纽带

此书献给过去的时间，如果时间是线性的话。

我一直在寻求对自己的定义，其中有一些可以被量化的指标，比如高考，英语四六级这样，它们出现在我的档案以及简历上，向社会表达着我的存在。但我不是独一无二的那个。

我相信只有经历才是独一无二的，可是我开始很难证明自己过去的存在了，小学时候有写过一些文章但是现在却都早已不翼而飞，我记得那个时候常去的图书馆很优雅也很古老，清晨时候屋檐上都结了露珠五彩斑斓，然后初中时候喜欢上她，那天她穿的晚礼服很漂亮，深棕色的头发垂下来。但我已经没有任何证据说明它们曾经发生过了，就连这篇文章和上一篇比起来也过去了两年多的时间。所以现在回顾起来过去18年，绝大多数在我记忆里的美好都像一场梦一样，正在不留任何痕迹得缓缓飘散。

然后现在，我想把这所有的梦都写下来，于我，它们不只是梦境。

第一部分

序：

前几天遇到她，

突然意识到居然离最后一次见到她过去了这么多年，大概四年？

那时候晚上放学之后我经常一个人在操场上跑步，时值晚秋，傍晚时分四周都已经是像雾一样幽邃的浅蓝色，随着我的步伐，晚霞最后一点余光也在教学楼的一层缓缓熄灭了，那大概也就是我跑一圈的功夫。

然后旁边居民小区和奉天街的路灯亮起来，昏黄色的；老师们开始驾车回家，车灯耀眼的白光横扫过操场，此时的操场已经被深蓝色的雾给压住；再之后是晚归零星的几个学生，在教学楼大厅投到操场上模糊的白光下快步走过操场。

其中就包括她，略低着头，两手搭在书包的肩带上在我的视线里悄然滑过。于是我故意放慢脚步，从她身边慢跑过去，希望她能看到我，因为我觉得我跑步的时候还是蛮帅的。

那天我觉得她是看到我了吧，因为我隐约看到，虽然看不太真切，但是我敢肯定她在看到我的一瞬间笑了一下，可是并没有说话就又走进了夜色里。

那天之后的感觉，是那种运动之后的蓝色流畅感，晚风很快就将运动后的微汗吹干，之前的忧伤似乎也消散了，感觉很好。

初见她是在初中军训时候，那个时候队列里我就站在她的后面。那时候她喜欢在扎起来的小辫子上加上天蓝色的发卡，然后一个黑色的小皮套套在手腕上。练队列的时候她会正向着我走过来，阳光照在她白色的棉质校服上，会晃得眼睛一会看不清东西，然后有一点尴尬和害羞，因为她走的离我很近了，以至于呼吸相对，感觉胸脯的起伏都会碰撞在一起，这有时甚至会使我觉得内心有一点小萌动。

军训结束后我们就成了同桌，那次作文课我们第一次的交流

“九月的秋风，寒冷刺骨，冰冰冷的利风穿透我们薄破的校服——一哆嗦。感受？三天的军训，加上一天的表演，痛苦！想象，这就像伟大的普罗米修斯在高加索山上的一千零一夜一般难熬，一般痛苦，或许还更糟。”我这么写道，她就靠过来看，胳膊和我碰到一起，随后和我对视笑了一下就迅速收了回去又倾斜着身子来看，之后我们就偷偷地在书桌下面传纸条，之后开始小声的不停笑。那天快要放学时候的黄昏是淡蓝色的，我们站在窗边，肩并着肩，感受着风吹过脸颊的凉爽，这样子就告了别。

有这么一句话，相传是一个小学生写的：“我还可以见到她，所以这不算真正意义上的离别”但我已经失去了再去与她交谈的勇气……，那个告别之后因为换座我们的交集就没有过那样密切了，只是有的时候在旁边的座位胆怯的看着地面瓷砖反射出的她的影子，清晨刚拖过的地面还残留着细密的水珠，在阳光下发亮有如她深棕色的头发。

是的，我很喜欢她的头发，初二的时候我坐在她的后面就经常碰她头发，大概是只要不把她弄疼就好了。这她也是知道的，但也并不在意，她和我说她发质一直很好的，但也没有特别保养什么的。14年8月的下午好像是，我送她回家的时候我们正谈起这件事，她问我她和杜美澄，她的妹妹谁的头发更好，那是两种类型的吧，我回答，因为她的头发比较浓厚，深棕色的带有一种咖啡喝牛奶夹杂的醇香，这也是她给我的感觉，大概是体香吧，我很喜欢这种气味，因为这使我感觉有安全感。

我一向是个缺乏安全感的男孩，也习惯于独坐在角落里，比如此时此刻我也是正在悄悄的躲在大学寝室的上铺输入这些文字。于是一向喜欢避开人群，虽然有的时候还是迫不得已。但也因为此经常受到高中和初中班主任的非议。不过我认为还是有老师理解我的，比如高中地理老师，和她一点点相识是从她在我作业上闷骚这么两个字的批语开始的，这算是第一步的了解吧，因为很多时候我情感外露的不明显。

但内心其实还是敏感脆弱的，还记得高一暑假那年我看战争与和平，尤爱娜塔莎，喜欢那时候纯情的她，还有她唱歌时候阳光透过时间照在古老地板上的情形。然后感觉她有一点像她。

昨天遇见她，和她说起来我高中日记的事情，她笑，说那里面写的不会是我吧，我说是的，然后还有其他的一些人和事，加上一点初中的回忆。但当然我是不会给她看这个的，这是我的秘密。

3月17

感觉这一周好漫长啊，但是在我上一个周六清晨骑着自行车环绕了奉天街之后，纷乱思绪已然平静了许多。感觉奉天街上的一些景色熟悉又陌生，那些景色都是我初中上学所常见的-----清晨七点钟的大街，车不是很多，夏天的话阳光清朗，走在路上就会难得的凉快；冬天的话太阳还没有升起来，早自习时候的街道刚好黎明，但残留着浓浓的夜的气味，这个时候同学就会说，天不要亮起来了，黑天多有情调，之后就必然是一片赞同声音。

有的时候会在上学的时候在某一个路灯下面偶遇曹娇，笑着说好巧，她撇一下嘴，慢慢的和我并肩走着。

时隔这么久之后又经过这条街道，突然想起一句话，走过你走过的街道，吹过你吹过的风，这样算不算相拥？可惜我们从来没有真正的相拥过，但我想将来或许会的吧，但也许也不会。记忆似乎随晨风而来，而景色与当年却有了变化，重铺的马路新建的护栏和散发着刺鼻油漆味的白色标识都是那时所没有的，突然感觉陌生。

3月（附文：小记）

小记：近日来心情不佳，敬以此文，聊以自慰，愿世间情皆如此。

现在青年公园的湖水已经融化了，但风还是很大的，吹得整个湖面都朦朦胧胧的，扔一块石子进去，依稀还是可以看到这震得整个湖面都颤动起来。

我以为美丽，也就是这样子的。一个小石，本不美丽，也不特殊，却因这湖水而美妙绝伦。今早的风和往常一样，温厚而又流畅，倒也夹杂着许些风沙，打在记忆的波涛里，便也赋予了它无与伦比的美妙。试想，若说在一个大风的春季，你被风沙吹迷了眼睛，一个娇小可爱的女孩帮你清洗了眼睛，然后给了你一个轻轻的吻；在一个多雾的清晨，你和她，手牵手的走过模糊的空气；或是在某个寒冷的夜晚，你独自回到家里，发现还在烹着的白米饭早已经熟透了，腾起的蒸汽夹杂着米香弥漫了整个的房间，在潮湿的青碧瓷砖上留下一串苍白色的水汽。

这样子你记住的便不会是那风沙或者寒冷了。原本痛苦的，反成美妙的。至于现在，那点他和她的关于春天的回忆，便也在这俊丽的春风中荡漾了。

4月2

红楼梦有言，不因俊俏难为友，正为风流使读书。

我我我地理考了第一啦，嗯虽然这也没什么但还是很高兴，因为两年前初二我学习最好的时候曹娇是我前桌，所以成绩一回到我原来的水平感觉就像旧日重来了一样。再加上现在熟悉的夏日气息扑面而来，这种感觉愈发强烈。

可能我们也并没有把彼此当做朋友，但也可以畅所欲言，无论是我所在红楼梦里读出的絮絮长情，每是这个时候他们都会说我污但还是继续兴致盎然的听下去，而她说话的时候专注交流的眼睛就会在我和王雨林身上来回移动，还是在昨日的雨夜，雨水在窗外滚动像特纳的画作暴风雨中的船。那天开心的是她终于肯给我讲数学题了

现在是深夜了，我在卧室写完这篇短短的周记，关掉灯之后月光流过来映在我的钢笔上，闹钟表盘映衬出星星的荧光，一片平和。

    4月4

我妈问我，我一共碰过几个女孩的手，嗯，我就笑，我妈等我回答碰过曹娇的手，可是我真的都不记得了，然后曹娇给我的邮件也这么讲但是她对我用过她的杯子倒是记忆犹新。

这就是这么刚刚开始的一周的事情。明天就要月考了，虽也是经过了几日的复习，幻想着成功之后的喜悦，却也做得不够充分。比如这数学，到底也是错了大半，总之感觉紧张，害怕考的不好，那样我便一败涂地了。

假设吧，我成功了。那也是心境为之，那心境从何而来呢？答曰荷尔蒙多巴胺。而它们则从人，尤其是她，而来，人又是从命运而来。我的确没有想到在长期的悲观之后会重见光明，是命运把我推向高潮但它迟早也会把我推向谷底。只是到目前为止，一切还好。日子日复一日，却也总有新的启迪；月亮月月阴晴圆缺，倒也有些东西从未改变。也许这一切亦如康德所言并非真实，但也可从中透析和理解，那种朦胧细腻，或是空灵激荡。

总之，形而上也好，形而下也罢，这段时间的成绩也不过是心情的表象，心情则是命运的表象。而我决定不了其中的任意一点，所以始终如此。

4月16

周二有雨，整个城市都笼罩在水雾里了。总是觉得这季节于东北的不和，太嫩，太亮，太软，就像江南的女子婀娜。但是和我内心的感伤倒是很吻合了。

这是2016年的第一场雨，把道路冲成了亮黑色，空气清朗，混杂着花草和泥土的香气。只消这再是春雨过去了，夏日便来了。想来那时候当16年的春天也成为记忆，我也会喜欢上这个春季和某某个女孩吧？就像普鲁斯特说的那样，唯一的乐园是遗失的乐园。但是提起夏天，现在我吃过晚饭从操场上走过回楼的时候常常看到一些高二的小哥哥小姐姐在打羽毛球，随后感到夏日的轻快和纷乱，举着球拍笑着跳着，技术不敢恭维不过男生总会绅士的捡起落在地上的球，以此博得女生一个妩媚的眼神。

这几天还是在看红楼梦，勾着我不断地做着春梦。那些场景一遍遍的缠绵在心里，黛玉坐在床上，一面用手整理鬓发一面问宝玉，人家睡觉你进来做什么和那种秀色带赤，不觉神魂早荡的温柔情结。却是在不知自己可会听到那每日家情思睡昏昏的梦中呓语呢？

