喜欢你，开不了口

喜欢你，开不了口。

以前总是喋喋不休，害怕沉默会变得尴尬。

没话找话，没完没了，什么都说。

那时候，多害怕彼此变得陌生，试图以这样的方式靠近你。

可慢慢发现你越来越躲避我，我变得越来越不像我。

喜欢你，终究开不了口叫你知道。

01.

在夜里翻来覆去，辗转难眠，脑海里想的全是关于你。

想到再过几天就跟你告白，想到你同意在一起之后的场景，想到我们幸福的未来，高兴的睡不着。

在房间里踱来踱去，不知道在干嘛，总想做点什么，最终什么也没做，也没心思做。

你是最重要的，想你，也是最重要的，你不在身边，那么一切都不那么重要。

第二天见面，到嘴边的话还是咽了进去，被你的一个眼神，被你的一个动作，瞬间打断了我心事。

你何尝不是我的心事，你不开心，我能做什么呢？

看着，着急着，然后第一次感觉到是那样的无奈。

我难过于自己无力帮你什么，难过于不了解你的难过，难过于自己背的笑话不够多，难过于自己的表白可能又要推迟好久好久。

开不了口，我只能笑着，可笑着又似乎不对，难过也似乎不对。

没有正当的理由，我连笑都好难过。

久久的陪在你身边，不言不语，像是一个透明的人。

看着你难过伤心，只能一旁静静的看着。那是我最伤心的时刻。

我多么想告诉你，你还有我呢！我多么想告诉你，有什么事情我可以帮忙的，任何事情都可以的！我多么想告诉你，还是多笑笑吧，都会过去的。

可我还是什么也不能说，我害怕你告诉我的是我所不能够做到的，我害怕你失落，害怕自己安慰不好你，我害怕连我也会叫你更加伤心……我害怕这一切，这一切都源于我喜欢。

我喜欢，所以我害怕。

我害怕，所以我不能喜欢。

02.

想尽办法想要讨你开心，只是看着你闷闷不乐的表情，还是算了吧。

我担心我非但不能叫你开心，反而让你觉得我是故意气你。

我不敢轻易的尝试，如果你伤心，我会不能原谅自己的愚蠢。

只是我什么也不做，这又叫我倍加的难受。

多希望你开心，多希望一切你承受的痛苦都能够转移到我身上。

可事实怎样，从来都不是那么的随心所欲。

你依旧不开心，我依旧不言不语，能做什么呢？我想知道。

我突然有些后悔，后悔这些年都不知道在忙什么，为什么对你那么的不了解，为什么不能多学会一些关于如何照顾女孩子，关于如何哄一个女孩子开心这类的有用的技巧。

其实，我不在乎你是否有男朋友的，我甚至不在乎在我之前，你究竟经历了什么。

你的过去我不曾参与，我只希望未来有我能够陪伴终身。

遇见你之前，我从未想过能遇到你，遇到你之后，我不想失去你。

相比于过去，我更害怕失去你。

相比于计较你的过去的伤痛，我更希望我们能够一直幸福。

可这些，我又有什么理由说出口呢？

你是你，我是我，我一厢情愿的喜欢，你不理不睬的冷淡，叫我怎么办？

你说，以前你瞎了眼才会看上他，那么现在你，你的心是不是也跟着一起失明了吗？

如果是，那么我做你的眼可好？以后，你想去哪，想看什么，我都陪着。

我不知道你是否知道我的心，可看你的眼神，我总是找不到自己的影子。

也许，始终没有吧，我的出现或许就是多余，我不该出现的。

可我出现了，我就不能视而不见的。

喜欢你，我更不能无动于衷。

一切源于喜欢，一切都是喜欢。

过去是过去的错，现在我只希望你幸福，希望你好。

03.

在没有喜欢上一个人的时候，我以为喜欢是简单的。

每天甜言蜜语，或深情，或亲密。

可真的喜欢一个人，才知道，原来喜欢一个人是那样的难。

女人的心思难猜，女人的一切都莫名其妙，我不懂，我不解，我不知所措。

一个人有一个人的不同，不同的女人之间也不同，我甚至在两个女人之间找不到共同点。

我请教，我询问，我猜测，一个都不准。

你是那样的独特，那样的叫人不懂。

我好奇，我惊喜，何尝我不是忐忑。

我时刻提心吊胆的喜欢，小心翼翼的关心，然后忐忑不安中度过每一天。

我不知道该怎样去爱一个人，所以我认为最好的我都愿意给你，同样的，我尽最大的可能去了解你的喜欢，然后给你喜欢的一切。

也许是感动，也许是我的用心终于打动了你。

然后呢？我还是迷茫了。

是的，我不知道哪一些是多余，哪一些是你真正在意的。

莫名的，第一次觉得自己笨，我不知道你喜欢我哪一点，就像我喜欢你的全部，可我不知道你为什么会喜欢我。

但是，我敢问吗？

我不敢问你，问你为什么喜欢我？问你为什么愿意和我在一起？

是的，我不敢，甚至很多时候我都觉得我不应该这样问的。

而且喜欢本身是经不起细节的推敲的。

我只是幸福的莫名，莫名的有些难过。

我喜欢你，可我不知道你喜欢什么。

我难过的是，我喜欢你，对你的一切都关心。

可我对你的一切又是多么的陌生。

04.

