年痴呆，身边的这个人，是否会依然温柔护我，像护一个孩子？
可是我还没享受够这个世界的情感，悲伤，喜悦，爱与痛，我不想变成一个木木地老太太，然后在岁月里耗到死。
吻吻身边的这个人，我安静地拥着他，不能就这样白白糟蹋了岁月，我们说好还要一起看风景，一起走到天荒地老。
在年老的时候，枕边是一张陌生的老脸，那是多么可怖的一件事。
明天去珠江边走走，吹吹江边的风，吹走心里的阴郁，让脑袋吸饱氧气。
吸饱氧气的脑袋，不会轻易得老年痴呆症的。
哈哈，纯粹瞎想，胡想，自我欺骗一会再自我安慰。
明天会是个晴天， 晒晒心情，人才不会发霉。
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