4月18

这些天读红楼梦读痴了，原来读书也有瘾啊。想来这诸事必有天定，顺了宝玉的意思也必有他的道理。读完了红楼梦，倒是真如我真真经历过的一场梦一般，好像是真的发生了，怔怔的觉得一切都在眼前，而今儿个又好似来世；金陵古城在转眼之间烟消云散，沧海桑田，物是人非。前日海棠诗社，昨日桃花初落，今日潇湘倒落得个满眼凄凉，算了不写了，感觉怪怪的。

但实则我也不需要这么感伤，因为其实这繁华我未曾见过更无所谓失去，不过这也使我定了一个这样的念头：寻一个寂静的角落，悄然做梦去罢

后记：故人不见，风起黄昏暮；苍天不在，云卷山岗秃；人孤独，天成陵墓；舒云图，车行人促；我说幽梦深长，却闻黛玉整衣裳，立尽斜阳。不用深究这段话的意思的，我随便写写而已。

4月22

周一，老师重新分座了，第二次分座。感觉陌生，又有些隐隐的恐惧。

初二的时候才是初中的第二次分座，那时候是下学期，本来和曹娇感情已经淡漠了，可是因为成绩总是紧紧的挨在一起，所以又被老师排到了一起。当时我拖着书包一步步朝她走过去，教室里很嘈杂但还是可以听到自己的心跳声，仿佛是刚开学时候的梦想旧日重来。

当时是晚冬的三月，天气还是有些凉，外面下着雨夹雪。我靠近她的时候她抱着一件红色的绒衣，白色的绒毛翻在外面，看上去软软的很舒服，我之前从没有见过这件衣服但是却有一种奇怪的熟悉感。我站到她的旁边等候着老师进一步的指示，她要我帮她拿一下衣服，我们已经半年没有什么什么交集了，我注意到她长高了许多约么到了162，头发也变得更加浓厚了，隐隐有一股芳香，甚是撩人。我接过她的衣服像她刚才那样抱在怀里，蛮暖和的。

可是此时此刻站在洒满阳光的高中教室里我并没有了这样的感觉，反而感觉一种僵硬的沉默。想来我还从来没有过真正走入到一个人的内心，从这里说来，宝玉也是很幸福的了。

4月25

下过雨了。一直到我昨天八点放学之后在路灯下等车的时候，还在淅淅沥沥的下着(哎这个淅淅沥沥的词我是小学三年级学到的，当时我还在造车，就是用纸盒做起来的，好了先不说这个)。这次等的公交车许久都没有来，雨渐渐的大了起来，马路被冲刷成了亮黑色，在公交车停靠的马路边缘积了一澄的水，朦朦胧胧的。

上公交车的时候雨已经停了，残存的雨气夹杂着诗意，却又想起七年级时的那个坐在她旁边的雨夜还有初二时雨中窗口飘纸飞机的那个遥远的傍晚和暴风雨前夏日的凉风。

然后昨天半夜又下了，躺在床上都听得雨水打在窗台铁板的声音，不过清晨学校操场上空出现了一小块彩虹，可是一会儿就不见了。

中午时分从窗台往下望，感觉世界有一股风从天际滚下，压缩了空气，云仿佛触手可及又不断在天穹流动，寻找着属于它的海岸，世界真的很奇妙的哎。

然后其实我最想说的是关于一个女孩的（这么久了不提到她也怪过意不去的），刚刚去食堂的路上还遇到她。事实上，从学期伊始，我每天就总是不经意间看到她，慢慢的就有了好感，以至于有时候会刻意的寻找她，看到她的时候随即觉得自己傻傻的。通常她是走在我的前面，我走在后面，所以她很少会注意到我。于是我会加快脚步做出一副急着赶路的样子超过她，就像村上春树的伊豆的舞女中的主人公那样。

感觉她真的是挺漂亮的，虽然不是传统意义上的那种漂亮妩媚，但是有种独特的气质，这种感觉也是很美好的。只是可惜了，还未邂逅。

4月30

教学楼下的丁香花开了，在我写这篇周记的时候，和我初同桌的那个小女生正在翘着脚把花瓣摘下来，叠在手帕里。之后等晚自习开始的时候乘着暮色阑珊回到教室，散发着一股浓浓的丁香花的香味站到我旁边，先是静静的立着，然后用食指用力又小心的碰我的肩膀把我弄醒好回到里面的座位去。每天都是这样。于是突然感到有一丝的小确幸，莫名的甜。那花虽说不是给我的，但也给了我许的遐思：或许会有那么一天，真的会有一个给我带花的女孩呢？

说到花，就想起红楼梦，大观园里的女儿个个如花，又好似花儿一般一场秋雨过后迅速的凋谢，只剩下满眼凄凉。最是挥之不去黛玉的一句“宝玉，宝玉，你好-”，原来最为鲜艳的花朵临死还不知事情的始末，亦不曾说出自己的心声。曾经青梅竹马，却是不知从何时起，成了彼此的心病，欲语还休。而正赶上这几天发烧看这一段，更是感慨，像是看破了凡尘一般懒得和人说话。可是发烧一好，凡心就回来了，就像赵小荷说的形容我的那样，“活在粉红色泡泡中的男人”。

粉红色自不必解释，就是指的女孩，也算是我性格阴柔的意思，不过我也没觉得这哪点不好。至于泡泡，就是一触即破了，是在没有任何实质的事物中生活。可是那泡泡真的很美啊，在阳光的干涉下展示出一层层的牛顿环。这种颜色我已经很久没有遇见过了，或者说是注意到。它总是会叫我想起小时候学绘画经过的那个洗车店，门前雨后的积水总是有这种色彩。当时我坐在我爸自行车的后座上问那是怎么回事，因为我只知道三棱镜会分散白光，可是他总是不知道我在说什么，所以他的86款自行车散发着铁锈味的咯吱咯吱的声音就成了我唯一的答复。

4月（附文，小记）

他坐在案头静静地发呆， 

竟想起那棵松柏和老槐，

那时候他们也只是两个小孩，

却共同走过了一个青春的年代，

老树在记忆中摇摆，

于是思念便也流淌开来，

胡子是否已生在他的脸腮？

她是否还像过去那样文思澎湃？

他的衣袖里是否已多了烟袋？

她是否还像过去那样精灵古怪？

乖乖的孩子，怪怪的遗骸。

记忆只剩下便概，

如同夏日的雾霭。

那时他们曾共同把松柏浇溉，

如今他却早已倦怠。

他们会一起拐过街角的老槐，

如今却只留下他独个儿地徘徊，

暗自伤怀。

秋风吹过连片的稻麦，

好像记忆里的色彩。

记忆撕成一块块，

块块将未来阻塞。

乌鸦已覆盖了山岗，

鸣声如天籁在身旁。

他将去往空中的大宅，

迈步一如从前豪情一派。

旧日，重来。

5月1

关于前一周刚刚提到的那个女孩还有上周五的春游，下面直接引用我当时在游乐场的随记：

游乐园很大，我们一进去就四散开了，所以一路上都没有遇到什么熟悉的人，倒是三番五次的遇到她。她穿着波点图案的衣服，材质像丝绸，很轻很薄的那种，随着风也可飘起来些。与她不经意间遇到，打近入口处的旋转木马开始，一直到园区尽头的爱情海。说起来坐旋转木马的时候我惊异地发现我就坐在她的后面，她就在我的前面。我们对视的时候她礼貌性的轻轻笑了一下转过头去，很美。

我不知道我一次次遇见她是命运还是缘分，虽然她们二者也是极相似的。自我和她第一次相遇，就又一次次的遇见她，只是不知道她是否也注意到了我。原以为只是一次，却有了第二次，然后又有了第三次，于是无穷无尽。我不知道她什么时候会发现我的存在，但我也并不急。就像红楼梦所说的那样：“诸事只要随缘，自有一定的道理”。毕竟相比于可能的未来，我才刚刚见到她。

距离给我们分开的时间只有两年半了，稍纵即逝。就好比几个小时过去，黄昏就到了一样。可是既然有的分离，便有的一起和明天；既然我认得你，你就必认得我；而我，既已醉在那个波点图案的梦中了，你我也许将同醉以至于看得不再分明了。

嗯第二段看起来很乱，不太清楚当时的脑回路，但是真的就是这样的感觉呀。

5月6

几天以来一直在下雨，一直到周五天还是阴沉沉的，感觉困倦。

突然想起来现在是春天啊，啊对了现在的景色都很鲜艳的，却可惜没有合适的人。遂想起一句古诗，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。上一篇刚刚提过的女孩也很好的，可是那种感觉，，就是更确切地说，她给我的是一种全新的感觉，太陌生以至于畏于接近。

景色还是那年的景色，可是此时此刻却有一种无名的伤感弥漫开来，顺着呼吸道缓缓的往上爬，痒痒的，感觉窒息。

5月12

“多年以后，面对行刑队，奥雷里亚诺·布恩迪亚上校将会回想起父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午。”第一次见到这个句子是小时侯在图书馆常年散落着许多文学名著的一角，旁边是红色的窗棂，阳光透过灰尘照在上面，但是现在那里已经被列为文物保护遗产，所以再也进不去了。

很多人认为这个句子写得很好，里面有一种时间的流动感，数十年的沧桑就仿佛凝结在了一瞬间。而那个时侯我们甚至完全不会意识到我们会和某人相遇相知然后又分离，很多时候，随着时间，那些我们曾经深交的人的人物特征会逐渐消退，回忆起来也只留得下个人的想象和思念，像雨水滴在湖里，漾起一圈越来越弱得涟漪，直到消失。

有的时候我还是会想像自己一梦惊醒之后还是2014年的夏天，曹娇坐在我的前面，而之中的时光只不过是一场悠长的梦，可是这并没有发生。有的时候我也知道我应该向前看，好汉不提当年勇，这句话也是初三时候老师对我说的，我深以为然，但是真的很怀念。

昨天又下了雨，教室的空气还是挺凉爽的，外面正下着小雨，过几天就要期中考试了，有点紧张。

5月15

不，我再说一遍，我们，我和初中的那个女孩，我从没碰过她的手。她总是会羞涩的把手缩进袖子里，即使是夏天在人群中看到她的时候她的手也经常是藏在身后的。其实这也不能算是遗憾吧，恰恰相反，在我看来这才是最美好之处，那种情窦初开的初恋感

有的时候我就想，可能，人的一生会有各种不同的生活阶段，每个阶段都有不同形式的美好与伤心，可是我现在感受到的是，美好像一张相片被永远封存在了过去的某个时刻，那应该是在2014年的末尾的时候，曹娇坐在我的前面，她喜欢翘凳子，然后我就在后面踩，有时候体活课或者没有老师的体育课我们俩就会偷躲在教室里下棋，这时紧张和夏季黄昏余温的汗水就会在我们的胸前留下一小片印痕，下面是我们砰砰的心跳，震动着此时教室里平静的空气。

