应是别离多

应是别离多

傍晚独自散步时，听到身后两人聊天，关于长久的友谊。二人拿出自己相处时间最久的朋友相互比较，不难听出攀比的意味。而我想起一个女孩，那个曾说我是另一个她的女孩，Z。

Z挽着我的手臂说：“你说我当初怎么那么勇敢地搭讪你呢？不过幸亏我脸皮厚，不然就不会认识你，你啊，就是另一个我。”

她把我所有的联系方式都备注成“另一个我”，我问她何必呢？又不是情侣。她说，友情和爱情一样。

在电玩城的抓娃娃机前，两个快成年的女孩挤开一群小学生，聚精会神地砸钱时互相承诺，以后不结婚，我们住一起，房子不用很大，但必须有一台抓娃娃机。

人不能太嚣张地挥霍快乐，快乐越早用完，痛苦越早来到。

最后见到她，是我去大学报到的前三天，她约我见面。或许那天我遇到烦心事，她说了很多，哭了很久，我听得心不在焉，不以为意。现在想来，她似乎是在向我道歉，不知为何

此后，她销声匿迹得干干净净。以至于我开始想念她，疯狂寻找她时，竟像从来没有这个人。之后终于从一个共同的朋友处得知，Z复读时家庭突生变故，患了抑郁，休学回家后再无音讯。

回过神来，那两个在我身后聊天的人早已不见，我停在路灯下，从QQ好友列表里找出一人，又发出去一条消息，“我很想你，看到消息后联系我”。数了数，从一年前开始，第54条没有被回复的忏悔。

北岛诗云：重逢总是比告别少，只少一次。

我们被迫相逢又别离，像个玩偶，提线在命运手里。

我从小没见过姥姥，只从妈妈珍藏的照片里看到过那张因饱经风霜而平静安详的脸。妈妈当年离家闯荡时还是个姑娘，姥姥软硬兼施，终究没能把年轻的心留在故土。

一晃十几年，再回故乡，为的是给姥姥送葬。姥姥去世那年我还小，妈妈接过一通电话后独自躲在卧室很久，哭声极大，我不敢劝慰，我知道，妈妈没有妈妈了，她很伤心。

姥姥葬礼三周年，按习俗要请人念经，儿女回家上坟。在我的执意要求下，妈妈带我回去了。

念经当日，我跪在地上烧纸点香。妈妈们兄弟姐妹一共七人，除两位去世的舅舅，都在场。

前来祭奠者无不哭得撕心裂肺，闻者悲伤。唯二人淡然，我的妈妈，我的大舅，七人中最年长和最年轻的人，安慰着其他悲痛欲绝的灵魂。

看着看着，我忍不住涌出泪来。姥姥临终时还挂念着妈妈，但纵然火车汽车速度再快，也不能给她们一次告别。这么多年，她思念得太辛苦。

生离，死别，其实也无分别，若是此生再见不到，你我各自在何处安好又有何意义可言。

曾奋不顾身去心上人的城市见他，两天时间里我们的对话寥寥，反倒是晚上不停收到他发来的消息。我在你面前时你无话可说，怎么隔个屏幕就热络了？

临走时他送我去公交车站，一路上我拖着步子，心想着如何告别：要紧紧拥抱他，或许会引来旁人侧目，但我不怕。我要悄悄跟他说一句很温暖但又不矫情的情话，要和他约定下次见面的时间，我要深深凝视那张脸，刻在脑海里……

离车站几米，我鼓足勇气准备停下来抱他，可公交车这就来了。一只手被抓住往前奔跑时我差点哭出来，我想挣脱，我要大喊我不走！可怎么就莫名其妙在车上了，已经忘记了推我上车的是人流还是那双温暖的手。我听到他对我喊：“路上小心！照顾好自己！”

可我想听你说你想我，想听你说你不想让我走。

最后连一个背影都没看到，车上的人都太高大了，我什么也看不到。

我也没有难过，靠在扶杆上背诗，《将近酒》、《赠汪伦》、《静夜思》，知道什么背什么。

可是一句“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”让我泪水决堤。以前跟他说“夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你”的时候，我明明那么开心。

罢了，分别就分别吧，我也不遗憾没多看你一眼，只是，终是没能好好说上一句再见。

这一生没有准备的分别太多，可认认真真的告别却那么少，明明若无其事地说一会儿见，却一下子就跨过一生。

思绪至此，已经走了很久，天有些凉，路灯照不到的地方已经一片漆黑，我在一明一暗的往复里一直往前走，一如我生命里循环往复的相见与别离。

不怕，黑暗再长终有尽头，光亮会来的，别离实在痛苦，这痛苦也长，但会相逢的，就这样一来一往，一明一暗，很快就能到家了。