夏日的中午，天阴沉沉的，肆虐的风，在高楼间穿过，发出音调高低不同的嘶叫。
暴风雨，还没有来。
烦躁，焦虑的内心，终于平静轻松下来。
匆忙之间，我做了个决定，要考个心理学研究生，去读两年书。然后赶紧在宝宝上下了订单，买了教材，试题，然后去各网站搜罗攻略，然后急匆匆的开始看书，背单词。
坚持不到三天，突然，我拿着书坐在桌子前，就好像被施了咒语，无论如何都无法看下去。我还记得第一天我看专业书的时候，觉得，孩子在旁边和姐姐玩游戏玩的热火朝天，我完全听不见，只是沉浸在书里，觉得好有意思。书里很多知识，跟曾经接触过的心理学知识有点相通，但是又不同，换一种说法，居然很有意思，很有道理，也很系统。
可是现在，我两眼盯着书，觉得还有别的事情没做，还有别的书没看。我打开电脑去做别的事情，又有个念头告诉我，我要看考研的书。就这样，我突然被焦虑占据了全部头脑。我盯着书，焦虑着，也不知道自己看的什么内容。我停下来，还是焦虑，因为我觉得我还有那么多书没看。
作为走进心理学的自己，我深深明白，此刻我再去看书也是徒劳。于是，我让自己停下来，就那样躺着刷手机，聊天。甚至，就只是那样躺着，或坐着。可是，无论如何，我的心都无法平静下来。
直到今天，当我和一位北大心理学硕士毕业的美女聊天的过程中，因为相互之间的误解，我突然就觉得，北大心理学硕士毕业，也不过如此，所以学习心理学专业，不一定非要考研啊。
考研的时间，功夫，精力，我完全可以用来去学习专业知识，上专业课啊。曾老师说过，好的咨询师技术重要但是不是最重要的，最重要的是人格。人所有的竞争，都最后都是人格的竞争。
我如果想在心理学领域学好，非要考研吗？我本来是最讨厌为了考证而学习的。我曾经最大的愿望是，做一个无证的最好的咨询师，听起来有些变态吧，可是，我真的就是不想为了考证而学习。
我想起了我做这个决定那天发生的事情。当时我正在上班，工作上的事情，让我突然意识到，我不想在这个环境里呆下去，其实，这也是我一直以来都有的情结。
只是那天的工作事情激发了我特别强烈的马上要离开的想法。怎么离开呢？想到自己离开了不能没事情做，那就去读几年书，给自己一些累积，还可以享受一下校园里的放松时光。于是就下了单买了书，其实那些书，我早几天就看好了。可能考研，是我一直都在想做的事情，而我迟迟又没做，也是因为我不清晰我到底考了干什么。
其实，在心理学领域工作的好，用到的很多知识跟读不读研究生，真的没什么关系。
我思考自己，发现自己想去考研，是为了能够脱离现在的工作环境，同时向外界宣布，步入中年的我，终于过上自己想要的生活了。我要开始充分的利用自己的时间，去学习自己喜欢的知识专业，去深入深刻细致的写自己想写的文章，做自己觉得受用的课程。
可是，这一切，我明明现在就可以做。为什么，我非要用去读研这条路去达到这个目标？
当我回头看，我发现，我对于自己想要的东西，总是不能直接去追求，总是非要绕一大圈才能走到跟前。哪怕，这个东西就在我的眼前，我也要刻意的绕到远处，再走回来。
向内探索，我发现，我对于美好的实现，对于自己想要的目标的实现，竟然有着那么多的不相信。在我的内心深处，我想要的都在未来，在远处。所以，如果一个目标就在我眼前，我反而会不相信。或者说，如果我抓住了这个目标，这个目标跟我想象中的理想在未来，在远方就不符合了，就不是美好了，就不是目标了。
这是一种美好不能，做自己想做的不能。即使能，你也要给自己制造各种限制让自己不能。
当我觉知到这些，我开始去审视自己，到底自己想要做的是什么，既然没力量去做那些不想做的，为什么不去从自己想做的开始做起呢？
那些我想做的事情，从来不会让我觉得劳累，辛苦。相反的，我从我喜欢的事情里得到了力量，得到了自己存在的证明。
可是，我为什么不能相信我自己的选择？为什么非要让自己去按照别人的判断眼光去做选择。
原来，我也没那么勇敢的去完全做自己，害怕自己的不到认可，得不到看见。所以，我想用一个心理学硕士的身份来让别人认可自己。虽然，事实有了这个身份，确实会得到更多的认可，可是我的潜意识是拒绝去做这件事的。
所以，当我开始做，那些潜意识里拒绝的力量就开始拉着我不要做。在做和不做的力量校对下，我焦虑了，直到我认清自己的真实需要。
看清自己，是多么幸福的一件事。它让自己有力量为自己想要的去努力，而且努力的过程是快乐的，轻松的。
人到中年，还需要为自己不喜欢的事情而努力，这是悲哀的，也是痛苦的。
我庆幸，我还有力量去反思自己的选择，还有力量让自己看清自己，去改变自己。
改变自己是艰难的，但是如果是你自己愿意的，你一定可以。
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