那时候独处的我们是期期艾艾又小心翼翼的，而在人前则却是互相开着玩笑，为着对方淡淡的恼火而假装得意忘形，仿佛是一对天生的冤家。

5月18

那天晚自习之前我写了一首小诗：风起春波漾，日落花始香。衣秀伊人傍，缤纷花满廊。自我感觉很是良好，期中考试考得还不错，只是数学还是没有及格，但是其他科目都是前几名所以整体成绩不错。

最近感觉我已经回归那个最出色的自己了，可能现在的生活和我初中比起来也没有太大的变化吧，这就像是我小的时候在外出游玩之前可能甚至会整夜都睡不着觉，然后兴奋的不得了；长大之后呢，虽然也是同样炫丽的景色，但是却也觉得平常了，可那种对生活的好奇还依旧燃烧，而成熟又赋予了它更多的可能。

那天晚自习之后我把我的小诗发给曹娇看，之后她好像又是忘记回复我了，她总是这样。有一点伤感，感觉我和她之间的交集已经越来越少了。我不得不这样想，因为随着时间的流逝，她的形象开始渐变遥远，或者说是神秘了，还有些许的神圣。就像那天晚饭后我看到的天空，初时整个天都被烂漫的粉红色弥漫了，绝美，宛如一个童话般的宇宙，一种童话般的浪漫。在那一刹那间我意识到在它消失之后我总有一天会忘记它，忘记这一切的美好，然后忘记一个叫曹娇的女孩，就像是它渐变深蓝然后在夜空中消逝一般，如同早已远去的人类对多神论的信仰，在那些古老的清晨里因为过于模糊而丧失了意义。

6月3

最近每天都会见到她，那个不知道姓名的女孩。在去食堂的小巷。那里通向食堂有两条路，一条在楼前，一条在后面，而一看到她走在前面，我就会悄悄走到另一条路上去，然后在食堂再一次遇见。离她最近的一次是打饭的时候我在她的后面，很紧张，但她只是像一缕飘渺的空气那样从我身边飘了过去。

有的时候她会让我忽然间想起我初中年代的女神，她是曹娇的表妹，和我们同一届。知道她是曹娇的妹妹纯粹是在初二下的时候，当曹娇告诉我这件事情的时候，我是非常惊讶的，因为她给我的第一印象像是个……混血儿，第一次见到她是在学校的黑板上看到的照片，但那一刻，我真真的讶异于这种独到的美丽和优雅，然后却象流星闪过似的，从未在单独时想起过，却是在每每间操时候，在那个体育馆里看到她，她在台上领操，而我和她的距离也只不过一两米。那时候我很害怕自己做错了哪一个动作被她看在眼里，又或者做动作比其他人慢了半拍。那会让我非常尴尬。

我初一初二的每一天都在看她做操，但还是不明白为什么她总是能够将课间操演绎的如此优雅，这于今我也记忆尤新，包括她的脚尖点在台面上的声音，都是那么的……动人和真切。她是和我说过话的，那是一个初一的十月的傍晚，她穿着红色的呢料大衣，在她叫住我的那一瞬间，我承认我真的真的很心动，她满足了我关于童话公主的全部幻想。

这个不知名的女孩也一样，喜欢她的步姿，却说不明白为什么，但是感觉一种独特的优雅，在她面前有熟悉的紧张，还有种淡淡的家居感，又或许这二者的结合更是使我沉醉吧。

6月5

有的时候会想像我未来的生活，一辆大众？可能是二手的高尔夫，一个小房子，可能是在市中心的高楼公寓，比如金廊的大道上，往下可以看到整个城市的夜色。里面要有一个小客厅，书房和卧室，有的时候出门会坐地铁，有的时候则是骑自行车。无聊的时候会打开电脑听卡农，大概就是这样吧，有点平凡但是感觉还蛮有诗意。

6月9

如果用两个字来形容我这一周的生活，就是“漫长”。极度的漫长。那天偶然间我听到两个同学谈论我，大概就是我是如何蛮讨厌的。然后我想起曾经有一个同学说起来对我的印象“活在粉红色泡泡中的男人”，因为幻想，所以粉红色，可是泡泡终究一碰即破。这就是我的现在，泡泡消失了，现实赤裸裸的显露在眼前，我发现自己一无所有。

父亲有的时候喜欢算卦，春节的那个时候他也给我算过一卦，卦象是“竹篮”，意思是一场空，虚有其表，然而内心却感觉一切毫无意义。考试好了又怎么了？我终究没有得到我想要的。于是接下来的几天，一切都好像是电影中的景色，与我丝毫没有干系的流淌过去。

只是昨天分座我的同桌离开的时候突然有一点感伤，想起来些凉丝丝的夜晚她摘的丁香花和在我的本子上画的蝴蝶和五子棋。但这也很快的淌了过去，再回忆时又没有了当时的感伤。

附记：可能这就是《自我论》中所谓青年的痛苦吧，现在的我正在被一层情感盔甲保护起来，人际关系不适合我，不知道将来会怎样，但是一个人或许也挺好。

6月14             

黄昏的天空，在我看来，像一盏窗户一盏灯火，灯火背后的一次等待。the evening sky to me is like a window, and a lighted lamp, and a

waiting behind it.

            -------泰戈尔

6月29

这是很不平和的一周，从上周去看奶时开始。还记得上次去奶家是2014年的夏天，转眼之间，两年过去了，记忆里最多的却还是孩提时她腋旁的一点微凉，身上淡淡的草药香，和记忆里更加模糊的关于泥土的情结。可忘记了，终究还是忘记了，觉得生疏，仿佛走在熟悉和陌生的转角。

我想，大概我们也是这样的吧？曹娇。想到我之前的那个同桌，才分开一周却已不大与我说话了，事实上，是从未。彼此没有任何交集的我们也是这样渐渐这样分开的吧。时光之车不断的载着我前行，却终究是孤立无援。曾经我们相逢在黑夜的海上，而今你有你的，我有我的方向。

然后逐渐忘记她声调里自带的牛奶香和那些个关于她的梦，有的时候我也的确会将记忆和梦搞混，甚至觉得二者并没有什么分别，毕竟我们都无法掌控下一步的发生，每一个改变都突如其来，就比如曹娇初三时候的离开。曾经幻想会有一天我们手牵着手直到黄昏，当夜幕降临，再一起骑上单车感受风吹过脸颊的凉爽，但我没有。所以努力学习，仿佛是在数学的深海里，看到一个虚幻得发绿得红毯，通往我与她的良辰。可这都是假的，还是站在绝望的边缘线上，憧憬着却又一无所有。

附记：最近经常回想起来她离我很近的那天，她戏谑性的靠近却没有触碰，我低着头看到她手腕上戴的小表，和她的手腕一样精致。感觉生活好无聊，好像自己在骤然间老去一般。

7月5

我想这周的成绩虽然少了一些，但也总是比上周要强些吧？依旧陶醉在睡梦和幻想里，仿佛是在不同的时空中穿行。总是想起小时候读过的一首散文诗：“太阳还没有完全落下，在它的红光中，小树林清晰可见了，却又慢慢转变为朦胧的红色。幼小的花草，透明得像火焰……低下身子触碰湖水，仿佛在一瞬之间把它变为液态。”我能感受到这些文字里的那种平静和夏季黄昏温润的风穿过时间与我相遇，在梦中，甚至是在现实之中。

所以当这周五我拿着教材和地理老师穿过走廊的时候，突然有一种时空错乱的感觉，就好像现在发生的一切都已经在过去发生过，而未来的成功又似乎也已经发生，就是那种充满头脑的自信感。这或许源于上周末我曾到姐家，她那时刚刚高考结束，为了离学校更近，她家在高中旁边租了一个不大的小房间，里面排满了各式的练习册，狭窄的墙上挂着用毛笔写成的“天道酬勤”。

这使我意识到，或许没有人是神，命运终究还是要你自己掌握的。这三年，她为了什么而做，是梦想，是一个自由选择的权利，是人生的意义。也许，这一切都是一个跳板，我现在正是在它被压下去的那一刻。今日的付出是为了明日的弹空，相信自己！诚然，我的高中是孤独的，但将来的我不会，毕竟未来中的那一瞬间如此真实，如同现实在水中的倒影，昨夜湖边看电影时的夜火，在湖里倒映出的钟塔和礼堂，在梦里燃起的烟花。未来与当下，一水之隔而已。所以期待，所以追逐，所以正如疯狂动物城中所言：

TRY EVERYTHING.

附记:2016年，做梦中的自己

7月9

还算好吧这周，只是现在又不知道该写些什么好。没有什么故事的一周，一切都好平淡，悠长又孤独，还有几分小小的激动和期待。只是先时的几天还有些焦虑，却是自我把我姐家的天道酬勤挂到我桌前以来，一切的计划又被重新提上了日程，再一次，生活变得有阳光起来，就像三个人手拉着手走在洒满阳光的道路上。

附记：可，还是会不住的迷茫和失落，尤其是面对数学，以为付出就会有回报，但我错了。先前的几天很好，一切都在按部就班地进行着，但是我现在发觉在数学面前我无能为力。那感觉就好像失恋了一般，多少个日夜，你在红毯上独舞，盼着她；月光下，是你无眠的夜晚。总是在幻想中，看到她的微笑，看到一个虚幻的发绿的红毯，通向你与她的良辰，可这都是假的！初春的喜悦，独舞的期待，幻想着拥抱那一刻的幸福，顷刻之间，烟消云散！空有梦想，毫无成就的今天，却是正应了父亲的卦象，而一年之中最艰难时，也就是现在了吧。

7月14

天刚刚黑了，在下午的五点钟，在即将垂落的天幕下，墨色似乎是在宣纸上蔓延。还记得九周前我曾大写特写过的女孩吗？在这过去的两个多月中，我还是能够每天看到她，即使都不在一个楼层。可是每次看到她，都还是觉得浑身的气力都泄尽了，甚至连我走路的姿势都有些生疏忘记了。我几乎都有些痛恨自己的这般软弱了，却也还是无能为力，自顾自的沉醉其中，喜欢她的眼睛，她的声音，还有她扬起的微笑，却也还是，自顾自地惊叹罢了。

附记：雨初停，走在校园的甬道上的时候还有些凉，风吹过的时候甚至会有些冷。可到中午忽地就热了，连汗都流下来了。风吹过的时候，微凉。总有一天，我们会在这条甬道上手牵手共同走过的。

7月19

这周放学之后的大部分时间是在郊区的小洋房度过的，这是我夏天以来的第三次去那里了。这里的天，变得很快，也许在一页书的时间，外面就下起了淅淅沥沥的雨，然后夜幕就降下来了。有时候会和母亲到旁边的购物中心走走，那里复制了一个欧洲著名小镇的建筑。

每天放学之后父亲会开着车来接我，打开车窗，田野的香气就会弥漫在车里；抬头仰望，午夜的星星停驻在空气里，很美，像梦一般在夜空中悄然划过。那个梦就在昨夜：那是一段很悠长的路，曹娇和我开着车在桥上，她坐在副驾驶。那应该是一个很长的梦，但是其他的却都不记得了，似乎与家，旅行相关。明明刚醒时还是很清晰的，不过那种感觉真的很好。

