一直以来，对南极有一种近乎偏执的狂热与热爱，希望有一天可以独自去南极，坐在地球最寒冷的地方，贴着冰凉的冰层，顶着凛冽的雪花，吸纳着彻骨的寒气，寒意深入骨髓，看笨拙憨厚的企鹅，心静如水，不用言语，只默默地听心的声音，又或者自言自语，亦或者大声呐喊，对着空旷的冰天雪地。很好奇那时我脑海中会想些什么，又会想起谁，但无论是什么，那必定是我心中最珍贵的东西了吧，才会在那样宁静深邃的时刻念念不忘。
不知道是心太冷还是对美与意境的偏执。我想两者皆有吧。
始终不愿承认却终于开始意识到一个问题，我一直都是缺爱的。从小到大都是懂事的孩子，所以爸妈虽然很爱我，却因为我太省心而不用为我费太多心思，久而久之，感觉不到父母对自己强烈的爱与关怀了，我成了一个被遗忘的孩子。太过于善解人意，关怀帮助身边的每一个人，又太独立，尽力做好自己的事情不去麻烦他人，日子久了，就觉得一丝失意，身边的人习惯了你的独立与坚强，你不要求帮助，她们觉得你自己可以搞定；你没有抱怨哭泣，她们以为你过得挺好，无需慰藉与劝勉。在爱情里亦是如此，即便有些小女孩情绪有些醋意，也要尽力做个大气体贴的女朋友，不吵不闹，不去麻烦对方，尊重各自的独立空间，不随意打扰对方，时日多了，却让对方觉得你不在乎，自己亦觉得感情可有可无，有和无大概是没太多区别的。明明想要很多很多爱与关怀，可是高傲的心不允许自己去要，而不要又得不到，于是缺少，于是心中便渐渐生了寒意，这寒意越来越深，心中的冰层也越来越厚，渐渐难以融化。于是觉得自己大概是属于南极的，大概是那极寒之地的产物。
还有一颗文青的心，极端，偏执，凡事追求意境与情趣，喜欢极致的感受，总想体验些人间极致的事物。不喜温吞与平淡，想要极致的疼痛，极致的快乐，极致的宁静，极致的热闹，极致的寒冷，极致的酷暑，极致的美与极致的丑，而南极，那个寒冷无人居住的地方，就成了心中一方圣土，因极致的寒冷而纯洁，因纯净而美好，因美好而生无限向往和热爱。因无人烟而宁静，因宁静而如雷贯耳，那里可以听明白自己的心，听明白万物的悲戚与欢歌，听明白宇宙周而复始的运转，听明白山河冰川的默语，听明白喧嚣背后的幽静，听明白生命的永恒和生活的意义！
我想我终究是要去南极的吧，或许只有去一次极寒之地，才能医好我心中的伤寒病，或许领略了极致的美与痛，才能懂得平常时光里的珍贵与微妙。如果无缘在有生之年去南极，希望希望，在后死后，将我种在南极的冰层里，我想做一朵在南极开花的树!与企鹅和风雪相视而笑!
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