是的，我做了很多很多的尝试。

以喜欢的名义，或以最爱的方式，或以以为你爱的方式。

我付出了很多很多，但你接受的那一刻，我又难过了。

我迷茫了，我不知道该怎样去爱你。

正确的方式是什么？你需要的是什么？你喜欢的方式呢？

我知道这些都是没有答案的，很多人都是这样的，喜欢大部分的与众不同，喜欢不一样，喜欢浪漫，喜欢刺激……可这些有标准吗？如果有，那就没那种感觉了吧。

但我还是纠结着，我喜欢的辛苦又幸福。

有时候，我甚至不知道该怎样去爱你一生，我会忧虑很多很多。

也许是，得不到的时候想得到，得到了又该想别的了。

对，想和你在一起，然后在一起之后，想和你相伴终生，然后呢？

我害怕这样想下去，甚至害怕多想，因为任何一步走错，对我来说都万劫不复。

我迷茫于我始终无法了解你，同样的，因为你，我也开始担心未来，变得焦虑，变得不那么容易开心，变得不像自己。

有时候大概就是这样吧，喜欢的时候很坚定，在一起之后又开始迷茫了，想要的更多，可是又不确定究竟想要什么。

我喜欢你，这是毋庸置疑的，我想我们的未来变得更好，想你开心，想和你一起开心。

只是，这些要怎么做呢？

以前，还没在一起的时候，我只是想着能在一起就很不错了。

现在，在一起了，我想要未来的时候，我又害怕了。

害怕你转身离开，害怕给不了你想要的，害怕失去你，害怕自己不再喜欢你……我害怕一切的变化，可一切又在变化着。

我真的好害怕你会离开我。

05.

渐渐发现，能开口说的越来越少。

我不能问你喜欢我什么，就像我问了似乎就在质疑什么。

我不能问你喜欢什么，就像问了好像我那样的不尽责，那样的不懂你。

我不能问你为什么，因为这显得我多么的不相信你，相信你不应该问那么多为什么的吧？

……

我不能问的实在是太多了，就像我想问的一样，很多很多。

我多想了解你多一些，多希望能够给你的爱多一些，多希望能够把你爱到骨子里，爱进时间的长河，永远爱你。

多想给你我所有的一切，多想正面侧面反面的都知道，关于你的一切都知道。

但我不知道你介不介意，我不知道你接不接受这样的爱，我不知道我是否真的能做到这样去爱你。

也许，很多话，都只是因为不重要，或没那么重要，才能说出口。

真正重要的，大都不能说出口吧？

比如爱是什么？喜欢是什么？一生有多久？能喜欢一个人多久？能坚持多久？能忍多久？

我们永远不知道，明天和意外哪个先来到。

为了避免失望，总是在成功之前不说，成功之后也没什么好说的了，一切尽在不言中。

因为爱是深沉的，说什么都觉得太浅薄，所以总是喜欢用别的话代替，用行动，用各种借口理由，各种方式方法去解释，这些能说的都少吧？说了，就不一样了。

因为喜欢，所以很多都变得不确定，变得忐忑，害怕叫你失望，害怕叫你受伤，害怕自己的爱和意外走在一起，害怕承诺的变成了更深的失望。能说吗？不能吧。

我开不了口，我不知道该说什么。

我什么也不表示，似乎也不能证明我多么喜欢你。

如果一定要说什么，才证明我爱你，我想不管如何我一定说，把它当成口头禅，把它当成座右铭，把它日日念叨，把它日日吟唱。

但我知道，不管我说多少句我爱你，有时候都抵不过时光的无情，抵不过人情的冷暖，抵不过你的一句抱歉……

抱歉，我爱你，我喜欢你，我在乎你，可这些都不能直接告诉你。

为了你，为了我，也是为了让这感情能有安放。

06.

喜欢你，终究开不了口叫你知道。

害怕已有的失去了，害怕失去的永远不见了，也害怕还未开始我们就结束了……我在害怕什么呢？

喜欢你，总是希望你好，但更希望那个叫你好的人能够是我。

喜欢你，总是开不了口，告诉你那简单的几句话，我害怕你还未听完就转身离开。

喜欢你，害怕不能够喜欢你，害怕不能够喜欢你很久，害怕喜欢这种事情不靠谱，害怕我不知道该怎么喜欢。

我了解自己，知道自己的内心。

可我不清楚你的内心，所以我始终不能开口。

我想你知道，我有多在乎，我想你知道，我有多烦恼，我想你知道，我的喜欢，我的爱，也许不能持久，但我还是想你知道。

想你知道，我开不了口的。

想你知道，我不开口的原因。

想你知道，更想和你一起，走下去。

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谢丹儒

2017年12月于厦门