回顾这过去的十九周，我一路前行，向着前方穿过重重黑暗照耀而来的火光，步步为营，虽然遥远但也未曾放弃，就像姐在一本书中夹的句子那样：I wish the flame with kindness and encouragement going past the

generation ,burring till the end of time.是的，就像火焰。

7月24

暑假之前的最后一个满周，一切都还是原先的样子，说实话，一个期末而已，又能期待会有什么大的不同呢？每天进教室时还是那股强烈的游泳池的味道，孤独还有希望。只是最近问我题的人多了一点，有一个能和同学交流的机会很开心。

周五时候回了一趟初中，实验学校，当时正是一场暴风雨的前夕，学校在举办一场很大的活动，夹杂在浩浩荡荡的人群中间，激昂或者奇幻的乐曲声在操场上冲击回荡，钢架的舞台下，绚烂的灯光映红了整片的树林。雨前的凉风穿过人群，我们应着起伏的音乐挥舞着光棒，疯狂又充满激情，在那一刻感觉旧日重来。

那个晚上我躺在床上想了很多，想回到实验，像过去那样。很想。

7月30

天空很窄，一小块细长的天夹在两栋之间，我小时候长大的地方。骑车经过，有许多记忆像鬼魂一样升起来但都连不成句子。之前写过好多那个时候的事情但是现在也都找不到了。大概就是些老生常谈，比如一起初学骑车或者在一个雨天一起躲在车里假装在开车这样的吧。

8月8

“早期的开花，仿佛出自温暖的皮毛”这句话是我近来读到的小诗。正在中旅呢，就是那个在郊区的房子。暮色已经拉下来了，可以看到枝叶投影在窗玻璃上的影子，和我初读简爱的那天一样。

我有点不知道该说什么，暑假已经过去两个礼拜了，而且和以往的暑假一样无趣。我正在与因休息而产生的惰性战斗。我知道自己应该做什么，但是往往又没有人给我值得期待的理由。但我必须期待，期待前世的记忆重圆，期待再一次初见时的惊艳还有某一瞬间的怦然心动。即使一段时间之后还会烟消云散依然踽踽独行。

8月15

我坐了起来，看窗外银河的光辉，如一个着火的沉默的世界，我不知道她在这个时候，有没有和我做着同旋律的梦。

             ------泰戈尔

8月21

我知道过去的时间不会回来了。初恋的时节固然是美好的，”在那些本应平淡的日子里，美好的时光总会忽然降临，宛如穿透云雾的一缕阳光，一个眼神，一个手势，一个毫无意义的延申，都让我的心中洋溢着幸福。黄昏时分，我们在昏暗的楼梯口的道别，探索猜测的目光，手与手接触时的震动，颤抖的话语，这时城市里柔软的空气，冰蓝色的波涛席卷入心灵的深处。“然后就像罗兰说的那样，清晨结束然后青春就到来了。

正如jean-Christophe中所言，”你的使命是成为一个真正意义上的人“而这一路上是艰难的，时而陷入情欲之网里，时而停滞不前，但那些困难终会被打败，灵魂不断的更替，生命之流亦会冲破堤坝而愈加开阔，最终变得豁达而自由。于是之中的一切便都只是过程，一路上不忘初心，方得始终。

9月2

一直以为高二这个词是青春的，十六七岁充满阳光的，但是这也只是这个词本身带给我的感觉。所以当我说出我现在高二了这句话的时候永远感觉怪怪的。与之类似的还有我即将到来的十六岁，这都给人一种很奇怪的感觉，无力和惶惑不安。

和上一个学期比起来，我感觉自己的内心已然更开阔了些，但还依然生活在自己的世界里，不大和外界交流，我知道这不是很好的事情但我还是不能够理解他们说话的原因和发笑的理由。只是我还是会忍不住的心动，当我看到那个女孩的时候，就是那个上个学期在食堂路上天天会看到的，我依然畏惧和她交流，毕竟现在刚刚高二，未来还有两年呢，而且我也相信，每种缘分，都会有它注定的奇迹吧，生命一定也是一个圆的闭环，迟早会连接到最初的原点的，就像很多年前那样。

9月15 满月

奇迹好像真的发生了。我们班转来了一个理科生来我们文科班，他姓曹，与曹娇同姓，大概是因为他上学期休学这样的原因。他就坐在了我前面，所以交流蛮多的，这样他成了我高中以来的第一个朋友，每天在一起吃饭，然后傍晚时候会在操场上散步。

进入高中第一次以来，我感觉自己有了朋友。回想起来，关于过去的很多回忆都与傍晚有关，在阳光退散之前的一小段时间之前，竟会发生那么多值得回忆得事情，现在也是。那天中秋节，月亮是暗黄色的，但是很大，她就坐在操场不远处草地的阴影中。我和他提起那个女孩，他说他们竟是很熟的，他告诉我她的名字叫美研，在那一瞬间，我还清晰地记得-我的耳朵红了，或者至少是发烫的，我说她给我一种很独特的感觉，她对于其他人来说并不漂亮，但是那种对我而言，却总是有一种强烈的直觉，就像是，一种天性，这个感觉怎么说，instinct ？

于是他告诉我一些她的事情，我不知道他有没有与她提及过我，但是我有时会注意到她在看着我。

9月（附文：给美研的信）

用曹的话说，这只是一种极单纯的欣赏，这是与喜欢不同的。在我看来，你的存在，不过像《蒙娜丽莎》在这个世界上一样，因为完美，所以动容。因为你给了童话最完美的演绎，所以欣赏，就如同对星辰的仰望。

莎士比亚曾以罗密欧说，It

is the east, and Juliet is the sun.而此时此刻，我的确是这样一种感觉。可是离开了唯美与浪漫，就是现实，而现实比起幻想就会有缺失:在我的幻梦里，你可以是维纳斯，可以是天鹅公主，连玛利亚都有过之而无不及。而现实是，我不知道你是谁，你也不会知道我是谁。

也许我们都是那大鹏，水击三千里，抟扶摇而上者九万里，然而终究--并不完美。

所以，感谢你的完美，而我也愿意能保留住这样一种纯洁的感情，或者说，心中的圣洁吧

:)                     

              2016.9.18

9月25

这是相当漫长的一周，有吉他曲《爱的罗曼斯》的感觉，那种关于时光的哀伤，忧郁又露出一点小小的期待。最近我练习古典吉他也有一段时间了。在学校，或者说课间的时候，这首曲子就会突然出现在脑海里，清晰优雅一如秋日的凉风拂面而过，木叶纷纷落下。曼妙的和弦带来了秋季下午的阳光，一道绵长的低音恍同天边的地平线。

说到阳光，我先是会想起初一时候读过的那本《柏拉特罗与我》”山顶，那边是落日，被自己的光的锋刃所伤，淌着血。在它的红光中，小松林清晰可见了，却又慢慢转变为朦胧的红色；幼小的花草，透明得像火焰，在这宁静的一刻弥漫着一种潮湿的香气，刺鼻而璀璨。“初中时候我常常引用这一段文字，某种程度上，它构筑了内心的另一个维度，一个安静平和只关于时间的世界，别无他物。

于是突然觉得，现在这样，就很完满，我需要的便不过是已经拥有的一点点友情罢了。至于那些还未曾获得的东西，随着既定路线走下去就好了，包括爱情。

10月1

你知道，梦是真切的，却也是被迫的。一切都像空气一样在我眼前游走不定，模模糊糊的。最近很乱，分不清一些记忆是梦还是现实。

总是感觉自己在一个封闭的管道里，里面没有分支，没有所谓方向，我在里面向一个方向运动着，时而向前看，时而向后看。

10月7

我感觉好多了，在从河南回来之后。全然不同的环境中也给了我全然不同的心境--那种原有的好奇和冲动：从夕阳下的列车一直到开封的夜色里，在那里我有与她说过几句话，不过也只是过客罢了，但是她真的还蛮漂亮。

现在已经回家两天了，于是当我再回忆起的时候，又总是觉得整片的记忆都被蒙上了一层迷蒙的月色，朦朦胧胧的，初中语文老师就常常说我写的周记极为朦胧，现在读起来不过老是想着含蓄的把喜欢的女孩表达在作文中罢了，不能直说，便只好去省略所有情节和场景，只去说感觉，所以才读来朦胧，而现在却显得洒脱了许多，只是那种感受上的敏感还是那样，而且依然不喜欢描述故事。

原来我的过去与现在依然以如此紧密的方式联系在一起，从未发生什么大的改变，历史或许也是这样，河南一行让我感觉中国的历史依然是相连的，而不是割裂开来，无论是生活还是生计。一直在代代传承，辉煌然后没落然后再辉煌。之后突然想起红楼梦：”由是同一梦，休笑世人痴“

10月14

我在书桌上立起了我用橡皮做成的墓碑，坐北朝南。铭文是“力拔山兮气盖世，时不利兮分尽失。分尽失兮可奈何？命兮命兮奈若何！”四行文字竖着排开，像我初中时候一样故作古雅，哗众取宠。

毫无悬念的退出前三十，真的很不愉快。晚上独自去食堂，灯光映在眼睛上，像是光的立体几何。在不远的暗处，一只白猫被夜里的空气染成了黑色，当我走过的时候从一旁的草丛突然跳出来，然后逃遁不见。

10月23

”天空很窄，一小块狭长的天夹在两栋之间“，我又到那里去了，在那里我度过了我的整个童年。不知怎么最近我总是会想起许多那个时候发生的事情。

她，儿童时代的朋友，的微信我该是有的，里面都是广告，签名是“私人号，回复代理问题”。 当我骑车经过那里的时候，她家的车从我旁边开过去。我竟然还记得那辆车的车牌，在她家刚买那辆车的时候我还和她比着谁记得快，互相转过身子去背那几个字母和数字。那好像是一个晚上，那天小区停电了，彼时没有手机，家家都点着蜡烛，我们就两个人跑到外面去玩。

有时候我们会比谁先跑到院门口然后爬上栏杆，栏杆上有铁锈但是被磨得光滑锃亮，有的时候则只是说说话。我们年龄一致，但是我早上一年学，所以整个小学初中她都比我小一届，我们交流的不多都比较腼腆但是我总是想着在学校能找到理由和她说说话，而现在却已没有这个机会了。

她们的车没有发现我，于是径直开了过去，不声不响的如同幽灵和我的回忆一般，也像光从镜子上滑过去，骤然出现，然后骤然消失不见。

10月26

清晨的时候天还没有全亮，像要下雪似的，昏暗的光线，光滑桌面上若隐若现的影子，深黑色漆的谱架，隐隐约约的有一点诗意。有种东西在我心中复活了，却又很快的被压抑了下去。

那种感觉就像是初次见到那个女孩时一样，一个念头闪电般穿过脑际，我曾与她相识。我是不相信诸如多重宇宙或者前世渊源这样的事情的，大概便是某个脑区的一个识别异常吧，许是中了毒。最近总是这样，好像活在梦里。在当下的现实之外又构筑了不存在的逻辑。

