刚过年，现在的我二十九岁了。在家里面，一直在被爸妈还有亲戚问谈对象了没有，以及各种相亲。我感觉这是我这个阶段最烦恼最头疼的事了。如果有可能，我真的一点都不想回家过年。。只是家里人年纪都大了，我也不忍，可最后被他们弄得心焦气躁的。
那么我到底是为什么到现在还没有谈对象呢？说实话，其实我也不清楚。可能是因为曾经经历过一段深入骨髓的恋爱而不可得，现在可能怕了。
又或者是我感觉我现在的收入还不够多，根本不够我过上我想要的生活，所以我觉得当前最主要的是打拼事业。
再或者是因为我觉得人不应该没有追求，我想要有一番我自己的事业成就我自己的梦想，所以我感觉好像时间好忙好忙，哪有时间精力去谈对象。
还有就是我单身了二十多年，在一个大城市又孤独了如此之久，习惯了一个人，又或者说我习惯了与孤独相伴。
当然我也碰到过心仪的姑娘，只是我发觉那种喜欢的感觉爆发的太快，但是又去得太快，让我提前感受到了激情褪去以后的枯燥。
还有的，或许是路上有一面之缘的，而我还没有鼓足勇气去认识的时候，我们就已经插身而过，再去寻找，再也没有半丝痕迹。
见过的妹子那么多，可总是感觉不是我的菜，我也不清楚我是否是外貌协会的，但是一看到别人的外貌，内心总会评判是否是我欣赏的类型，这世界好看的妹子那么多，可我感觉我只欣赏其中一小部分人，就像明星多数好看，但我也只欣赏几个人的脸，难道是我眼光太高。
见了这么多人，我却难遇上真心觉得合适的，又或者，就像亲戚朋友说的，缘分不够吧，我总是报以这样的理由。可是我的内心因为家人的催促而越加的焦急。
爸妈给我的任务是今年拿下一个准备结婚，我满口应答着，却知道我已经很多年都把任务做失败了。任务失败的感觉其实对我来说也不好受，但是我更加不能接受的是把谈对象当成一件小事来做，我不能，因为我选择的人是我要慎重考虑的，我不是要一个人陪我玩一会儿，而是要陪我一生，这个相当长远的问题却需要我在短时间内作出决定，这不是我敢轻易能够决定的了的。
其实经历了那么多，我也有时候对于两个人的生活有些幻想，想象着两个人拥有一个家的感觉，累了能有一个人一直陪伴的感觉，那种感觉或许就是从“我”过度到“我们”的样子，我憧憬着，却无法真切的感受体验那种感觉。
今年，变化比较大，跟我同岁的表哥结婚了，大我一岁的姐姐生了小孩，比我小了很多岁的妹妹已经有人介绍对象去见面了。这对于一个围在他们中间的单身狗倍感压力。压力其实不是我给我自己的，是周围人用一种疑问式的语气问我“你有没有对象啊？”
大哥大姐大叔大婶，我错了成么？求你们放过我吧！我现在才明白，单身也是一种罪啊！
过年，我一个结婚多年的姐姐回家，闲暇时日姐姐还有姐夫邀我去附近热闹的县城逛逛，看着他们慢慢悠悠的散步，有一句没一句的聊天，带着我吃吃喝喝走走停停，我能感受到一种平平淡淡的感情在其中，或者已经成为了一种习惯，但是常年焦虑的我在这一刻却感受到一种平静的幸福。
如果这就是一辈子，那么我也愿意这样过。
有一天表哥还有嫂子来我家蹭wifi，他两一个看电影，一个上网学习，各做各的，表哥不时凑过来看一眼电影然后剧透一下，惹来一阵白眼，我坐在旁边玩着游戏，看着他们幸福甜蜜的样子。
或许是我理解错了，恋爱的激情并不能长久，重要的是能长久的接受彼此的不同追求，并且相互陪伴。知道有一个人在身边，那么一生也就这样可以安心了。
刚生好孩子的那个姐姐说了这样一句话让我突然感觉很对:不着急，反正你早晚也是会结婚的。就像我最近看到的一句话一样，不管贫穷富贵，人早晚会体验人生的各个阶段的。
其实，真正着急的是父母，他们对自己的孩子负责，也想完成自己的人生任务。就像刚结好婚，姑妈就对表哥说“我的任务完成了，接下来就是你们的事了。”
或许，婚姻就是一代人向下一代人的交接方式。
只是作为孩子的我们是否准备好作为一个真正的成人去接住父母给的交接棒呢？作为心理比较幼稚的我，感觉我的负担也是蛮沉重的，只是父母日渐增多的白发告诉我，他们其实很累了，需要交接给下一代然后休息了。
沉重但是还是愿所有人都安好。
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