（1）
我是一个晕车轻度患者。
说是患者，那是因为晕车在医学上算是一种病症。说是轻度，那是因为有时候晕，有时候不晕，至于这个有时候的节奏，根本无从预估，全凭运气。虽然不经意间为我的路上时光增加了些许神秘的色彩，但我并不喜欢这样的设置，可我说了并不算。
不晕的时候内心常常涌动着一种劫后重生的幸福，因为一旦晕起车来，就是体验什么叫做生不如死。
和我一样晕车的朋友说，世界上有一种晕车叫做求生不得求死不能。我曾试图根据这句话来求解她的心理阴影面积，但是失败了，因为阴影面积一直在增加。
晕车看起来不是病，但晕起来要人命。如果你见过一个晕车的人，你就知道，一个人晕车前后就跟两个不同的生物似的，有着天壤之别。
无论是一个活蹦乱，跳叽叽喳喳的小孩，或是一个满脸横肉，身材彪悍的壮汉，又或是一个花枝招展，淑女风范的姑娘，一旦晕起车来，立刻就变成了一只奄奄一息的小猫，一尾在鱼篓里半死不活的鱼，一朵耷拉着脑袋的小花。
在天上风驰电掣，威风凛凛的龙王三太子，被英雄小哪吒剥了皮抽了筋，瘫软在地的样子，在我的想象中，跟一个犯了晕车症的旅客并无二致。
我应该算是幸运的，因为我只是间歇性晕车，偶尔会晕汽车，偶尔会晕火车，偶尔会晕高铁，偶尔会晕飞机。可是还有很多人是全能型选手，各种交通工具都晕，甚至包括地铁。
（2）
在知乎上有一个关于晕车是一种什么体验的帖子，网友的回答虽然五花八门各不相同，但用的最高频率的词语，还是生不如死。
晕车的时候，就是无数次确认自己对于大地母亲的无比热忱之心。我的双脚永远永远都要和大地保持亲密接触，只要不让我离开陆地，让我做什么都行。
晕车的时候，憎恨一切交通工具，憎恨距离太远，憎恨时间太慢。只要时间允许，我愿意用我的双脚丈量地球的距离。
晕车的时候，最让人有安全感的东西是手里紧紧攥着的塑料袋或者呕吐袋。只要一袋在手，妈妈再也不用担心我吐别人身上啦。
晕车的时候，完美地诠释了那句歌词，我为你翻山越岭，却无心看风景。因为一路都在闭目养神，眼睛都不敢睁开，一睁开就头晕。
晕车的时候，无论男女，我们都是孕妇，强烈的妊娠反应让我们对于气味及其敏感，这时候如果隔壁乘客敢拿出一个韭菜盒子，你信不信，我们就敢立刻爆炸给你看。
晕车的时候，无论之前是什么等级的吃货，我们都立刻秒变佛系好青年。说不吃就不吃，再好吃的也激不起我们的兴趣，既然吃完都要吐出来，有何必浪费精力咀嚼呢。
晕车的时候，我们根本不考虑我的形象问题，形象问题？根本不存在。头发乱，乱去吧，衣服皱，皱去吧。只要保持这个姿势能让我胃里一片安静，我们愿意披头散发，蓬头丐面，我们愿意趴着，窝着，蜷缩着。
晕车的时候，我们对周围一切都视而不见。我们的宽容大度发挥到极限。有人从我们身上跨过去了，有人路过碰了我们的衣角，只要不是踩在我们的身上，只要不是想撬开我们的包包，我们都无所谓，为了不晕车，其他的一切都是小事。我们已经用尽了全身的力气，实在是没有多余的经历来和你们人类斗智斗勇了。
晕车的时候，我们全程都在念和吐有关的咒语，不要吐，不要吐，不要吐，不行，要吐，不，不能吐，不能吐！吃葡萄到底吐不吐葡萄皮？吐吧，不吐，哇，还是吐出来吧。
晕车的时候，不要叫我们，不要喊我们，不要理我们，不要和我们说话。即使海水已经溅到了我们的身上，即使飞机餐已经送到我们面前，发生任何情况都不要和我们说话。我们的全部注意力都在和晕车神较量，不能分神。如果完全不理会我们紧闭双眼发出的明示，就要做好承担我们情绪突然炸毛失控的心理准备。搞不好，发脾气的半道上，你还能目睹一场火山喷发的盛景。不过我敢打赌，你并不想看到。
晕车的时候，我们一遍又一遍地怀疑自己，否定自己。如果我们不是要出门，我们也不会坐上车，如果我们不坐上车，我们也不会晕车。如果不出门，此刻的我坐在家里的大沙发上，吃着大西瓜，看看戏多好，为什么要出来受这个罪？
晕车的时候，对于隔壁不晕车的人发出的建议，比如，多坐几次车就好了，比如，纯属心理作用啦，我们的心里压抑着一万多次想冲过去掐着对方脖子，发出狮吼般咆哮，你来晕车试试！你来晕车试试！
看完之后，我深受鼓舞。我们从来都不是一个人在战斗，在飞机上，在火车上，在轮船上，在汽车上，我们是一群人在呕吐。
（3）
所以，如果让晕车的人来分类，这世上的人只分为两种，一种晕车的，一种不晕车的。
如果你不晕车，我们真的不想跟你说话。因为不晕车的人根本无法体会晕车的痛苦。
如果你是一个不晕车的人，首先请接受我们晕车族的羡慕和嫉妒，这真的是太令人羡慕嫉妒恨的一种天生优势了。
然后，如果遇到了我们晕车族，请原谅你所看到的一切，我们在车下其实并不是这样的，如果不幸被喷涌而出的什么东西溅到，请相信这绝对是一个意外，我们已经尽力了。
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