我感觉她还是很漂亮的，尽管并不出众。但我还不知道对她究竟是一种怎样的感情。只是每天在我穿过走廊或者走向饭堂时候遇到她都会有种不可名状的快乐。突然想起前年偶遇曹娇，她笑着迎上来的样子。或许真的有种感情叫偶遇吧，尽管偶遇，终究是没有结果的。

我常常去想，如果昨天丧失了它存在的证据，那么今天还会来吗？也许不会了吧。这个礼拜有很多记忆涌现出来，包括小时候的许多清晰的场景，很震撼于那些平时无论如何都不可能回忆的事情时隔多年竟然还完好无损的储存在记忆中，包括大概六七年前和父母在大连站前坐在栏杆上等车度过的黄昏，我说太无聊了，母亲就拽了父亲的胳膊说要看落日。我想像到那年我在栏杆上留下的指纹和痕迹，可是却又与现在的我有所不同，不经意间我将自己分成了两个或者无数个部分，每一个都在无限分割的时间中存在，从存在延展到可能的未来，重重叠叠，如同透明的影子却永不重合，同一性矛盾。

10月30

“你什么都不在乎”，老师这么评价我，“对什么都漠不关心。“在那一瞬间，我感觉有一些尴尬，但想想我也该是这样的：自高中以来便一直生活在一个人的世界里，无所牵挂更无所羁绊，即使内心也还是向往着那种束缚的。

10月（附文：给初中的老友）

从来没有给你写过什么东西，但今天是个例外。认识你四年零七个月了，最后一次见到你，也是一年零十个月之前，记得那天我们还有张合影的。高中生活很不愉快，你在美国或许会好些。原本期待高中也会有一个你出现的。

不知道你还记不记得我们第一次交集的时候，2012年9月10 日的下午将四点，开学后的第三天，我们被分到了一组，那天我刺破了你的胳膊，可你非但没有生气，反而开玩笑，那一瞬的感动是你所无法感受的到的。认识你之前，是我的小学，那时候除去我信手几笔破诗，没有人再会看到我，我不会打篮球，平时成绩也没有十分出色，又多愁善感，加上班级里纷争不断，6年时光，只教会了孤独，和那种发自心底的寂寞。然后我就遇到了你。初一，你和我的初恋同时出现，那是一种冰蓝色的晶莹，大概就像是FROZEN里的宫殿。在我的印象中，你和她所带给我的感觉，就像是咖啡和牛奶交融在一起，成为了一杯温润的奶茶。

可是我却自以为那全部是牛奶的气息。初二时候我们便没有往时亲密了，只是还有一个徐老师给我们上过课后我习惯性的往二楼走你叫住我的印象。曹娇的声音！对，是曹娇。话说我前天梦里还看到她了呢，站在我们班教室的门口。唉，转眼之间，快三年没有见了。昨天在QQ上和她说起的时候她感慨这有点像她和奶奶，有时候还会自然的走进屋子和奶奶说话，之后突然发现奶奶已经不在了。在她是我前座的时候，你坐在我的斜后面，你啊，会开各种龌龊的玩笑。对了，还有纸飞机！每天下课的时候，我们就比谁的飞机飞得远，你就总是一副满不在意的表情。有一天天下暴雨，我折了一个名叫海燕号的飞机，不顾老师在教室那头的讲台上，顺着风就栽到了门厅处的花盆里，我们一起捡回来的。嗨！你还记不记得啊？还有啊，你那个打响的破折纸，是真的真的很讨厌，弄得我耳伤两个月才好。但现在回想起来，我宁可丧失了听力也愿意在某一天迈入教室时看到你的身影。

初三。“我要走了哦”，她在一张纸上写，带了对新生活的期待。然后她真的就走了，前桌空空的，心也是空落落的，像一面大鼓，过去的一切就像鼓棒一样沉沉地砸在上面，砰砰的。初三的后来是我们又产生交集的一段，将要中考那天在我们在操场的边缘，我们提起我划破了你的胳膊，提起毕业之后的我们，我分明看到，你的眼圈是湿润的。这篇文章写到这里我就要收尾了，如果你或我是个女孩的话，我一定会在这里写“我喜欢你”，那是一种完全的纯粹和真诚。但我不能，我只会告诉你，“我想你了”。

‘时间飞逝，友谊长存。”你说。

“友情依旧，任时光荏苒。”我应。

这一刻的幸福，对我而言，真的就已足够。

谢谢你。

11月6

这个学期已经过去了两个月有余，依然沉湎于自己的世界里。最近有学习了马克思哲学和耶鲁的心理学导论课程，老师蛮有意思的，他说人是没有灵魂的，这在当时给了我极大的震撼，从小生活在一个由古典文学构筑的精神世界里，不过现在想想，原本人也该是这样的。

最近第二节晚自习之前会到操场上跑步。感觉自己说起来好傻，不过我喜欢这个时候的光线和当我绕过一圈之后关于她会不会扭头看我的期待。

11月13

期中考试之前的最后一周，也是2016年第一场雪的日子。昨天一整天都是小雪，体育课又遇见美研，这学期体育课我们班和她的班级体育课是一个时间，所以体育课竟成了每周的期待。这周体育课也是清闲的，只是做了拉伸运动便自由活动了。

当我在人群中看到她的时候 ，她正在和女友在初结冰的水面玩闹，许是之前激动还没有散去，转头看我的时候脸上还残余着些兴奋。她今天精神特别好，似乎能够影响飘落的小雪花和周围的情绪，如同雪中的仙女。我知道这个词有点烂俗了但是这一次真的很适用。

总之这一天我突然意识到我喜欢她，真的喜欢她，不只是她有关于我过去的回忆，而可能是一段全新的历程，比过去发生的一切都更为珍贵。

11月18

我还记得大概在两三年前和曹娇一起上的最后一节课，一节物理课。就是记得那天窗外的景象渐渐暗下来，讲题的时候她又没带卷纸，她在学校的最后一段时间显得极为漫不经心，于是她就转过身来和我看一个。那天和她说了许多，她说她会想我的，然后常联系。不知怎么这句话我记得很清晰，QQ邮箱的slogan也是这样说的。

那时候她喜欢翘凳子，我就在后面踩，还蛮喜欢她的头发。当时没有智能手机，许多和她的短信以及笔记都存在了功能机里，昨天去找，寻得了手机却没有充电器，那个特殊规格的充电器很难买到，所以一切依然沉寂。

包括那个晚课之后的夜里我自己走在回家的路上，琢磨着常联系的含义，大厦和连片的夜光弥漫在空气中，失落又憧憬着。

11月19

今天的太阳是从雾里升起来的。期中考试了，有种莫名的充实感。在我骑车前往学校的时候，昨夜缓缓升起的月亮至今日的清晨还没有落下，悬在古旧的街道上空，悠悠的飘荡着像海面的波纹，浪花，或者月宫，桂树，以及梦里的玉兔。

傍晚的时候考试方才结束。晚自习时候有足球落在我旁边，霎时间以为那是只狗，正从柜子里跑出来，惊了一跳。总之今天算是蛮好的一天，只是到家的时候有些疲惫了。

11月22

这是我生日嘻嘻，地理老师送了我一个苹果。

11月27

现在已经是凌晨了，可是我却怎么也睡不着了。空气里弥漫了要么躁动不安，要么甜蜜得又使人分心的旋律。地理选修课的教室总是昏暗的，几个小时前，当我在台前演讲的时候，她就在下面看着我，带了猜测的眼神。

昏暗的光线中只是模模糊糊的能够看到她的脸，却感觉那么熟悉，当她每天晚上坐在操场的草地和放学时她坐上父亲的轿车，半开着车窗时候都有看到，却从未这样近过：我回到座位上，坐到她后面一些的位置，和曹在一起。离她只有几分米的距离，我能感受到自己的心跳砰砰的跳的很快。

放学回来的时候，我在公交车上睡着了；快到站时侯才一下子惊醒。感觉自己过去的力量又回来了。

12月4

就像流星划过浩渺的星系，我们的目光彼此闪避过去。她的声音略略停顿了一下，我转过墙角的边缘，推开了地理办公室的门。

和所有太阳还未升起的晨曦一样，路灯一下子全部熄灭了，街道上一下子暗了许多，只剩下车灯还在闪烁着。

她的QQ名是流星，meteor，倒是一个挺浪漫的名字。

1月1-次年12月

（这段时间的日记最近丢失了，但也是一段起起落落，有过辉煌和失落的日子吧，依然是忧伤的主基调，有几段印象深刻但是记不起的梦境和文采斐然的文字。）

结语

又是一个学期过去了，我想到哈利波特的一个学期，那样惊心动魄，而我只是一个普通的男孩子罢了。整篇文章我停停写写，到现在都是2021年了，而那些事情还都是2016年甚至是2014年的事情。五六年来真的发生了很多故事，每段时间好像都是完全不同的世界。

希望这些文字能够证明我过去的存在吧：一个感性而多情，梦想而失落的男孩，因为我现在早已经不是这样了。

第二部分

“一双柔软的双臂紧紧抱住他的脖子。随即，两片被泪水浸透，像花瓣般柔软的嘴唇亲吻得他喘不过气来，连让他表示一下惊讶的机会都没有。”这段来自泰戈尔的小说，我很喜欢。

其一：婷（2018-2020）

她对我很好，在我们在一起的这两年时光里。

还记得我们刚在一起时候我生气的时候把戒指扔了垃圾桶 摔门出去 她趁这时候偷偷把戒指捡回来，我很快之后回来看到她然后就那么又和好了

那之后吵架我有时候就故意这样刺激她，现在想想自己还蛮可恨的。

还有一次就是我嘴唇起泡的时候我不让她亲我或者离得太近，因为它有传染性，然后突然她一下子哭着冲上来亲我，那是大二上学期的时候，我也不知道她是怎么想的但是就是不知所措吧当时。

我几乎每周回家，她送我的时候会透过火车站的窗户跟我挥手告别，我回家，她一个人回学校，我们没有多少钱，便教她怎么做公交车

有一次她走反了我给她打电话告诉她，然后她就开始笑。

她生日那天我们拍的合影，那天的所有人合影中她靠着我笑得很幸福。之后有道翻译软件出了新功能表情翻译把它解读为100%幸福，现在这个功能已经不在了。

我好像还在火车站里给她买过东西吃，我选了半天都觉得好贵，最后选了最便宜的。

现在倒是比那时候有钱了些但是她不在了啊。

那些片段会常常突然一个一个闪出来，尤其是在我又回到那里的时候。

到大连的时候那个地方我找了好久绕了一圈又一圈，最后找到进去我们都很疲劳了，中间我让她一个人坐在行李箱上等我，她挺不高兴的，但是房间蛮好的，记不清长什么样子了但是隔着窗户可以看到星海广场。

