曾经那么要强的我，那么高傲的我，从来没有想到有一天会变得如此不堪和卑微。只因为喜欢，才会允许别人在我的世界那么肆无忌惮。
第一次改变计划大概是三年前，因为朋友介绍认识了前男友，计划恋爱三个月以后考虑结婚，结果遇上了一个还没有看过世界的人，一心奔着结婚而去、对方似乎还只是想玩玩，第一次试探 对方有没有结婚的想法，答案是三年后，那会觉得对方不够喜欢，而且对方也承认，说可能不够喜欢，但又说因为时间太短不够了解。那会已经考虑要分手也做好准备 但因为没有说清楚，对方主动联系，说希望在给对方一个机会 让对方看到更好的自己。结果 还是因为喜欢，最后放不下，也不忍心。后来确实有感动，有惊喜，爱学习，懂得提升自己，越来越喜欢，越来越放不开。
第一次难堪是和闺蜜一起吃饭，聊到工作 然后我一直抱怨自己工作忙 累，其实内心已经很崩溃了，结果多方却说要不断提升自己，要往上爬的意思，还说这个工作很差劲，如果三年以后提升不上去就可以辞职了。然而 当时接近奔溃的我 眼泪一直在打转，想让自己不要这么懦弱 不要哭，最后还是 湿了眼眶……
第二次难堪，大概是一起去朋友家玩扑克，因为从小很少玩，而且还是玩了自己不擅长的游戏，然后感觉自己很不淡定，他去上厕所 然后让我替一会，结果 我玩输了，他还有点责备我的意思，本来就紧张的我，在玩的时候手在抖，不知道是什么原因，其实现在想想是因为多方的不爱，才会让我如此不淡定，那种发自内心的淡定可能和别人没关系，但却和不爱的人不坚定的信念有关....
第三次难堪，是分手后我主动要求见面，结果人家找理由拒绝，然后约了他朋友一起打台球最后他朋友为了撮合 叫了他，玩完以后说要吃饭，最后却被别人忽悠到喝酒，而且感觉其他的都不行，喝红酒还好点，就喝起了红酒，他朋友说我不会喝红酒教我怎么喝，我当时直接没有理，却被他鄙视 说今天是教不会你喝红酒了……现在想想自己怎么那么傻
第四次难堪，大概是觉得他分手了不够关系自己，还主动发消息给别人，让关心自己，结果多方却说你也应该开始新生活了，说他有喜欢的人了，我还不信让他发照片才死心，结果照片是一个女孩在办公室摆放着各种资料，在认真工作的样子，那就是他一直喜欢的样子吧，也是他想要的生活吧！应该是大多数人喜欢的样子吧！感觉自己被比下去了，拿什么和别人比，什么都不如别人，怪不得被别人抛弃，自己骂自己活该....那一刻真的奔溃了，抑郁也是从那时候开始
第五次难堪 是和他朋友偶然聊天,说到对待婚姻的态度，我说现在婚姻自己 每个人有权利追求自己想要的生活，如果现在的生活不是我想要的，我可能会放弃 他直接说我对婚姻不负责，还说 一直觉得前男友 看人眼光挺准的，说一个人不会平白无故离开一个人，我已经因为别人的离开反思了无数遍 是不是自己不够好，自己不够努力，如果自己能力强 工作强也许对方就不会离开，然而在我奔溃的边缘还有人在我伤口撒盐，这种朋友我宁愿没有，直接删了，也注销了另一个微信，如果可以我想把所有清除 重新开始
第一次失望，大概是 用自己辛苦攒的钱买了苹果手机，然而却吵了一架，因为他一直说买手机给他说 他要在网上帮我参考，而我觉得这么贵的东西应该在正规店买，不应该为了省几百块钱在网上买，我觉得给他说也没用，又不会送我，因为没有给他说被他训了一顿，瞬间火了，直接说我花我自己的钱买我自己喜欢的东西，你凭什么说我 .那一刻真的不想在恋爱，也许这就是三观不合吧……
第二次失望，是因为他说如果结婚 他们家买房，我家买车，我直接说不可能，父母生我们养我们已经很不容易了，如果父母给那你可以接受，但你让我和父母要 我做不到，我不要房你也不要和我提车的事，也许三观不合的人根本就不适合在一起
不过也要感谢那个人，让我做了一场梦，你给了我从小到大一直想要的那种生活，每一天都是开心的 充满希望的，只是希望有多大希望就有多大。不过因为分开 让我改变了很多 回到现实，我更喜欢我现在的样子，因为它真实
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