写在30岁前

作者: 小小的追梦人2015 | 来源:发表于2017-02-04 11:04 被阅读0次

    焦虑,一种深深的焦虑。这种焦虑使我无法安眠,无法控制自己的情绪,无法正常表达自己。每天急匆匆从家里赶往医院,又急匆匆从医院赶回家里,而我自己却不清楚自己为何要如此步履匆忙,似乎总有事情在等着我去做,就像提线木偶一样被悬在半空之中,手舞足蹈,无法安顿。

    我知道这种焦虑的来源,我清楚自己的隐忧。还有七天就要过年了,还有七天就到了我的而立之年。男人三十就像女人更年期一样,是一道坎。对女人而言,这道坎更多的是内分泌失调所带来的身体机能紊乱,而对男人来说,更多的则是家庭责任与个人发展压力带来的心理变化。

    三十岁,家已成,业未立。我是很多人羡慕的对象。幸福的家庭,稳定的收入,所有的一切都按部就班的进行着,“夫复何求?”

    三十岁,一切都有了安稳下来的迹象,你可以清楚地看到自己职业发展的方向以及它的天花板,你可以想象到今后日子如何循规蹈矩的一天天重复。对我来说,这是一件可怕的事情,生活就像一条大河,不舍昼夜,表面波澜不惊,底下却又暗流涌动—焦虑如影随形。

    这种焦虑来自三十岁的年纪,也来自三十岁想立而未立的迷茫。

    三十岁,在这个尴尬的年龄到来之前,创业的想法死灰复燃,有了更成熟的设想与更可行的方案,心里却踌躇不前。甚至开始与师兄探讨起人生,命运,气数等宏大而不切实际的问题。“我会成功吗”“我有什么资格成功”“命运会是什么样的”。我始终有一种宿命论,创业像是孤注一掷,成功更是天方夜谭,那些天赋异禀,逢凶化吉的天之骄子,早已是被命运选中的那一个,而我会是吗?

    大一时,对校园二手书的浪费感到心疼,就拉着舍友和女朋友一起做二手书的循环利用,甚至在当时挑战杯创业方案大赛时,对着老师说“不管你们怎么想,这个事情我是一定要做的。只要有钱,我就能把它做大全国”。当初的豪言壮语不知道现在看来是讽刺还是励志。毕业前曾经在微博上写下“离开大学,不舍的是我们勇往直前的锐气,留恋的是我们敢作敢为的气魄”。没想到,当初的一时矫情却一语成谶,成了现在的畏畏缩缩我。

    现在的我是当初不曾预料到的,当初的我也不会允许自己成为现在这个样子。工作三年,看到周围太多优秀的人,他们口若悬河,天生具有说服别人的能力,他们运筹帷幄,始终关注着行业的每一点动态。他们勤奋努力,对所有产品知识了如指掌。而我,依然无法像他们一样成为佼佼者,耀眼的销售明星。我凭什么创业,为什么能成功?

    这是一个男人的30岁,这是我的30岁。对自己从事的工作没有兴趣,对自己愿意付出的却又感到迷茫与彷徨。

    人总是要在心里或者物质上抓住一些东西才会有安全感。于我而言,能让我感到踏实的只有事业与爱情。在事业扑朔迷离,前途未卜之际,只有靠爱情来证明自己的存在与价值。

    曾经喜欢一个女生很长时间,长到自己都分不清楚这到底是一种爱还是一种执念。喜欢到放下自己所有的尊严,突破自己所有的底线。这种爱是隐忍的,不能越雷池一步,就像地下涌动的岩浆。然而,这段时间,这种爱忽然放肆起来,开始更直接的表白,更主动的约会,强烈的希望把自己压抑已久的感情表达出来。希望让她知道这种爱的存在,让她知道我的付出,希望的到一个积极的回应。而她却一直冷静的对待着这份感情,对我的表白,始终没有正面回应,对我的爱,她坚持说那只不过是平淡婚姻生活中的一种逃避。我想要证明这份感情在她心里有一定的特殊价值,我希望自己是她的朋友中不同的一个,但却始终无法找到足够的证据。这令我感到失望与沮丧。这种一半海水一半火焰的状态也许不会持续太久时间,岩浆遇到冷水后就会变成坚硬的岩石。前几天在微信上看到一个好笑的漫画,我不假思索转发给了小小,按下发送键的那一刻,忽然有些害怕,有些悲凉。在这之前,无论看到好玩的笑话还是有趣的帖子都会首先想到与她分享,我知道这是一种爱得表现,而这次,我竟然发给了小小,她不再是潜意识了的首选。我开始怀疑,自己是不是已经不爱她了。我没有去仔细想,也不想去想。这种爱曾经是一种信仰,在生活工作的困顿中,让我知道有美好的东西存在,让我有接近美的冲动,让我看到世界的丰富。我不想在30岁,在迷失前途的时候也丢失了爱情,丢掉了爱一个人的能力与欲望。

    这就是我的30岁,在30岁到来之际开始抽烟,吸进去的的是尼古丁,吐出的是心中无法言说的苦闷与惆怅。

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