星海广场上她有一次生气，她就在那坐着，玩泡泡，我就说她童年缺失，然后说带她补上童年。

那次我们去219公园，鞍山市最大的公园，是黄昏时候，她不开心我带她走走，走着走着就在滑梯那里玩哈哈，那天我们去打枪，我打得很好，得了个小纪念品哈哈，后来丢掉了，没什么用处。我们一起走过那个桥，她问我要不要再打，我说不了。其实我挺想和她做那个摩天轮的，但是怎么说呢

那个摩天轮好破啊都是锈迹斑斑了。

系楼一楼也是个有趣的地方，开学初排练的时候就是在那里我站到了婷婷旁边，那张班级合影也是那时的，后来排练那次她早就是我的女友了，都是晚自习的时候她就在门外逗我，还是我逗她来的哈哈哈记不太清了，但是她的脸透过夜晚的玻璃窗还是很好看的。

那时候她有和我亲热了。

说到玻璃，我还记得她，也是刚认识，在那个正门我们等车，我和她做了同一辆滴滴打车，那天也是蛮巧的啦，然后我就坐在她旁边，夜晚的光晃在她的脸上，很好看，那一刻我很心动，司机师傅以为我们是一对了她想要反对却被我制止了。

开始的那段时间就蛮波折，她拒绝我之后我说我们重新认识吧，那次就是周末嘛有支起的书摊摆在学校里，价格也可以，我假装不认识她，然后带她看书，她说她不喜欢我这样气势凌人。

但我一直对她气势凌人的样子，很对不起她，她有和我说过很多次这样的话，甚至因为这些提出过分手，但是那时候分不到一天她就来找我了，所以我一直不以为意。

在一起之后，对她便不像以前那样重视了，就是她生病的时候我会非常痛苦然后脑子里全是她。

大一下时候就是一起生活的感觉了，甚至出现了所谓的婚后焦虑，我渴望和她一直在一起但是也会很享受送她回寝之后自己走一段路，有时候我甚至会绕一圈买个方便面，回寝偷偷的嚼，干嚼方便面很好吃就是有点碎。

回寝室啊，刚认识时候有天下雨，她和她朋友等回寝我就钻到她伞下面，我记得。有次她和朋友说话，她找什么东西然后翻和我的聊天记录找了半天，说记录太多了，那个时候我就有些尴尬但是开心。

我们会凑在一起看电影，这样我们看了哈利波特啥的，她没有很喜欢但是也不错。之后我们也用她的小手机看纪录片和电影，在食堂她就把手机支起来我们凑在一起看。她不喜欢我坐在她对面，感觉她纯粹是在诱惑我和她坐一边哈哈，大二的话我们手机都在这时候打开刷课了哈哈，都很有意思。

她有时候会故意跟我说我第一次吻她的时候小心翼翼，软软的…然后我就很尬，叫她不要说了。

现在回忆起来，她的身体有些咸咸的。

与她的两年短暂婚姻是一次灵与肉的结合。

我说要带她采风 她说要回去画画 那次去爬山，鞍山的烈士山，我坚持带她出来的。但是那天我们看到阳光一点点照过台阶很美，一瞬之间我们仿佛经过了整个世纪。

在发现王国我们有玩一个转转车，上去之后就自己转那个盘，然后整个座都转，那时候整个世界都模糊了，只剩下她的笑脸，我也想哭，但是她最先哭了。

她说她开始时候只是占有欲，后来却慢慢喜欢上我了，原来大哥还有这么可爱敏感的一面哈哈哈。

第一次去鞍钢博物馆没有开馆，天气非常炎热，她最后很烦，往后扔雨伞的时候砸到了我，之后她跟我道歉嘻嘻原谅她啦，那么热的天。

她爱吃醋，特爱吃，不过有时候感觉我做的也确实不对。

同学告诉我们说后门过去有个生鲜市场，我喜欢和她去市场，这让我感觉我们在一起生活，浓烈的

生活感。

有次我们出去玩选的宾馆也是个这样的位置，我感叹说鞍山也有这样烟火气的区域，我们都很喜欢那里，那天晚上我们围着街道跑步然后买了水果方才回去。

站前的这条商圈是记忆犹新的。我们在那买过鞋子，哦当时有个店搞各种促销大概一两个月吧，我们在那里买过些东西，总之便宜嘛，各种都买，后来那家是最终关店了。

她喜欢吃那条街上各种小吃，也给我爸妈带小南瓜饼，不过路上都会被我吃掉嘻嘻。我和她说夏天就少吃那种肉的了，因为肉很容易就坏了，有一次她买的扇贝粉丝，我拿着，等回到宾馆的时候都洒掉了，她还挺生气的但是哄哄就好了。和她每次周末出去还要买水果，我倒是不那么想，因为好贵啊…不过我喜欢她给我切的水果，放在那个小碗里。

第一次出去的时候特别紧张，怕她觉得我矮，还告诉她不要穿跟高的。然后什么的不太记得了。

她总想吃好吃的。我还说要攒着钱出去玩，我们就节省着钱准备假期的活动。我爱她。很爱她。

当时那个小米手环3，我用那个给她测心率，说她见我之后心率会增加哈哈哈，反正挺可爱的吧。

第一次见到那个心形的盘子还是讶异的和她讲，后来她也挺喜欢这家的面，会和我抢着吃，不爱吃饭时候我们就一人一般半这样。好几千人的学校中，卖东西的叔叔居然还记得我，或者说，我们，就是，不在一起了。

那天她像个贵妇一样坐着，怒目圆睁哈哈哈被我一下子抓拍了，那天也是有些闹别扭然后我让她总结我不应该做哪些事情，都有什么事情会让她生气，我还写

了一张纸，凌乱的字迹。那张纸她还留在夹子里，不知道之后她会不会把那张纸扔掉。

夏天的时候有人在操场上弹吉他，我就和她说明年我给你弹，但是现在距离我说起那句话的时候已经有两年了。

那时候她染了一缕黄毛，告诉我是帮一个同学试的色，那是我们在一起的第一个月，后来剪头时候就把它剪掉了然后看起来舒适很多。

初回来的时候许多事物就像化石一样矗立在那里，安安静静，不曾知道这半年来的一切，准备着继续美好的故事。

期末我们自习时候会起的早，她就抱怨说起床时候动那个门声音很大 总会吵醒其他人。

她本身倒是不邋遢但是和我出去的时候有一次太累了直接就睡了，脸都没有洗。

我们会在新食堂二楼一起学习，或者是老食堂，去老食堂的时候我喜欢带上那个充电台灯，她说没啥用，不过照的不还挺亮堂的嘛，而且这可能是一种感觉，带上台灯就要学习嘛，她没有我那么喜欢在食堂学习，但是图书馆的学习则让我觉得太过紧张了，所以她这点是一直迁就着我的。

老食堂吃饭的时候我习惯坐在电视的这边，她先盛完饭之后她也会选择那边，她知道我喜欢什么，习惯于什么，然后跟我配合着，我却没有她那样好。突然想起来那时候我还喜欢吃香蕉片，她陪我去买，后来那家不卖了所以我也不吃了。

她是个敏感又专情的女孩。大二时候圣诞节，我好久之前有提到南瓜灯然后她偷偷的买了一个南瓜花了整宿去雕，当时我还以为她偷偷出去干嘛呢，知道真相后我愧疚又爱怜，非常非常感动，然后带着南瓜灯去站前炫耀了一圈。

我爱她。

她总是怪我没有写许多有关于她的文字，事实上也是这样，对她我总是不以为意。只是现在我发觉自己的生活和她存在着那无数的纠葛和感情的层层盘缠。她可能会成为我写得最多的人吧哈哈。

大学的老师们都是知道我和她的，尤其我在大学一直比较张扬，我们产品设计专业老师建模作业老师还要我们一起设计专属的情侣版，我们就哈哈大笑说平时不拘言笑的老师居然是闷骚的。

疫情之后，2路公交车的车站换了，火车也不需要打印车票了，于是就有一种感觉，即使是鞍山这样擅长保留记忆的城市，也会改变，然后迎接一个新的时代，失去一些，得到一些。

然后有一种感觉，我的一生分为两个部分：疫情之前和疫情之后。

早上我们约在一起吃饭，平时有课时候就会一起吃，但是一到第一节没有课的时候我就老是迟到，她就自己在食堂背单词等我。

那些感动的瞬间一层一层剥开，如同洋葱的表皮层层剥落，刺激却舒适。

第一次身体接触是新生晚会，我算好了数坐在她旁边，当时她是犹犹豫豫的，我说和她在一起我感觉安全舒服，我往她肩膀上靠，她回避但没有厌恶，说大哥原来像个孩子。

有和她一起跑步，她长跑很厉害，我调侃她家没有交通工具去哪里都是靠跑步，最初的感情和跑步也有关系的，就是219长跑，我喜欢和她一起跑，她老是躲闪了但是又会来靠近，她后来告诉我说她那时候会故意跑到我前面吸引我的注意。

她一直想要赶一次潮，她上一次来海边没起来，所以这是她的一个遗憾了，但是那次我们去大连她也没有赶上潮，因为当时是凌晨才会退潮。

我们拍过一张和企鹅的小照片，大的要收费，小的倒是免费的，那张照片应该还在我这里但是不记得放在哪里了。

她和我一起刷牙，老是出血。

她还帮我搬寝室，其实我就是想炫耀一下自己有个这样体贴的女朋友。

在她的眼中，我的性格颜色更像是深深的蓝黑色。

那个唇膏现在还没有用完，那是当时她给我买的，我的嘴唇总是起皮。

在一起之后她化妆的时间不多，我喜欢她化妆之后的样子，也喜欢她的素颜，第一次看到素颜是在酒店，在一起的时间久了我说化妆太费时间了，于是大概一年多的时间里她就是素颜，嘻嘻反正只要她在我旁边我就很开心。

面对面吃饭的时候我夹她的小腿，在还没有在一起的时候就有这样了，当时她和她的朋友一起吃饭，然后我坐过去她的对面，在下面偷偷夹她的腿，她故作镇静，皱着眉笑。

有时候我敲她的耳罩时候她就愤怒的看着我说要不我试试，耳罩是因为教室里总是很吵闹，我用的耳塞她用的耳罩，但是我一碰她耳罩的时候声音会很大。

在我在辩论赛中一辩的时候我们还没有正式在一起，那天我和她说我不会系领结她说她可以呀，然后我回教室的时候有同学就和我说她刚才还在学来的。

她还自己缝过一个抱枕，上面缝了眼睛和嘴，起名叫策策，我的名字，然后中午时候就抱着它睡。

她也给我缝了条带子把垫子绑在椅子上，当我分手后第一天回到学校时搬教室，我拽垫子发现拽不下来然后翻一个小边，发现带子上细密又粗糙的针脚，就是在那一瞬间，我意识到这何止是一段恋爱，更是一段两年的短暂婚姻。

我们无论什么时候都在一起，我们就像对方的影子，将彼此的空虚填补。

隔了一段我们见到对方时候，比如寒暑假，就会一直笑，一直笑，控制不住的笑。

我们不像左右手那样完美协调，可是每次冲撞又充满火花，她先哭，然后我也哭，拉着手一起哭。

她哭的时候会故意挤眼泪出来，眼睛使劲的合上又张开，挤出几滴眼泪，这个时候我就会学着她的样子把眼泪挤出来之后一起又开始笑。

那时候我和她刚在一起不久，我爸说想要我去国外读书，我们就在老食堂二楼哭，后来我查到那个学校不是很好，父亲也就作罢了，每一次接近的别离都让我们感情逐渐深入。

那天当我们吵架，她说我要离开她半米的距离，不要太亲密了，走着走着突然又说不要离开超过半米，接着就又靠了过来。

鞍山真的是一个适合恋爱的城市，缓慢变化的城市满是锈迹，每一个建筑和风景都是我们恋爱的回忆。

我们总是单独行动，有时候会突然忘记了时间，一看表发现下午上课的时间要到了她就会拼命的往前赶，我倒是从来不怎么着急。有次上英语课的路上我追着她然后滑倒了，过了一会儿往前走她又滑倒了，她就开始笑，两个一瘸一拐的人走进教室，那个时候我应该是助教所以老师也就笑笑说太可爱了。

她有午睡的习惯，每天都睡20分钟，然后被手机铃声叫醒，在她和我在一起之前她是回寝室睡，和我在一起后就到了教室睡，抱着那个叫策策的枕头。

我老是生病，恋爱一年左右的时候甚至还得过肺炎，那时候我还怪她没有关心我，每到生病时候我就会一下子变成小孩的状态。

刚认识时候我们晚上有一回走错了路，拐到了一个被我们成为黑色小巷的地方，四周路灯和人都很少，只有一两点暖黄照着路面，四周黑黢黢的，有发亮的霓虹黄色广告和避孕套自助机，然后我们靠得紧紧的，尴尬又刺激。

有时候晚上教室只有我们两个人，我就把笔记本音乐开了外放在讲台上扭来扭去的，她就说我又发骚了。

一直认为起名字是意义重大的，哪怕是一个东西都会因为我们给它起了名字而对它产生深厚的感情。开始时候她叫我策策，我则叫她臭臭，因为她说她放屁臭可是我倒不觉得，可能是我鼻子不好使吧，后来我们去大连旅行她拉肚子时候倒确实有些臭，她说现在我是坐实了臭臭这个名字了。

她老想让我给她唱歌，但是我确实不会。

她对吃总是有很强的欲望，但我们的口味确实不太一致，不过卖蛋黄酥的那家，我们都很喜欢，我们还特意去过几次，只是后来那家不再卖蛋黄酥了。

我说我们像两颗星星，我一直往下坠，她一直往上升，所以我们碰撞在一起，我说我们会在她的力量下一直往上走，她笑，一边比划着说可能就是一下，嗖的没了踪迹。

有次我们看电影，很晚没有人，我们不小心从后门直接就走进了电影院里。我们还老是错过电影的放映时间，那回我们去晚了寻思看个别的吧，可是整场就我们两个人，刚放映后台露出一个头，说这场没有人啊，不放了。

我们还有去电玩城，哈哈那时候太久远了都不太记得了。

她头疼的时候我按摩她说还挺舒服的，刚在一起时候掐她后脖子，她说还挺享受。

学校的荷花池这边我们极不常来，这边虫子太多了冬天又会很冷，只是每年冬天一到她就会问我要去那边摘荷花，我就要她再等等，到深冬冰冻结实了再去摘，不过有时候去看的时候都已经被人摘完了。

我也是个对钱蛮小气的人，有一次我们去看电影，因为某个事情她蛮生气的然后趁我不注意买了50块钱的影城爆米花，之后我就很生气。

那时候，尤其是我们刚在一起的那段时间，老是分分合合，然后共同资金就一人一半，我拿了钱去买一堆书，她倒不会去花许多。

宜必思的那个镜子总是照的很清，细到没一个毛孔都给照的明明白白，她还老想给我去黑头啥的，后来倒也随着我的拒绝不很在意了。

和她在一起时间久了同学便开玩笑说她长得越来越像大哥了，就是我。

她不愿在公交上坐着，老是让座给别人，这我总是很不喜欢，一起出去的时候就把大包小裹的东西都给她抱着，这样她才能心安理得的坐一会儿。

她应该算会打篮球，一点点，我也算是一点点，真的就是一点点，所以我们打篮球时候就像两个傻子，之后也没有玩过几次。

跳操是她最不喜欢的东西了，大一时候她修了健美操然后练习许多还老是不合格，那段时间她就老揪着我在楼下练，让我给她看动作，有时候她会因为这事哭几下，但是最终都还是顺利通过了。

我们总是一起走出楼然后我送她回寝室，大一时候可以正好送到门口，大二换了寝室就送到那条小径，再往前就是女寝了有些不好意思，不过有时候聊嗨了也会不小心多往前送了一些。

以前我是周六回家吧，如果我们出去住的话，啊她买好多水果，有一次她去超市还买了将近一百的东西，给我心疼得哈哈哈。

我回家之前的周五我们会去书店，然后度过一个下午，有一天天很好看，我记得。

她教会了我如何生活。

两年的短暂婚姻最终落幕了 ，但人生才刚刚开始，没有什么会永垂不朽。

有一段时间我喜欢阿西莫夫的小说以及刘慈欣的，于是我看kindle时候她便知道我又在幻想里遨游了。

我老是生病，生了病又容易紧张，所以医院，药房都成了我们常去的地方。

一到公交车上我就睡着，每次到站前时候都得她来叫我。

我会说有一次 经常 总是 那天，我们不是一次而是生活。

她生气便在二教楼四周绕来绕去的，我就在后面赶，她会灵巧的翻过窗户出去，我不会翻就只能从正门跑出去追，然后和她并排快步走最后突然一起笑出来。

她好久没有那么笑过了吧，虽然不咋好看但是很开心的样子。

我想她了，真的想她了。

那段时间我们在食堂里把手机架起开看电影。

她会帮我拿筷子，然后坐在我旁边或者对面，以至于我现在还没有习惯买了饭之后都要再走一趟取筷子。

我们的爱情是随着世界的现代化进程的，

微信7.0版本上线的那天凌晨我们就在一起，2019年的第一秒我们在接吻，还有2020年。

甚至是人类文明的发展史，今天2020诺贝尔物理学奖提到黑洞，于是突然记起她给我磨的木头戒指灵感源于黑洞的第一张照片；我们一起完成的立体构成作业则复原了巴黎圣母院的哥特结构，那时候巴黎圣母院起了大火烧毁了一半。

我们是一座城市的心跳；

我们曾说我们要改变这座城市。

今天和她说话的时候她挺漠然的，躲着我像一只受惊的猫。回忆总会消失掉感情也是

。

那时候我们一无所有，没有奖牌没有证书没有项目，但是我们一起展望未来，一起在困难中努力，但当一切终于步入正轨的时候，正如那时候我们一起期盼的那样，我们分开了。

一切都在往好的方面走 除了我们的感情。

今天中午梦见自己站在一个双人的套间门口，房间很大，是我们之前旅行时候住的那种。

门是深棕色的，现在我还能描摹出那上面的纹理；

地上有她的袜子，翻着白；

然后我就站在那里，拖着箱子，一个人。

就是那个场景现在还在我脑子里徘徊。以后真的希望我们都好好的，一段漫长的插曲吧大概是。总之，生活还在继续。

第二部分：零零碎碎（2014-2021）

2014-1-15（初二-圆满）

今日实在没有什么可写，多么圆满而美好的一天！也许这就是十五的意义所在吧！

抱歉找了一个如此漂亮的托辞，不过出于某种原因，日记还是要写的：

说起圆满，就是生活在如自己希望的那样过去，就像蒙田说的那样，这样的日子是需要慢慢赏玩，领略的。

坏日子，是需要飞快地度“，而像今天这样的平和而圆满的日子则需要慢慢品尝---生命本应是这样的。

而缪斯书中妥劳索伊人在出生时亲族们便会围在孩子身旁历数磨难并以示哀悼，死时却为他脱离了一切苦难而欣喜，这对于他们来说，同样是一种圆满。

于是我得出结论，欣喜地度过了，便是圆满了。

2014-10-1（初三-给曹娇的短信）

当你收到它的时候，恐怕晨光都已经弥漫开了吧，我们今后再也不会在同一时刻走在这样的上学的路上了，但我会很想无数次地想起你这时的温和的。但现在看来，这也是最后一次了。在你离开的时候，我原以为你会看我一眼的，会有一丝的不舍，但你没有。也许我的出现本是个错误，也许我在你的生命中从未留下过任何的痕迹，而你，也不想。

10.5这个数字会给你带来什么震撼吗？你不会，但我会。曾经，你给了我希望和力量，之后是一片安宁，但现在，你给了我太多的迷茫和彷徨。甚至有些后悔，为什么我没有让自己的心变得像你的一样，寒冷坚硬却又耀眼璀璨?那个时候我发现在你说起那个美国男孩的时候，心中竟有着深深的嫉妒，从此我所一直压抑的情感也就敞开了。

但现在，你使我感到熟悉而又陌生，仿佛我们之间什么也没有发生过，也许时间会逐渐流淌过去，我对你的温情和记忆也会如你最后的画一样，支离破碎，只剩下头，腿，和胳膊，有时拼凑起来，也不过是个木偶，一步一趔趄，然后瘫倒在地上。可是我真的不想，当我们再次相遇的时候，会如两个陌生人一样，擦肩而过，或者只是对视一眼，皱一下眉，仿佛我只是出现在你曾经的梦中，却无从追忆。但我真的没有想到，你的离开和冷淡，对我竟有着如此大的打击和震撼。加走了，有许多事情便也随之失去了意义，甚至连生命都是无助的，你使我重温了我爷爷离开时的痛苦，你是可爱的，亦是可恨的，有的时候真的很想忘记你，可我却总会想起你的回应，你的温和，还有那股夏日的凉风在你的头发上柔和地滑过，亦有着那天你离开时的悲哀，那种痛苦刻在骨子里，而悲伤就流淌在骨髓里，然后开始逆流成河。

是啊，在你离开之后我才发现，你对我竟有着如此重要的意义，你的离开，便有着我对你挥之不去的渴盼和想念。初恋当是甜蜜的，有的时候是吧，但这一次，却有着相思的痛苦。我明白我应当做什么，刻意地忘记你的存在，把你的存在禁锢在曾经的时间里，在你的名前加上个曾经的，然后涂成黑色，可是我做不到，也不忍，所以想成为你的影子，却又畏于你的意旨，尽管我我已经真真切切地尝尽了世间冷暖，包括你所说的，纷繁风光背后的悲哀。

盼回。

2016-1-4（form:曹娇）

你是我比较在意的朋友。

你几乎陪伴了我很久。

给我带来过很新奇的方式的温暖。

是所有号称我最好的朋友的人都未曾做到的。

2016-3-21（高一-给自己的悼词）

我是他的同桌，与他同桌也有些时日了。在我的印象里，他着实是一个充满着魅力倒也有几分古怪的男孩。我常会读他的文章，更会常被他的言语和思想所打动。我与他虽是同桌，却也不常交谈，可他的文笔实在是惊人。倒也正应了他那句”当你的眼泪无处流淌，你的文章就有了泪水。“

就这方面来说，他是专情的，虽也是多情的。他痛苦的时候常感受得到比常人更多的苦痛。但当他欢乐时，倒也能感受到比常人更多的欢乐。当然，这也是极少的。他的一生都在被命运之神所掌控着，上帝在不停的玩弄着他，把他像一个球那般，忽上，忽下，忽上，忽下。他无法主宰自己的命运，虽然他想。这样子在他心里形成了极大的矛盾，却也成就了他的绝世文笔。

他的一生喜欢过2个女孩，和其中的一个成了很好的朋友。有的时候，他是明知道他的爱会使他受伤，但他还是那样的执着。这倒不是因为他为了爱无所畏惧：事实上，他是一个极理性的人。可正像我刚刚提到的那样，关于感情，他似乎没有丝毫的抵抗力。若不是因为这个，或许他活的会比我更长些。

现在，他已然离开我们，让我们共同为他祈祷，愿他那孤独的灵魂能回到他那”灵魂的归宿“罢！愿他能够在那里找到他的人生知己（至少会比与他同时同代的人多些）。

2017-3-15（高二-回顾2016）

故事开始在一年之前，一年之前的这个时候，在我每天中午去饭堂的路上，总会碰到一个女孩。我喜欢她的步姿和声音，虽然她戴着牙箍，可是笑起来还是那么美，使我想起福禄贝尔的《天鹅公主》，宁静中有着某种神秘的忧郁，仿佛刚刚从民国的雨巷中走来，美的让人动容。

这样子过了半年有余，她就像是一朵初放的莲花，离我的岸远远地立着，“可远观而不可亵玩焉”。直到那晚在中秋夜雨前清澈的晚风中，我和朋友提起了她……而他，我的那个朋友居然和她很熟。在那一刻，我想这可能就是所谓的缘分了吧。于是她认识了我，一个名不见经传的小男孩，瘦瘦的，还有一些怪异。所以也只是认识而已啦，从未有过交集的我们邂逅自然也是无从谈起。

故事本该在这里结束，可是它并没有。三个月过去了，社团活动。我没有料到她竟然也在那里，当我在台上展演的时候，坐在台下静静的听我讲话，嘴唇抿着，两只手自然的搭在一起，似乎是有一点紧张。我能感受到她一直在看着我，那种感觉好像自己是被一缕纯洁的光给照亮了，直贯心底。那一天接下来的时间，我就坐在她的身后，整个空气里都充满了一种要么躁动不安，要么甜蜜又使人分心的旋律，就像理查德克莱德曼的星空，那是她最喜欢的曲子，嗯她后来与我说起过，但那是很久之后了，我们发现发现我们喜欢的同一首歌

此后的时间里，我们还是会时常相遇，可是却更加的拘谨了。每至相遇，总是会板起了脸，拼命压住不由自主逐渐加快的步伐彼此闪避过去。于是那一年放假的时候，我写了一封信给她，“也许我们都是那大鹏，水击三千里，抟扶摇羊角而上者九万里，绝云气，负青天，然后图南”“可是我们终究并不完美，所以我还是希望能够保留住这样一种纯洁的感情，或者说，心中的圣洁吧：）”她说：“谢谢。”，然后又无言。

这样之后我们彼此愈发的淡漠了，彼此回避像磁铁的两极。

心累，真的好累。

其二   

我们分开了，恩断义绝。自那天他端着饭盘无奈的坐在我对面开始，一年吧，一年有余。那时我从未想过会和他成为朋友，可是几个月过去，我们却也日日的更加的近了。

我们也曾有过一段交心的日子，一起上下楼，一起吃饭，一起接水，甚至一起评论对方喜欢的的女孩，然后一致认为对方眼睛瞎了：）。他说我很好，只是怕染了我文人的习气；我说他很好，只是怕染了他的癫狂。我知道他所暗恋的，他也是。所以我们互相牵制着，就像天平的两端。

可能那段时间我从未把他当做朋友，但是我开始很难想象在我和他混熟之前的日子。有时一个人先到饭堂吃饭，人群来来回回的滑过，我关注着，等待着，期待着，生怕我所错过的某个人，便是他。我隐隐的感觉到他与我的相似，在内心的深处，我们都是只炽热的凤凰，凤凰涅槃，烈焰熊熊，给予了我们刚硬的性格，期间分分合合，便也在所难免。可是却不曾有过这一次的愤怒与决绝。

也许他只是我生命中的昙花一现，可他又是如此的耀眼璀璨。我不知道我的明天会发生什么，可是我不在乎，十六岁而已，生命还有太多可能，就像我们初遇时那样。

2017-5-9（高二-晚安）

真的是忍不住了，每天早上被闹钟叫醒，吃饭，到校，学习，吃饭，回家，练琴，不带有任何的情感。只是有时想起过去，感到一丝的伤感，发觉我与这个班级，这个学校，原是一点交集也没有的。

晚上回家时路过初中，看到月亮从教学楼后面升起来，也只是那么一瞬间，有一丝的感动——是这月亮一直见证着我们的故事。有的时候一个人站在高处，被风吹得摇摇晃晃得，总有那么一瞬间，好想纵身而下，像一只自由的小鸟。可是家有父母，我不能这么做。父亲说，“自杀的人的灵魂会永远在空气中飘荡，走他曾经走过的路。”“难道，这样不是很好吗？”我说，“没有人再会看到我，无聊依旧，和生又有什么分别？”

时刻走在疯狂的边缘线上，幻想一日清晨醒来，依然是那个2014年的夏天，曹娇就坐在我的前面。然后明白原来，这三年不过是一场梦罢了：曹娇离开，中考失利，和一个孤独忧郁的高中。我依然可以回想起过去的每一个细节，那天晚上你的玫瑰色的礼服；你走来时，阳光照在你的身上；我们在语文作业本上文言文的对峙，传遍了语文组；在你离开前的那个晴朗的周三的夜里，忧伤与甜蜜在我的心头弥漫着；你身上一股面包的香气，深棕色的头发垂下来。

你有能力带领我穿越无边的人群，越过那丰富浩渺者。从未有一个人在我的生命中如此的耀眼璀璨。仿佛是在冥冥中，有一种力量把我们联结在了一起。苏轼说，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。总是在梦中，讶异于自己还如此清晰地记得你的形象；然后梦醒时记忆铺天盖地。以至于有时忘记了时间，叫人时都会不经意地说出你的名字。

那种痛苦刻在骨子里，而悲伤就流淌在骨髓里，刻骨铭心。再没有人会转过来和我面对面地聊上几节课的时间，再没有人会怪我的头发油了，发现我在某一天换了墨水，或者是得了高分。我像灰尘一般的存在着，没有人会对我笑，更没有人会对我哭。原来与你所经历的，便是最辉煌。

现在傍晚时候的雨还在下着，天色模糊黯淡，那时候我们还曾在这样的雨季里共同走过。真的很想你。晚安。

2017-7-8（高二-节选自一篇观后感）

现在的生活，真的迷茫。到现在为止，高中生活已经过去两年了，我还清晰地记得一年以前的这个时候，我从高二高三的学生中穿过，想着彼时的自己会是多么优秀，那种感觉很真实，就好像一切都已然发生。可是，我并没有做到。每到此时，都会有一种很深，很深的失落感。

距离高考还有一年，正好一年，我翻看一年以来的周记，在这过去的时间里，究竟发生了什么？我不知道。我奋起过，又常常失败；抑郁过，又总是不肯最终完全放弃。凤凰的确可以涅槃重生，但我不知道，我是不是一只凤凰。走在时间的道路上，站在前所未有记忆的浪尖上，我从梦中走来，却恍同水中捞月，水破月碎，然后又圆静。我要去触及我所不能够触及的，曾经的梦想。

2018-2-16（大一）

原来母亲年轻时候也是会诗的。

今天在母亲的书房里偶然间看到母亲1998年或者更遥远时候的日记本

翻开扉页便瞧见了那诗 只有短短的几行但是却蛮有意境：

我一直以为母亲是个缺乏生活情趣的人 每天上班下班 要么就是窝在一个小角落里看电视剧

或者懒懒的躺在床上玩手机 每到周末清闲一些的时候都会晌午才可能起床；记得她曾经跟我说过的她年轻时候和我这一般大的时候也喜欢读书 时常会去书店 一直到黄昏 也像我一样

恋爱着又矛盾着 。

可是当我那样真切的触摸到我母亲三十年前字迹的时候 她的诗 她日落时分的忧伤

她考试得了高分的狂喜以及在某一个清晨她看着松鼠跳到了窗台时她小小的激动，我还是感到不知所措了，因为我不敢相信那就是我的母亲，书中的她更像是我的一个穿越了时空的恋人

。

许是时间那么真切的改变了她吧 ，她大概只是变得成熟了 为了生活和责任有些东西必定要忍痛割舍

。我也是这样 夏是我的第一个女朋友 第一次谈恋爱 却更像是独立组成了家庭 出门旅游我们清晨煮面条煎鸡蛋 有时候会想到结婚 尽管那很难 因为我和她出身在不同的阶层

一些原有的兴趣爱好可能得不到支持和回应 但是我知道她所给我带来的安全感或许更为重要 所以大概就这么割舍了。

这样不好 我知道 但是和她在一起的感觉才是我真正需要的东西 为此我甚至可以一步步走向平庸

也许大家都是这样吧 叫喊着不能失去自己的响亮口号 叫着叫着就失去了自己 然后平凡 几十年以后当我们渐渐地都老了 又会有人如此这般一番慨叹 之后也渐渐老去 。

2021-1-24（大三-结束语）

我会幻想自己写出那样干净如沈从文的散文诗一样得文字。但是我仅能写自己的生活，没许多诗意只是平淡的故事和回忆重重叠叠。

其实他还有很多事情没有去讲，比如他有过好几个昵称，比如小沈，那是曹娇叫他的名字，比如策哥，那是他的大学女友叫的名字，他还清晰的记得小学时候下起来雨，走廊尽头的灯就会被光线变化了颜色，或者是初一时候和她坐在一起看学校组织的电影，她往他的方向靠了一点点，那天我很开心，开心了好久。

也有很多不为人知的小秘密，比如初一时候他会在大家放学离开教室之后悄悄翻过窗户把和喜欢的女孩的桌子挪得近一些。和我说起来这些事情的时候，他的脸会突然变得涨红，然后很快回复平静。自2012年之后，他真的变了很多。

但是这许多年来，那个他间断着做过的梦倒是没有变过，他说他的梦里没有情节，只有一个模糊的场景，他喜欢那个他梦里的自己，用他的话讲，温和又儒雅，褪去了世界的繁杂，那是他自己，他想成为的那个人。只是不能够。

但至少他曾经拥有过，他曾深切的热爱他的生活，故乡和某个女孩，会在意也会怀念那些曾经带给他温暖的人和事。

虽然一切都早已过去，包括他自己最初时候的样子：在那个黄昏，当她看过来的时候，他曾感到无比的温柔。